Malo za hec

7. apr 2008 19:50

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprašal:

"Gospa Jones ,ali me poznate?"

 

Odgovorila je:

"Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te, odkar si se rodil in če posteno povem ,si eno veliko razočaranje zame. Lažes, varaš svojo zeno, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil ,da ne boš nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!"

 

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in vprasal: " Ali njega poznate?"

 

Odgovorila je:

"Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi drzavi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je vasa žena."

 

Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in čisto potiho zasepetal:

"Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, ce pozna mene, vaju posljem na električni stol!"

F r i n a

7. apr 2008 20:42

Prihajajo odločbice o dohodnini... PREVEČ SPLOŠNO Davčni uradnik reče davčnemu zavezancu: "Dragi gospod, ni dovolj, da med stroške napisete "astronomski" in med prihodke "ni omembe vredno". Napisati morate točne zneske!" PLEN Vlomilec presenečeno obstane pred popolnoma praznim trezorjem davčne uprave in ne more in ne more verjeti, da je blagajna res prazna. Po razmisleku v blagajni pusti listek z naslednjo vsebino: "Kolegi, kje je vaš plen?" VRAČILO Janez je obrazce za davčno napoved, ki jih je prejel od davčnega urada, poslal nazaj s pripisom: "Najlepše se vam zahvaljujem za vaše prospekte, toda odločil sem se, da ne bom pristopil k vašemu društvu!" APARAT Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inspektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj ne plačuje več davkov. "Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica. "Toda, kot vidim, imate aparate se vedno tam!" "No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!" "Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!" "Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!" BREZ POSREDNIKA Starejsa ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo ..., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo Bogu: "Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev." Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla, je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ta se je pisno zahvalila Bogu: "Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljas prek davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov." NOVI FORMULAR Davčna uprava Republike Slovenije je izumila poenostavljen obrazec za napoved dohodnine, ki vsebuje le dve rubriki: 1. Koliko denarja ste zaslužili v preteklem letu? 2. Pošljite nam ga! blažkaa

8. apr 2008 14:59

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"" Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu. "Želite?" "Prišel sem vam priklopit telefon!" ***amy***

8. apr 2008 17:22

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri>> bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.>> Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.>>>> Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ>> tega moškega. Ali ga poznaš?">>>> "Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga>> zapustila pred sedmimi leti.">>>> Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako>> dolgo!">>>> Od takrat še ni spregovorila z mano.>>>>

Anamarija

9. apr 2008 10:54

IZUMI Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo. Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up. Moški je odkril besede in si izmislil pogovor. Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje. Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje. Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto. Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen. Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko. Moški je odkril ženo in si izmislil seks. Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno. Moški je odkril delo in si izmislil denar. Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse .... šlo v k...c. Na kratko povedano... vsega so krivi moški!!! blažkaa Sporočilo je spremenil(a) blažkaa dne 09. apr 2008 10:55:44

9. apr 2008 14:01

Hihi Blažka, joooj..... ***amy***

9. apr 2008 14:14

Uf ***amy*** si me pa dober prestrašila s temle znakom Odprem temo, grem na zadnjo stran, skrolam dol in zagledam tale tvoj znakecPa kliknem na križec-NIČ, pa kliknem Vredu-spet NIČ, sem mislila, da sem spet kaj "fasala" Ja, hec mora bit..... blažkaa

9. apr 2008 14:20

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub, povrhu pa še neprijazna, pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma, na katera neprestano šraja in ju komandira. Portir na vratih jo pozdravi: "Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka. Ali sta dvojčka?" Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori. "Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let. Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?" "Ne nikakor." odgovori portir. "Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat." Sporočilo je spremenil(a) blažkaa dne 09. apr 2008 14:22:54

9. apr 2008 14:35

Hehe, blažka, mi je res uspelo? Uh, me veseli..... Sem mislila, da bo lažje spregledljivo. Poškodovani pešec grozi vozniku: "Zapeljali ste mi preko noge, ki je verjetno ne bom več mogel normalno uporabljati! Verjetno bom celo življenje šepal. Zahteval bom deset milijonov tolarjev odškodnine!" "Kaj mislite, da sem milijonar?" "Kaj vi mislite, da sem jaz stonoga?" ***amy***

9. apr 2008 15:17

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu." Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!" blažkaa