Malo za hec

6. okt 2006 4:57

Še ena o policajih... Se porsche pelje po cesti in kar naenkrat zagleda ob cesti ustavljenega fička, ki se je pokvaril. Ustavi in voznik fička ga prosi, če bi ga lahko odvlekel do bližnjega mehanika. Voznik porscheja pravi da ni problema, vozniku fička pa pojasni, da mora v primeru, da bo šel prehitro začet trobit. In tako se odpeljeta. Sredi poti pa zravn pridirka mercedes in s porschejem začneta dirkat. Seveda je šlo za tistega v fičotu prehitro in je začel trobit. Vse to pa je videl en policaj in je nato poročal komandirju: "Ne boste verjeli kaj sem danes videl! Po cesti sta dirkala porsche in mercedes, za njima je pa en fičo trobu k zmešan ker ju je hotu prehitet..." Lep dan in veliko se smejte

6. okt 2006 5:02

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje ustavi. Šofer,mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: "Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?" Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: "Rajtam, da!" Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System),odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natanko 1.586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco." Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: "No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne: Seveda! Pastir na hitro reče: "Ti si svetovalec v slovenski vladi." "Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič. "Zelo enostavno", odgovori pastir. "Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!" Lep dan in veliko se smejte

6. okt 2006 15:31

Nek moški se pridruži nudistični koloniji,se prvi dan sleče in se sprehodi po kampu.Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš,se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:Si me klical? Moški odgovori:Ne,zakaj vprašaš? Ženska odgovori:Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da me je klical. Ženska leže in dovoli moškemu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in ga vpraša:Si me klical? Moški odgovori da ga ni potreboval.. Tu veljajo pravila da če prdneš,pomeni,da si me klical,odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči:Dajte mi tistih 100.000 nazaj.Mene več ne boste videli. Toda gospod,je začudena receptorka.Ali vam naš kamp ni všeč? Poslušaj mladenka,se razburi možak.Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan.Jaz hočem domov. ZOHA

9. okt 2006 4:06

Gorenjec pravi ženi: »Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!« »O! A me boš peljal na kozarček?« »Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!« Lep dan in veliko se smejte

9. okt 2006 4:08

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu: »Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.« Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. »Kaj pa se ti je zgodilo?« je ta začuden. »Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!« Lep dan in veliko se smejte

9. okt 2006 4:11

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide. »Kdo, za vraga, je bil to?« je besna žena. »Eh, ona je moja ljubica.« »Dovolj te imam! Hočem ločitev!« ponori ona. »Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Parizu, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži… Ampak, seveda, odločitev je tvoja.« V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice. »Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?« vpraša žena. »Njegova ljubica.« Žena pravi: »Najina je lepša!« Lep dan in veliko se smejte

9. okt 2006 4:12

»Kaj je najtežja stvar na svetu?« sprašuje učiteljica. »Očetov ku..c,« zleti Tinetu iz ust. »Od kod ti pa zdaj to?« se začudi učiteljica. »Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče: Jeb..ti tvoj ku..c, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti…« Lep dan in veliko se smejte

9. okt 2006 4:18

Blondinec se poroči. Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka. On začuden: "To NE ŠTIMA, poročena sva šele 4 mesece in pol, pa si že rodila!" Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece- to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!" On: "Aha,štima." Po 2 letih rodi žena črnega otroka. On spet: "To NE ŠTIMA!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: "Midva sva belca, a rodila si črnca?!" Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Če bi hotel imeti belega, bi ga morala podnevi." On: "Aja, mhm, torej štima." Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje štrleti 6 nog. On njej: "To NE ŠTIMA!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!" Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!" On skoči iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima.... štima! Lep dan in veliko se smejte

9. okt 2006 4:20

Mujo pravi Hasotu: "Včeraj sem kupiš ščetko za WC." Haso: "Ja in?" Mujo: "Pa kaj jaz vem... Nekako mi je z WC papirjem bolje." Lep dan in veliko se smejte

11. okt 2006 9:27

Pride Gorenjc domov pa si ga vrže na roko. Potem gre v hladilnik pa spije malo radenske in reče: Uf stari kako je lajf dober – prvo kurbe, potem pa šampanjc. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom! -------------------------------------------------------------------------------------------------- AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology :) FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing"s Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 11. okt 2006 09:32:16