Malo za hec

27. avg 2015 11:10

Cila, odlično čestitke avtorju če se bo našel! Manjka samo uvodni tekst menija recimo:

Pasulj Pri šefu:

-beli žametni fižol,

-omaka iz rumenega paradižnika, feferonov, rdeče paprike in korenčka, specialne začimbe,

-prekajena rebrca iz specialne prekajevalnice, kuhana middle/rare,

(poreklo sestavin: ni USA)

P.s.:Tole o poreklu sem našla na škatli riža.

dayana

27. avg 2015 11:50

Kolikor vem fotografija pripada našemu dragemu Ežoju.

27. avg 2015 12:24

Bi znalo biti ja. So tudi meni misli šle v to smer .... prt   .  

27. avg 2015 18:17

Če je - pozdrav Ežoju

27. avg 2015 18:44

Stavit bi šla, da je res ežojeva.

Krožnik je enak:

da o ideji ne govorim 

lp

(tole njegovo sliko sem vzela iz starih Kosil, seveda)

mzm

27. avg 2015 22:01

  Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:

"Ti, a maš rad 'topu pir?'

"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"

"Uf, groza, to pa sploh ne."

"No, ti greš januarja na dopust!"

Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora
vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Policist prosi mlado damo za ples, a ga ta zavrne. Policist jo užaljeno
vpraša:
"Gospodična, a vi tudi mislite, da smo policaji neumni, pa zato nočete
plesati z menoj?"
"Ne, ne, ni to. Ampak na himno še nikoli nisem plesala".

Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil, da vas pregledam. Menda hodite zvečer po stanovanju
z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti. Mi lahko kaj poveste v zvezi s
tem?"
"Ja, seveda. Čakam, da se mi posuši lak na nohtih!"

"Zunaj tako lepo sije sonce", pravi mož ženi, "ti pa v stanovanju drgneš
parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!"

27. avg 2015 22:39

in stavo bi dobila mm

28. avg 2015 6:47

rebecca,  za vztrajnost! Včeraj zvečer sem se lotila tega podviga, pa sem začela stare poste brat namesto slike iskatŠe dobro, ker sem falila eno leto.

lp

29. avg 2015 11:24

   Še ena o lezbijkah. Kavboj  se za šankom naliva z viskijem, na kolenih ima lepotico in se mal mečka z njo, ko se vsede poleg njega ena ena  čudna ženska, v škornjih, pobrita po glavi, čudn oblečena. Kavboj jo vpraša, kdo je in  kaj dela, ženska mu odgovori, da je lezbijka in da ima rada punce in se zlo rada mečka z njimi;  pa vpraša lezbijka kavboja kaj dela in kaj  sploh je kavboj. Kavboj nekaj časa razmišlja, potem pa reče: dosedaj sem mislil, da sem kavboj, ampak zgleda, da sem lezbijka.

30. avg 2015 7:37

1.

Pita sin oca: "Tata,šta ima mama između nogu?"

"Raj",odgovori on.

"A ti?"

"Ključ od raja."

"Pa ovaj,znaš trebalo bi,da ga menjaš,susjed ima kopiju."

2.

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.Zdravnik ji je svetoval,da se do nadaljnega ne vzpenja po stopnicah.Čez mesec dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji in zdravnik je vzdignil telefonsko slušalko.

Na drugi strani je bila blondinka,ki ga je vprašala: "Gospod doktor,ali lahko že hodim po stopnicah?"

"Zakaj vprašate?"

"Naveličala sem se vzpenjati preko balkona in skakati iz terase na tla."

3.

Rjavolaska,črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile pijačo.

Rjavolaska reče:"Jaz želim S in W."

Natakar se začudi: "Kaj pa je to?"

"To je soda in whiskey."

Oglasi se črnolaska in naroči: "Meni pa prinesite G in T:"

Natakar spet debelo pogleda in vpraša: "Kaj je pa to?"

"To je gin in tonic."

Oglasi se tudi blondinka: "Jaz bom pa 15."

Natakar obnemi: "Kaj je pa to?"

Blondinka pa : "To je pa 7 in 7."

4.

Soseda reče drugi sosedi: "Oh,gospa,ali ste bolni? Dopoldne je k vam prišel zdravnik,popoldne pa župnik."

Druga soseda ji odgovori: "Draga moja,jaz gledam,kako k vam hodijo častniki in vojaki,pa vas nič ne sprašujem,ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna."