Malo za hec

28. nov 2009 0:11

Nov program Univerze v Ljubljani (za moške) na bolonjski način

Program študiranja za moške

Modul 1

1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)

2. Moja žena ni moja mama (350 ur)

3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

Modul 2:

1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)

2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)

3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)

Bonus:

4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični  del)

5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)

6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)

7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur) Modul 3:

1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)

2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)

Modul 4:

1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)

- ON....vklopi

- OFF...izklopi

2. nadaljevalna stopnja:

Moja prva Knorr juha,  ne da prekipi (praktični del)

TEME ZA DISKUSIJO: (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)

Tema 1: Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces

Tema 2: Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra

 

Tema 3: Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence

 

Tema 5: Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)

Tema 6: WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?

Tema 7: Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda)

Tema 8: Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)

Tema 9: Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)

Tema 10: Moški kot sovoznik – ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu,  se ne sprašuje »v katerem?«, ampak poskušaš najti sam.

Tema 12: Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)

 

 

Mojca

1. dec 2009 16:32

Žena u autobusu razmišlja. Krcat je i ne gura mi se do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred mene da mi je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili sa vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i primetim da u rukama drži flašu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca. Vidim da vino ne spada u ona najjeftinija. Muškarac je dakle, zgodan. Elem, u mom mestu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Kod mog ljubavnika sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je čula sam trenutno na godišnjem. Na to ću ja: "Ana, možeš li mi molim te da mi poništiš kartu?" A ona će: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" čvekica

2. dec 2009 18:08

V službi se pri kofetu menita kolegici: "Kakšen sex pa si imela včeraj?" >Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi? "Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka. Ob istem času se pogovarjate dva kolega: -Kakšen sex pa si imel včeraj? >Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi? "Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati. anitram1

3. dec 2009 10:10

 Prijateljici se pogovarjata: "Ej, a ti vedno poveš možu, ko doživiš orgazem?" Ne ne, ... ker nima rad, da ga kličem v službo.

Anamarija

4. dec 2009 19:05

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katolisko solo. Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnimobrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odsel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdusena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odsel v sobo in se ponovno začel učiti Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskusala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in posteno sokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrzati radovednosti Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj,uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!" anitram1

4. dec 2009 19:09

misel dneva 1 Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v > Sloveniji > Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes... > > Subject: misel dneva 2 > Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan. > > Subject: misel dneva 3 > "Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; > važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!" > Subject: misel dneva 4 > Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne. > > Če se nekdo smeje, smej se! > Če nekdo poje, poj z njim! > Če nekdo pije, pij tudi Ti! > Če nekdo dela......PUSTI GA, NOR JE!!! > anitram1

7. dec 2009 10:46

Hitler je imel tri ujetnike:Slovenca,Američana in Bosanca. Naročil jim je ,da bodo spuščeni če preplavajo mrzlo more,medvedu odrežejo nogo ter posilijo žensko do smrti.Prvi poskusi američan -a v morju utone.Drugi gre bosanec-preplava morje,gre v votlino iz katere se slišijo čudni zvoki,medved ga ubije.Kot tretji poskusi slovenec -preplava morje,gre v votlino-spet neki čudni zvoki,a slovenec pride iz votline in reče: -Okej , kje je zdej ta prekleta baba,da ji odrežem nogo ??? golubić

10. dec 2009 9:46

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDNIKU IN POVEDALA ,DA IMA FANTA .

 SPOVEDNIK JO VPRAŠA:

 "ALI  TE FANT KAJ OTIPAVA ?"

"DA"

ZGORAJ ?"

"DA."

"SPODAJ ?"

"TUDI."

"ALI KAJ GREŠITA ?.

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE

 

Z velikimi tiskanimi, da berete brez očal

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 10.dec 2009 09:48

11. dec 2009 16:58

Bravo tej rubriki sem se nasmejala do solzŠe več takih pa dan takoj lepši mark5

11. dec 2009 18:17

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok. Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!). No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo... Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla. Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal: "...in sedaj sta v nebesih končno skupaj." Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?" Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi." anitram1