Malo za hec

3. jun 2016 7:58

1.

Bračni par gleda pornofilm.

Usred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film,vrati malo nazad,još malo nazad,sad zaustavi film tu!"

Muž zaustavi film na pomenutom mjestu,a žena kaže: "Eee, vaku zavjesu da mi kupiš!!!"

2.

Pita učiteljica đake: "Odakle dobijamo struju?"

Perica će na to: "Iz zoološkog vrta."

"Odkud ti to Perice",pita učiteljica.

A on će: "Pa kad je prije neko veče nestala struja,tata je ljutito rekao: "Vidi,ovi majmuni opet izključili!!!"

3.

Policajac prilazi plavuši i kaže joj: "Čao,ja sam Slobodan."

"I jaaaa!"

4. jun 2016 8:42

Plavuša u apoteci: "Dobar dan,imate li bromazepam?"

"Imate li recept?"

"Da imam recept,pravila bi ga sama!"

5. jun 2016 8:12

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju,koridu.

Dođu oni,sjednu,pa nezadovoljan Mujo kaže: "Vidi onog klauna što maše onom crvenom krpom,već mi je dosadilo,pa kada će već jednom početi prava predstava?"

Ćuju ih Španjolci,pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,sigurno Mujo zna bolje.Gurnuše Muju u arenu.Bik se naroguši,pojuri na Muju,a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.Ali odjednom bik padne,Mujo mu pritrči,zamahne mečem i ubije ga.

Na to će oduševljena publika počne da viče: "Mujo,Mujo,.....

Vraća se Mujo sav razdragan i pita ga Haso: "Bolan Mujo,kako li ti je samo bilo u areni,da sam ja bio tamo,ja bih se usro' od straha."

Na to će Mujo: "E,budalo,pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?"

6. jun 2016 8:04

Po poročni noči Silva naroči sobno strežbo: "Kilogram korenja in zelje."

"Nič drugega?"

"Ne.Želim samo videti,če moj mož tudi je kot zajec."

7. jun 2016 8:26

8. jun 2016 6:48

1.

On: "Jel tvoj bivši imao GOLF 2?"

Ona: "Jeste.Kako znaš?"

On: "Pa vidim,kako mi lupaš vrata od BMW-ja."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.

9. jun 2016 7:05

Pričaju orah,gljiva i banana.

Orah: "Ja izgledam kao mozak."

Gljiva: "Ja izgledam kao kišobran."

Banana: "Da li možemo promijeniti temu?"

18. jun 2016 12:21

Na meji tovornjak pripelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:

Kaj prevažate???

Voznik: NIČ...V farmacevtsko tovarno grem po nove kontracepcijske tablete...

Mož v uniformi: Odprite cerado, lepo prosim.....

Šofer odpre, carinik pokuka noter in ga skoraj kap: "Kamion je poln nosečih žensk..."

Takrat se voznik udari po čelu: "Oh seveda, oprostite.....pozabil sem, da je danes petek...:" V firmo vračam reklamacije......"

18. jun 2016 17:12

Me malo prej kliče moja mami.

Draga hčerka, a mi lohk poveš, kam si dopoldan dala moj telefon, nikjer ga ne najdem?

Premišljujem...spomnim se, da sem ga odložila na mizico zraven postelje....

Mami, dej poglej na mizico...tam zraven daljinca in očal, tam sem ti ga pustila.......

Čist vse sem že pregledala, nikjer ga ni...........ni ga.........????

Pol se pa jest začnem tako smejati.... ....

Mami, pa veš....telefon držiš v roki, saj me prav zdaj kličeš iz njega....

24. jun 2016 11:12

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan!"

Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun.

Kapitan ga zavrne: "Tu zapisujemo samo resnico..."

Naslednji dan vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje sporočilo:

"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen...."

...---...---...---

_____________________________________________________

Gost naroči:

" Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne prevelik in naj bo brez popra...

Imate še kakšno željo?, vpraša natakar...

"Ne, to bo vse."

"Lahko jaz nekaj vprašam?"

- "Seveda."

----- " Kokoši, ki je znesla jajce, je ime Barbara. Bo to v redu ???