Malo za hec

28. apr 2007 18:15

A veste kako blondinke palačinke pečejo? Ena drži ponev, dve pa štedilnik stresata! p.s. Tudi jaz bi tako probala, pa mi manjkata še dve blondinki Kristalka

28. apr 2007 18:58

Ežoj, zaj bom pa jaz bla fse kriva, ha? tumpika

28. apr 2007 19:38

"Kako vam je lahko baraba ušla iz zgradbe?" se čudi komandir. "Ali niste zasedli vseh izhodov?" "Smo!" odvrne policist Ivo. "Morda je ušel skozi vhod!" Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla: "Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini." "Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli." "Zakaj je petelin tako vesela žival?" "Ker ima toliko žena, tašče pa nobene!" val

30. apr 2007 21:18

Zaposlio se Crnogorac kao grobar i odmah da otkaz. - Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena. - Svi leže, a ja da radim? E, neću! tumpika

30. apr 2007 21:18

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. tumpika

30. apr 2007 22:16

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom. Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor. Prosim, da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine. Obtoženi: Bila je neumna... moral sem jo ubiti. Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega. Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo. Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo. Da, reče žena, ... to so Pirenejci. Rečem: Mislila si Pigmejci. Ne, odvrne ona - Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo. To je pigment - pripomnim. Ne, pigment je tisto, na kar so pisali stari Rimljani. Za boga, žena, to je bil pergament. Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila. Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu pride moja žena s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej - Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15. Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel: Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega. Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem. Rečem: Misliš lektorjem. Ne, lektor je grški heroj. To je bil Hektor in je bil iz Troje. Ne, reče ona. Hektor je površinska mera. Mera za površino je hektar. Ne, hektar je božanska pijača. Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar. Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona. Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar. Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar. V duetu, si verjetno mislila. Ne, duet je, ko igrata Maribor in moje Domžale. Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila. Sodnik: Obsodba - obtoženi ni kriv, jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi. tumpika

1. maj 2007 18:25

Kristalka

3. maj 2007 20:38

Dobi Janezek predizpolnjeni obrazec dohodnine... gleda, gleda... pa napiše davčni: »Prejel sem vaše prospekte in vam sporočam, da se ne nameravam vključiti v vaše društvo!«

 

Rebeka

4. maj 2007 9:26

In odgovor društva:

Spoštovani gospod, žal nimate izbire, članarina pa je razvidna iz 'našga' oziroma 'vašega prospekta'.

 

Žal je tako

marelica Sporočilo je spremenil(a) marelica dne 04. maj 2007 09:26:47

4. maj 2007 20:09

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k biznisu. "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" "Pa kaj," pravi tat. "Saj si samo papiga!" Papiga doda: "Že mogoče, ampak Jezus je rotvajler!" tumpika