Malo za hec

12. sep 2006 9:32

Otroci se v šoli učijo o hrani.Učiteljica vpraša otroke,če poznajo kakšno hrano,ki ni primerna za otroke. Prva dvigne roko Metka:"Čili ni primeren za otroke,ker je zelo pekoč." Mihec pravi:"Moj dedek pa žveči tobak.Tudi ta ni primeren za otroke. Potem pa dvigne roko še Janezek in pravi:"Luster!" "No,no Janezek,luster pa ni hrana.Luster visi na stropu in je namenjen za razsvetljavo!" "če pa sem sinoči slišal atija,ko je rekel mamici-ugasni luster,da ti ga dam u usta!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

12. sep 2006 16:46

Mati je delala v kuhinji in je poslusala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slisala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: "Vsi kreteni, ki so zdejle se not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne bos pogovarjal v tej hisi, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmisljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prides nazaj nočem vec slisati takih besed!" Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno poslusa, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami." V trenutku, ko se začne mama smejati, slisi: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!" jessy6

12. sep 2006 16:46

Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji, naj se sleče, in jo začne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša. "Preverjate, ali imam dermatološke težave," odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. "Veste, kaj počnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: "Ali veste, kaj počnem zdaj?" "Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam." jessy6

12. sep 2006 16:53

Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti. Odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad življenjem. Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna.Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil star 31, sem našel brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse, kar je bilo moje, je pripadlo njej. Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški. jessy6

12. sep 2006 16:58

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!" Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje." Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je? Zakaj joces ?" Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo. Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!" Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa:> "Eva kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate......... Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! in gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku stece do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva zakaj joces?" Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo. TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH jessy6

12. sep 2006 16:59

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka praznoval rojstni dan in pridejo vsi sorodniki na obisk!" Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo, je Primož povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?" jessy6

12. sep 2006 17:00

Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut. Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA: Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha! jessy6

12. sep 2006 17:02

Dnevnik plavuše... Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. jessy6

12. sep 2006 17:05

Dr. Novak... Saska je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveca. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske."" Saska je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično zacela delovati. Zrasle so ji cudovite prsi. Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih cudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada vecje joske." Fant, ki je sedel v blizini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?" "Kako pa veste?" Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu vec"ga k*r*a" jessy6

12. sep 2006 17:05

Bjonda se čudi: Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! jessy6