Malo za hec

14. okt 2008 15:30

Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo. Natakar ga po francosko vpraša, kaj želi in Janez mu reče:

La juha!

Natakar mu prinese juho in Janez spet naroči:

La golaž!

Natakar mu prinese golaž, Janez pa spet:

La meso na žaru!

Natakar mu prinese meso na žaru in Janez ponosno reče natakarju;

Joj, kako sem pameten! Komaj sem prišel v Pariz pa že govorim francosko!

Natakar pa reče:

Ti bi dobil la drek, če ne bi bil jaz iz la Celja.

Lep dan in veliko se smejte

15. okt 2008 22:18

Se pogovarjajo medved, lev in piščanec. Pa reče medved; ko jaz prilomastim iz gozda proti smetnjaku, se me tako vstrašijo da sem takoj po televiziji, pa reče Lev, ah, ko jaz zarjovem se cela savana poskrije, Piščanček gleda in zavzdihne, ah ko jaz samo kihnem, pa so vsi na plafonu :D nitta

17. okt 2008 22:06

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo V demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo tejka77

17. okt 2008 22:08

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis." Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim" Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad napuniš 5 litara! tejka77

17. okt 2008 22:09

Ženska je kot avtomobil: -ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši! -boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje. -ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj. Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne. Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena. Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš. Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku. Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi! Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli "eksplodira", povsod je kaos potem. Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu. Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan. Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu. Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo. Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje. Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš. Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje. Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih. Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi. Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu. tejka77

17. okt 2008 22:11

http://www.globalrichlist.com/ Vtipkajte svojo plačo, da boste ugotovili, kje se nahajate na svetovnem spektru bogastva in boste cenili to kar imate. tejka77

17. okt 2008 22:13

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znaš DA je ekolog? - Pa pitao ju je jel" zrak čist... tejka77

17. okt 2008 22:13

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov. Kam torej investirati?? tejka77

17. okt 2008 22:14

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave: Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!" Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo tolk slisal." Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso. Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!" ______________________________ tejka77

17. okt 2008 22:16

Srečata se Edo in Jože. Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? Jože Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.? Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo? Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.? Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.? Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?? Jože: Makarone.? tejka77