Malo za hec

2. jan 2016 3:51

Bosanc pride na občino 7.30.Ga vidi varnostnica in pravi: "Oooo,vi ste pa zgodni."

Bosanc jo pogleda in pravi: "Nisi ni ti pičko loša!!!"(oprostite izrazu,samo tako je bolj hecno)

3. jan 2016 5:06

1.

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.

Ko so ga vprašali,kaj mu bo ves ta papir,je Mujo odgovoril: "Selim se,pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

2.

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: "Mujo,znaš pisat?"

"Neznam."

"Kaj pa brat?"

"Ma on je još glupiji!"

3.

Janezek pride v šolo,sede v klop in je ves zamišljen.

Tovarišica ga gleda in,ker se ji zdi nekam čuden,ga vpraša: "Janezek,kaj pa je danes s teboj?"

Janezek odvrne: "Ah,nič tovarišica,zaljubljen sem."

Tovarišica: "Res,lepo,v katero pa si zaljubljen?"

Janezek: "V vas,tovarišica:"

Tovarišica: "Ja Janezek,kaj ne veš,da jaz ne maram otrok?"

Janezek: "Nič hudega,bova pa kondome uporabljala!!!"

4. jan 2016 6:53

1.

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla: "Če me izpustiš nazaj v vodo,ti izpolnim tri želje."

"Katere pa???",je vprašala blondinka.

2.

"Si videla mladega zdravnika? Jutri ga bom prosila ,naj me pregleda."

"Saj si popolnoma zdrava!"

"Naj se o tem prepriča tudi on."

4. jan 2016 13:02

Tole moram deliti z vami:

V šoli se učiš: 2+2=4

Za nalogo imaš: 2+2-1=3

Na testu dobiš: Letita dve ovci, ena rumena, druga desno. Koliko stane 1 kg sira, če je jež star 7  let?

Veliko se smejte in srečno vsem

4. jan 2016 21:40

A temu naj se smejimo? Bedarija, da ni večje! 

Lp

4. jan 2016 23:53

Včasih so takim nesmiselnim povezavam rekli kubistični vici. Ne vem, kako je zdaj. 

Primer:

Pride konj v hotelu na recepcijo in želi sobo s kopalnico z banjo. Receptor mu da ključ, naključni gost ob pultu pa zazija: "Ali jaz prav vidim? Pravkar je konj naročil sobo s kopalnico in tušem? Ali ni to zelo čudno?"

"Ja. res je čudno!" odvrne receptor. "Običajno vzame sobo s tušem." 

Ali: Kaj je to: Na veji sedi, je rumeno in žvižga, pa copate ima na nogah?   ( Kanarček)

Kako copate, zakaj copate?   - Ja, zato, da se težje ugane! 

5. jan 2016 5:44

V mestu so odprli nov ekološki bar.Prijatelja sta vstopila,se vsedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.

"Kaj želita?",ju je vprašala.

"Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva kozarca mleka,si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka.

Ko je odšla od mize,je eden od njiju ,še vedno v šoku,dejal: "Še dobro,da nisva naročila slivovke!!!"

7. jan 2016 5:28

1.

Blondinka vpraša drugo blondinko: "A veš,da je izšel Playstation 4?"

"Joj,škoda,nisem gledala niti prejšnjih delov!"

2.

Nervozen,malce zbegan moški,se je sprehajal pred porodno sobo.

Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal: "No,kaj je?"

"Hčerko imate gospod."

"Kaj pa moja žena?"

"Tudi ona ima hčerko."

3.

Blondinka vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo. Želite tiste za popoldanski ali dopoldanski pouk?"

7. jan 2016 8:15

Obvezna ponovoletna jutranja telovadba:

https://www.facebook.com/DubsmashBalkan/videos/9432891

7. jan 2016 10:33

Če se prav spomnim ( ni nujno ) sem včeraj tu gor naložila en vic..........

Pojma nimam, sem ga jaz kaj polomila??? al ga je pa zbrisala cenzura... hahaha...še enkrat bom zapis ponovila...

Nedeljska pridiga v cerkvi. Župnik se jezi na vaščane:

- Kako nemoralni ste nekateri! Samo poslušajte.... kaj se mi je zgodilio:....

- Grem na sprehod in ob reki zagledam njega z njo..........

- Za drugim grmom je on z njo......za tretjim pa ona z njo....

Jojjjj Tinček zašepeta Mihcu...............

- Pozabil je povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu.... Pa so bili vsi grmi že zasedeni........

Prav vseeno mi je, kako se bo cenzura odločila... bo to spet brisala, al pa ne......