4. apr 2008 18:03

Mož: " Žena, želiš imeti lep vikend?"

Žena: " Ja"

Mož:  " Potem se vidiva v ponedeljek"

Lep vikend želim

4. apr 2008 18:31

4. apr 2008 18:48

Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa pa na balkonu.

Gasilec reče: "No gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."

Gospa odgovori: "O, potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam namreč v kopalnici."

4. apr 2008 18:49

Prijatelj sprašuje prijatelja: "Zakaj pa si dal svojemu psu ime Rop?!?"

Prijatelj mu odgovori: "Ha, ko bi pa ti vedel, koliko ljudi se obrne za mano, ko ga pokličem."

4. apr 2008 18:50

IZJAVA DNEVA:

Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi kakšen moški, ki se ima kasneje za Boga.

4. apr 2008 19:09

4. apr 2008 21:52

5. apr 2008 8:12

Policist se podi za cigansko družino, ki mu hoče pobegniti. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v gozd. Policist prisopiha do polja in vpraša nekega kmeta, če je kaj videl družino ciganov.

Kmet odgovori: "Ja, tja-le v gozd so šli. Drugič se pa skupaj držite!"

5. apr 2008 8:16

Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda, z urinom napisan napis: »Milan je prasec«. To ga tako močno razjezi, da pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policisti fotografirajo napis in vzamejo vzorec urina v snegu. Čez teden dni, šef policije sporoči rezultate preiskave. Pokliče politika Milana in mu reče:

"V zvezi s preiskavo vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico."

"Povej najprej dobro novico!"

" Urin v snegu je bil stoodstotno od vašega kolego Janeza."

"Saj sem vedel. Povej katera je pa slaba novica."

"Pisava je od vaše žene."

Lep dan in veliko se smejte

5. apr 2008 8:19

Umre Janez Podobnik in pride v nebesa. Tam sreča urarja, ki ima okoli sebe vse polno ur. Vpraša ga, odkod mu toliko ur, ta pa mu odvrne:

"Vsak človek ima svojo uro in ko se zlaže, se kazalec premakne za eno uro."

Janez Podobnik pravi: "Aha! Ali mi lahko prosim pokažete uro od Janeza Janše?"

Urar pa odgovori: "Ne, njegovo uro pa imam v sobi namesto ventilatorja."