Malo za hec

10. mar 2015 15:00

BOLNIŠKA

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:"Šef,jaz ne morem delati.Moral bom v bolniški dopust,saj me tako grozno boli glava,pa grlo,nasploh sem tudi zelo utrujen."

"To je pa škoda",reče šef,"pa ravno zdaj,ko vas najbolj potrebujem.Morda pa še lahko preprečite razvoj bolezni.Veste,kaj jaz naredim,ko se počutim slabo? Z mojo ženo seksava,da se dobro spotim,pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"

"Prav šef.Bom poskusil,pa vas bom potem poklical od doma",reče Tone in odide iz službe.

Čez tri ure je pozvonil pri šefu telefon:"Šef,Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava,pa grlo,pa prav dobro se počutim! Ja,pa kako lepo stanovanje imate!"

10. mar 2015 16:41

Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat glasbo prekinejo in zasliši se posebno obvestilo.

- Pozor, pozor, neki bedak vozi po avtocesti v nasprotno smer. Bodite previdni!

Mujo se zamisli in reče:

- Vidi, kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

.........................................................................

Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo žarnico?

Pet!

Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

In koliko, da pomolzejo eno kravo?

Ja tudi pet!

Eden prime kravo za vime, ostali štirje jo pa dvigujejo in spuščajo.

11. mar 2015 6:44

MUJO IN HASO-ponovno

Krenu Mujo i Haso mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:"Šššaaa..."

Na to će Haso:"Ajd' bolan šuti,reći ćeš mi kad dođemo na vrh."

Celim putem do vrha,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već nervozan i lud.Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:"Reci sada,što si htio?"

Mujo:"Šššaaaaaatttooor smo zzzzaaaabbbbooooraaaavili."

Haso psuje u sebi,ali krenu oni dole.

Nakon sat vremena Mujo će:"Šššaaa..."

"Ma bolan,šuti,reći ćeš mo kad dođemo dolje."

Celim putem za dole,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već na robu živaca.Dođu oni skoro skroz do dole,,pa će Haso:"Stan' ba Mujo više.Gnjaviš za gore,gnjaviš za dolje.Reci sada,šta si htio?"

Mujo:"Šššaaallliiiooo sam se."

11. mar 2015 12:36

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

11. mar 2015 15:00

MOŠKA...

Dolgo poročen moški je molil...

"Ljubi Bog,jaz zelo ljubim mojo ženo,ampak če jo imaš ti raje,naj se zgodi tvoja volja."

11. mar 2015 15:43

  Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: A boš denar porabil za viski? Klošar reče: Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti. Direktor vpraša: A ga boš porabil za hazardiranje? Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost. Direktor vpraša: A ga boš porabil mogoče za igranje golfa? Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf. Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena. Brezdomec je šokiran: A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled. Direktor ga že vleče za seboj in reče: Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa.

12. mar 2015 5:34

DOLG ZAKON

Poročen par se z avtom pelje po cesti s hitrostjo okoli 60 km/h.

Nenadoma žena pogleda moža in reče:"Ljubi,vem,da sva poročena že 15 let,vendar bi se jaz rada ločila."

Mož ne reče ničesar,le hitrost poviša na 80 km/h.

Žena spet reče:"Hočem obdržati hišo."

Mož ponovno ne reče ničesar,le hitrost poveča na 90 km/h.

Žena ponovno:"Hočem obdržati tudi otroke."

Mož vozi vse hitreje,hitrost se zdaj približuje že 100 km/h.

Žena ne odneha:"Hočem najin bančni račun in vse kreditne kartice."

Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.

Žena ga vpraša:"Ali je morda kaj,kar bi si želel?"

"Ne,jaz imam vse kar potrebujem",ji odgovori mož.

"Res?" se začudi žena,"kaj pa je to?"

Mož ji tik preden se s hitrostjo 130 km/h zabijeta v steber mostu,mirno odgovori:"Airbag."

HLAČE

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.

Mož,velik in močan moški,vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:"Na,obleci jih."

Ona uboga in vidi,da so ji okrog pasu dvakrat prevelike."Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.

"Tako je",odvrne mož."In tega nikar ne pozabi.Jaz sem moški,ki nosi hlače v družini."

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:"Pomeri jih."

On jih pomeri in spozna,da jih da lahko gor največ do kolen.

"K vragu,"zakolne."Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"

Žena odvrne:"Tako je...in tako bo ostalo,dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

12. mar 2015 9:19

BASEN

Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet.

Pride do marjetice in jo vpraša:

- Ali mi daš ???

Marjetica odvrne: - Tudi slučajno ne...pojdi kam drugam.

Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša: Ali mi daš ???

Tudi vrtnica nesramno odgovori:

- Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

Čebelica užaljeno odleti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:

- Ali mi daš ???

Narcisa vljudno odgovori:

Veš da, ni problema čebelica, kar name splezaj!

Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele. 

Nauk te basni je: Če daš, ali ne daš - oveniš.

12. mar 2015 15:00

ČEH

Čeh pride k okulistu.

Ta pred njega postavi tablo s črkami C Z W N Y S T A C Z  in ga vpraša:"Lahko to preberete?"

"Preberem?",vpraša Čeh. "Jaz tega tipa celo poznam!"

12. mar 2015 18:42

   
Veliko podjetje v želji po spremembah zaposli novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh 'zabušantov.' Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Tako šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel ob zidu, in ga vpraša: ''Koliko zaslužite v enem tednu?'' Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: ''Zaslužim 200 eur na teden. Zakaj?'' Šef seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 eur in zavpije: ''Tukaj je plača še za štiri tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte!'' S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: ''Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?'' Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: ''Pico nam je pripeljal.''

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. "Kaj pa delaš, fantek?" je policist radovedno vprašal. "Proučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizko inteligentna bitja." Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deček čez pet minut ponovno vrne vidi policista, kako gleda ribe in počasi zapira ter odpira usta.

Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.

"Dobil sem novo stanovanje," reče prvi.
"Si zadovoljen z njim?"
"Še kar, le z dvigalom imam težave."
"Kako to misliš?"
"Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe in moram vedno čakati, da pridejo še trije."