Malo za hec

23. maj 2009 7:47

Stari dami sta imeli papagaja ,ki je grozno preklinjal.Po naključju sta v župnišču otkrili papigo ki je sedela v kotu svoje kletke in vztrajno molila.Srari dami sta prosili župnika, če smeta za nekaj dni prinesti svojega papagaja k župnikobi papigi na prevzgojo,Župnik je dovolil in ko sta dami spustili svojega papagaja v kletko k papagajki ,je ta stresel s krili ,pagledal okrog sebe in se zadrl : -A je tukaj kakšna za poseksat? Tedaj se je predramila papiga v kotu in začivkala: -O Bog ,nisem molila zaman! golubić

24. maj 2009 8:42

Janez hodi po plaži in zagleda eno zelo čedno gospodično,ki je vsa zatopljena v eno knjigo.Ker se Janezu gospodična zelo dopade, hodi okoli nje ko petelin,nastavlja svoje "mišice",ona pa nič.Kar naprej bulji v knjigo. Janez gre na pomol in na ves glas zavpije:"Poglejte največji skok Slovenije!" Skoči v vodo ,pogleda proti gospodične,a ona še vedno nič. Gre še enkrat na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok Evrope!" Spet skoči,hitro pogleda proti gospodični,a gospodična se ne da motiti. Janez pa spet na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok sveta!" Požene se,skoči,vendar pa je bil tokrat malce neroden in se mu zgodi nesreča.Kopalke se mu zataknejo na eni deski na pomolu in ubogi Janez brez kopalk pristane v morju. Nekaj časa čepi v vodi,potem pa v bližini zagleda eno staro ponev.Zagrabi jo, si z njo prekrije mednožje in odide iz vode,ravno mimo gospodične z knjigo.Takrat pa opazi,da ga gospodična z zanimanjem opazuje. To ga tako opogumi,da stopi k njej in jo ogovori:"Dober dan gospodična!Vas smem vprašati,kaj počnete?" "Študiram",odvrne gopodična. "In kaj študirate?" "Psihologijo." "O,psihologijo!Potem pa gotovo veste,kaj jaz zdajle mislim",pravi Janez "Seveda vem." "No,in kaj mislim?" "Mislite,da ima ta stara ponev dno!" Naj vsak dan bo s soncem obsijan

26. maj 2009 14:21

hmm. poznam ene par dobrih: KI SE JIH SPLAČA PREBRATI, KER SE BOSTE NASMEJALI DO SOLZ, no vsaj jaz sem se : 1. se voz avtobus prizadetih ljudi. pa se avtobus pokvar pa gre vn šofer pa ga prične popravljati. pa pride vn en prizadeti moški pa reče: "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. potlej pa reče šofer "prosim pojdi takoj notri v avtobus". in to se ponovi še dvakrat.. četrtič pa spet pride ven prizadeti moški pa reče : "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. Potem pa šofer za trenutek neha popravljati pa reče "ajde povej, potlje pa pejt takoj v avtobus!", pa reče prizadeti moški " avtobus" !! hahaha 2. pride blondinka v trgovino pa reče : " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo"pride naslednji dan rjavolaska pa reče: " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo" pride naslednji dan rdečelaska pa reče: " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo" pa reče rdečelaska: "kako ste pa vedeli, da sem jaz blondinka!? saj sem prišla kot rjavolaska in kot rdečelaska!! prodajalec pa reče: "gospa, tole je mikrovalovna pečica!" hehe 3. se blondinka pohvali rjavolaski, "veš, j sm pa kupla nov video rekorder, """ pa reče rjavolaska:"ress?! ke si pa doba tok dnarja????? " pa reče blondinka, " ja, televizor sm prodala " 4.Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti." 5.Mami, je zaklicala, ko se je vrnila iz šole, "do sto znam šteti, ostali pa šele do deset!" "To je zato ker si blondinka" ji razloži mamica. Naslednji dan se blondina vrne iz šole in se pohvali, da pozna že vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane. "To je zato, ker si blondinka." Tretji dan se je vrnila iz šole in povedala da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka. "Ne, to je zato ker si stara 17 let." hehe! upam da vas je vsaj malo razveselilo!! =) Klaraaa xx.

26. maj 2009 16:37

"mami, zakaj ma pa oči tok mal las?" "zato k velik razmišlja." "zakaj jih maš pa ti tolk velik?" "tih bod pa jej!" japaja

26. maj 2009 21:37

Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu. A - to... Aha, takole....<, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih. Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit. Zakaj? Je ordinacija v Logatcu? Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas... tejka77

26. maj 2009 21:39

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo? - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ..- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! tejka77

29. maj 2009 11:06

Se pogovarjajo štirje kirurgi.

Pa pravi prvi: "Jaz imam najraje računovodje. Imajo vse oštevilčeno."

Drugi reče: "Jaz imam najraje električarje. Imajo vse z različne barve žičkami označeno."

Oglasi se tretji: "Najraje imam knjižničarje. Vse imajo po abecedi zloženo."

Četrti nekaj časa molči, nato pa reče: "Jaz imam najraje šefe. Možganov, srca in jajc nimajo, pa še glavo in rit jim lahko zamenjaš."

Julija

29. maj 2009 16:43

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.... Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj! --- V zaporu sta bila narkoman in gobavec.Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska. Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno. Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid. Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno. Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje. Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke. Narkoman, že ves nakajen, reče: - "O, jebem ti, še malo pa boš zunaj" !!!

31. maj 2009 20:25

Dedi pripoveduje o sinočnjem druženju s prijatelji: "... potem sem pa imel takega mačka, da ni blo druge, kot da sem šel v Koper (op. pivnica v Celju) na eno vročo juhico..." Vnukinja Špelca pa razume takole:" Mami, dedi je imel včeraj muco in sta šla na morje!" Sporočilo je spremenil(a) črni gusar dne 31. 2009 20:31

31. maj 2009 20:31

Špelca se po kosilu potepa po vasi. Pa jo sreča soseda. "O, Špelca, kam pa kam? Kaj si že pojedla kosilo?" "Jaaa." "Kaj ste pa jedli?" "Meso na palčkah." Zvečer sreča soseda Špelčino mamo: "Sem slišala, da ste danes imeli za kosilo ražnjiče." "??? To pa ne. Jedli smo rebrca." črni gusar