Malo za hec

6. feb 2015 7:27

Črnogorski radio ob 6.00 zjutraj:"Spoštovani poslušalci.Začenjamo z jutranjo telovadbo.Ena,dva,ena,dva..."

Po kratkem premoru:"In zdaj še drugo oko."

6. feb 2015 10:18

Poslovnež na smrtni postelji reče ženi:

»Želim si, da moje ostanke kremiraš.«

»Kaj pa naj storim s pepelom?« vpraša žena.

»Spravi ga v kuverto in pošlji na davkarijo.

Na kuverto napiši: Zdaj imate čisto vse.«

6. feb 2015 15:28

1.

Črnogorec se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek-čajno žličko,ki jo je vzel v lokalu,kamor je šel s prijatelji.Pokazal jo je očetu,ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.

"Oče,kaj pa počneš?"

"Sin moj,kaj ne vidiš,da je to seme lopate?"

2.

"Prepotoval sem Črno goro.Ali veš,katere opozorilne table nisem videl nikjer na črnogorskih cestah?"

"Nebi vedel."

"Delo na cesti."

3.

Kako postavljajo črnogorci železnico?

Postavijo 5 metrov tirnic,potem pa postavijo tablo,na kateri piše:"I tako dalje."

4.

"Kako pridem do naslednjega naselja?",vpraša voznik avtomobila v puščavi nekega Arabca.

"Vozite vedno naravnost,pojutrišnjem pa zavijte levo."

5.

Reče Dolenjček ciganu:"Daj,nekaj se na hitro zlaži,pa dobiš jurja."

Cigan:"Rekel si dva..."

6. feb 2015 15:37

    

Pride 90-letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

6. feb 2015 19:33

MUJO

1.

Odlučio Mujo,da promijeni tapete u stanu i sjeti se,da je Haso,koji živi u stanu iznad njegovog,mijenjao tapete prošle godine.Stan je isti po veličini,pa ga ode pitati za savjet.

"Je li,bolan Haso,ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam,Mujo,jarane."

"Pa koliko si rolni kupio?",pita Mujo.

"Pa dvadeset",kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu,kupi dvadeset rola tapeta,počne lijepiti,izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.

Ode opet kod Hase i navali  s vrata:"Ti mi,Haso,reče,da si kupio dvadeset rolni tapeta."

"Jesam,Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni."

"I meni."

2.

Zaustavi policajac Muju,koji se mrtav pijan vraćao kući avtom:"Prešli ste na crveno!"

"Morao sam,od bijelog me ubi kiselina:"

3.

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:"Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja šogorica  Ni San i moja tašča Ti San."

Mujo kaže:"Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi i moja tašča Nju Ti."

6. feb 2015 20:47

Poglejte si tole tam okrog 14.08 minute: http://4d.rtvslo.si/arhiv/dnevnik/174318498 . Ma, ne morš verjamet!

lp

6. feb 2015 20:58

Sem mislila, da bo Jelena Aščič spet padla v neobvladljiv smeh. Ja, takle mamo!

7. feb 2015 6:45

1.

Dere se Mujo na Fatu:"Pa dobro,kdje ti je ona prašina s televizora?Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!"

2.

Kažu,"ljubav čini čuda"....."eh,da znaš šta alkohol čini"...

3.

Pijanac pita prolaznika:"Gdje je druga strana ulice?"

"Prekoputa..."

"K vragu!Tamo su mi rekli,da je ovdje."

4.

Pita muž ženu:"Srce,što ima za ručak?"

"Ništa."

"Kako ništa?Pa i jučer je bilo ništa."

"Pa skuhala sam za dva dana:"

7. feb 2015 15:00

1.

Prijatelji teše očajnog Crnogorca,kome je žena rodila kćerku,a ne sina:"Nemoj da si na kraj srca.Uostalom,možda dete i nije tvoje."

2.

Pita Mujo Fatu:"Fato,oćeš andol?"

Fata:"Šta će mi? Ne boli me glava."

Mujo:"E,to sam htio da čujem.Ajde,skidaj se."

7. feb 2015 19:49

PRAZNIKI

Ura je polnoč. V temnem kotu lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim pultom natakar.

Odprejo se vrata in vstopi pijanček. Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi začne prepevati:

" Srečno novo leto, dragi moji..."

" Kaj pa naj to pomeni? " ga vpraša natakar. Zdaj so ja že velikonočni prazniki !

" KAjjj, to bo pa hudo.....! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval....

---------------.............................................

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela.

" Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken, v vašem hotelu ! "

" Pomirite se, ji je dejal receptor! "

" To v kar ste prejle vstopili, ni vaša sobica, ampak hotelsko dvigalo. "

...............................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Lojzka je začela z delom v večjem podjetju.

Prvi dan ji šef na razgovoru pojasni:

" Od vas pričakujem, da boste sami našli delo. Sami morate najti, kje kaj manjka in kje je treba kaj postoriti. Ne maram stalno ukazovati in s prstom kazati na delo, ki vas čaka. Ste me razumeli???

" Seveda šef! Naj vam takoj priskrbim čisto srajco ???"

...................................................................................