Malo za hec

5. okt 2011 9:10

Bosanec  obišče sorodnike na Švedskem. Ko pride nazaj, kamarati seveda vprašajo, kako je na švedskem. Ma, ne vprašajte, odvrne, oni so najmanj 20 let za nami. Kako pa to, kje se pa to vidi, so firbčni kamerati. Ja, pri njim se še dobro živi.

5. okt 2011 11:08

Stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda.
Na pola reda dočeka ga medo, prebije i pošalje nazad u red da čeka kao i svi
drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga dočeka medo, prebije i pošalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i pošalje nazad.

Pogleda zeko medu i kaže:
- E, ku**c ću vam danas otvoriti pekaru!

5. okt 2011 21:30

Uganka

Kaj je to: ponoči plava, podnevi laja?

5. okt 2011 21:45

Zobna proteza?

6. okt 2011 7:46

Jaaaaaaa

10. okt 2011 10:02

Cel svet se sprašuje, zakaj arabski teroristi izvajajo samomorilske bombne napade.
Dovolite, da pojasnimo razmere nekoliko natančneje:
Seks pred poroko je prepovedan.
Ni prostitutk.
Alkohol je prepovedan. Bari so prepovedani.
Televizija je prepovedana. Internet je prepovedan.
Šport, štadioni, stranke, itd.: vse prepovedano.
Prešuštvo je prepovedano. Svinjsko meso je prepovedano.
Pesek povsod. Ješ z desno roko, ker si obrisal rit z levo (toaletni papir je prepovedan kot da življenje ni že dovolj zapleteno).
Ni britja. Ni tuša.
Tuja glasba je prepovedana. Radio je prepovedan.
Samo oslovsko meso na žaru iz kameljega gnoja.
Ženske nosijo obleke, ki izgledajo kot vreče in so vedno zastrte. Nekdo drug išče ženo za vas.
In potem pravijo, da boste po smrti prišli v raj, kjer boste dobili vse, kar niste imeli na zemlji...

Zdaj razumete? 
 

13. okt 2011 10:00

Uganka:

Kaj je to, ki ima na ritki oko????

13. okt 2011 18:30

Je to mogoče kolo?

17. okt 2011 16:53

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se
je najavil za nasledni dan.

Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela sestanek, je serviserju po
telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in pustite
račun na mizi v kuhinji. Ne
bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin,
nikakor ne govorite z mojim papagajem!"

Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes
je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že
videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri
delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je
lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar
jih je kdaj slišal.

Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:

"Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"

Nakar se papagaj zadere:

"Rex, primi ga!"

18. okt 2011 9:03

Pri nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to???!!!" vpraša on.
 
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil "... temveč reši nas vsega hudega..."