Malo za hec

2. apr 2017 21:07

Pomanjkanje cunj te PERSIL, da DASH cunje prat, pa tud, če nisi PERWOLL 

"Stressed is desserts spelled backwards!"

4. apr 2017 19:49

V šoli:
-Moj oči je mizar in dela stole.
-Moj oče je pek in peče kruh.
-Moj oči pa je policaj in dela vse kar mu reče mamica.

4. apr 2017 21:03

Čokolada je najboljša investicija, kupis 100 gramov, dobiš pa kilogram in pol.

5. apr 2017 15:51

"Stressed is desserts spelled backwards!"

5. apr 2017 19:51

Ko so sosedje kupili novo pohištvo, si tudi ti hotela novega.

Ko so sosedje kupili novi televizor, si jo hotela tudi ti, z avtom je bilo ravno tako!... reče mož ženi.

In kaj bova sedaj? Sosed se je ločil!

5. apr 2017 22:04

Pride žena domov in vpraša moža:

-Kaj bi naredil, če bi jaz zadela na lotu?

Mož odvrne:

- Zahteval bi polovico, potem pa bi spakiral kufre in se končno odselil od tebe.

Žena hladnokrvno:

- Zadela sem 40 EUR. Tu je tvojih 20, kufre sem ti že naštimala, tam so vrata. Vozi, Miško!

12. maj 2017 16:20

15. maj 2017 10:44

Jojjjjjj kitajčki 

Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
»Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«

Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!

In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta

​naga.

Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!

25. maj 2017 15:43

Moški si je kupil tablete viagra in jih odnesel domov. Pustil jih je na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da je vse tablete požrl papagaj. Da bi se izognil sitnostim, ki jih bo morda imel s papagajem zaradi tablet, je papagaja zaprl v zamrzovalno skrinjo.

Kakšnih šest ur kasneje se je spet spomnil na papagaja. Odprl je vrata skrinje in začudeno pogledal. Papagaj je bil v skrinji popolnoma prepoten.

"Nemogoče!" je rekel moški. Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto da bi zmrznil?

"Ti sploh ne veš," se je oglasil papagaj, "kako naporno je dobiti zamrznjena piščančja stegna narazen!"

-------------------------------------------------------

Žena možu, ko se vrne iz službe:

- Boš jedel kosilo?

- Ne, sem že v službi jedel!

- Ti skuham kavico?

- Ne, sem jo spil že v službi!

- Naj ti nalijem sok?

- Ne, sem ga spil že v službi!

- "Veš kaj," se razjezi žena, "malo bolj prijazen bi pa lahko bil!"

- Saj sem bil. V službi!!!!

13. jun 2017 15:08

Ta je pa tako dober, da ga delim z vami:

Mladi fant pride v spovednico: 
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." 
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " 
"Da,oče." 
"Kako pa je ženski ime?" 
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." 
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" 
"Ne smem povedati." 
"Je bila Malejeva Marjanca?" 
"Ne morem vam izdati." 
"Srakarjeva Metka?" 
"Molčal bom kot grob." 
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" 
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." 
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" 
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." 
Župnik nejevoljno vzdihne: 
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." 
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: 
"No, kako je bilo?" 
"Super!" 
"Kaj si pa dobil?" 
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."