Malo za hec

21. jan 2009 22:09

Vezana vloga Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede in reče: "Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto." Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?" "Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka. Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne. "Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili." "Kako to mislite vezan?" "Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti." Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj." Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev: "Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo. ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?" Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče: "Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA *****!" tejka77

21. jan 2009 22:09

Najdeno na Oktoberfestu Spiegel pravi, da so čistilci na letošnjem Oktoberfestu našli: 680 osebnih izkaznic in potnih listov 410 denarnic 360 ključev 265 očal 280 mobilnih telefonov 80 kamer 1 potapljaška očala (?) 1 par angelskih krilc 1 Superman obleko 4 poročne prstane He,he,he !!! Izgleda, da je pivo štirim udeležencem odprlo oči. tejka77

23. jan 2009 13:33

Že na pogled razkurjena dama privihra v lekarno in na lekarnarjevo vprašanje, kaj želi, odgovori: "Hočem deset dkg arzenika, rabim ga za moža!" "Ne bo šlo, spoštovana," vljudno odgovori lekarnar, "arzenik je hud strup." Ženska brez besede privleče iz torbice fotografijo in jo prisloni na šipo. Presenečeni lekarnar zagleda na sliki svojo ženo in flagrante delicto z neznanim moškim. Po nekaj sekundah se mu uspe zbrati. "To je pa čisto nekaj drugega, moja draga gospa," nadaljuje. "Lahko bi takoj povedali, da imate recept..."

25. jan 2009 19:33

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče. Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane." Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?" Poslušalec: "Danes zjutraj sem v parku našel denarnico s precej denarja in dokumenti." Voditelj: "Koliko pa je denarja?" Poslušalec: "Malo čez tristo tisoč evrov, pa kartice." Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?" Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Voličine." Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?" Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšno dobro melodijo!" tumpika

28. jan 2009 13:41

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo. Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca? Ja, zakaj? Res je bil črnc... K

31. jan 2009 9:05

Moški stoji na banki, ko se obrne in za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok," se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. "Počakajte!" pravi: "Ste morda tista, s katero sem seksal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" "Ne!" odreže zgroženo ona. "Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on. Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika: "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!" tumpika

9. feb 2009 21:03

Učila mama morski pes (morska psica?) svoje dite da pliva i lovi. Pridju tako nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže: "Prvo mu pridješ, pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ pa ga samo malo zakvačiš. Onda se opet malo udaljiš, pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti. I onda mu pridješ i pojedeš ga." Pita dijete morski pas: "A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem?" Mama: "Pa, može i tako, ali onda češ ga jesti sa govnima." tumpika

9. feb 2009 21:15

Mujo in Fata se lotevata knapovske večerje (to je nekaj podobnega kot petelinji zajtrk, samo da je na vrsti zvečer, ko pride knap s šihta, pa žena nima ničesar za skuhat, ker še ni bilo plače...). In Mujo ves čas komandira Fato: "Makni se malo... e sad levo... a sad natrag!... ni makac vise!!... Desno, jos malo desno...!".. in tako naprej. Fata nekaj časa mirno prebavlja, potem pa na lepem vpraša "E moj Mujo... dal' ti mene parkiraš ili me je**š?"

9. feb 2009 23:27

Tajkun na smrtni postelji naroča svoji objokani ženi: " Obljubi mi, da mi boš dala ves denar v krsto in me pokopala z skupaj z njim."

Nato skopuh umre. Tik preden so zabili krsto, užaloščena vdova stopi k njej, iz torbice potegne škatlo in jo položi k umrlemu. In joka naprej.

Na sedmini jo prijateljica vpraša, kako je lahko tako prismojena, da je tako bogastvo pokopala skupaj z možem. Vdova ji odvrne: " Sem bogaboječa ženska in če sem umirajočemu to obljubila, si ne upam prelomiti besede. Ves denar sem položila na moj račun in za isti znesek napisala ček. Ta ček sem položila k umrlemu. Če ga vnovči, ga pač vnovči. "

F r i n a

12. feb 2009 15:34

Mož je ležal zelo bolan v bolnišnici. Žena gre na obisk in seveda zamudi vlak. Odloči se, da gre na štop. Šofer ji pravi, da jo pelje le če bo vso pot pela ali pa mu mora dati. Končno le prispe v bolnišnico in možu vse pove. A on jo vpraša,kaj si naredila? Ona pa se razburi in mu pravi, da že ne more peti, ko pa je on tako bolan. enot