Malo za hec

16. feb 2015 6:48

Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena.Oče je bil ves umazan od iztrebkov,sin pa polulan."Kaj pa se je zgodilo z vama?",se je začudila mati.

"Če bi videla ,kako se je medved z očetom brisal rit,bi se tudi ti polulala od smeha",je dejal sinko.

16. feb 2015 15:01

NOVOMAŠNIK

Novi župnik je pred prvim bogoslužjem tako nervozen,da iz sebe ne spravi niti besedice.Za nasvet vpraša škofa.Ta mu svetuje,da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille,naj to spije in tako nebo več nervozen.Novi župnik to stori in postane tako miren,da ga tudi najhujše neurje ne more spraviti iz tira.Po končani maši odide v zakristijo in na mizi najde popisan list,podpisan s škofovim imenom.

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam,da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

-Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

-Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

-Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12"

-Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".

-Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C. and the gang".

-David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "razbil ko kanto".

-Judeža ne poimenujemo "kurbin sin" in papeža ne poimenujemo "El Padrino".

-Bin Laden ni imel nikakršnega opravka  s smrtjo Jezusa.

-Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu",temveč za blagoslavljanje.

-Zakaj ste mašno  polizali sol z roke,ugriznili v rezino limone in na koncu vino spili z enim požirkom mi tudi ni čisto jasno?

-Predvsem pa ne smete moliti tako,da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.

-Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu",ampak so mišljene za vernike.

-Abraham ni bil "Ata Smrk".

-Povabilo k plesu ni tako slaba ideja,vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.

-Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus.In on tam tudi ne visi kar tako,temveč je pribit na križ.

-Tisti,ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestiska Pederčina v dolgi  kikli",sem bil jaz.

-Naslednjič vas prosim,da kapnete 2 kaplji tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lp.Vaš Škof

17. feb 2015 4:10

"Uf,kako sem besen",reče Gorenc svojemu sosedu.

"Ja kuga pa je blo?",ga začuden vpraša sosed.

"Na glavniku se mi je odlomil en zob",mu odgovori.

"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavnik",se mu smeje sosed.

"Moram.Bil je zadnji."

17. feb 2015 14:22

Verjeli ali ne,ampak nekatere vice je res težko pisat...

Pride Gorenc v klub,pa sreča soseda in ga prosi za žvečilko.Pa mu sosed odvrne:"Na tu ga imaš,pa pazi nanj,ker je prve klase Orbit,skoraj še neuporabljen.Ko končaš,pa ga vrni na strop,ker je namreč klubski."

17. feb 2015 18:03

Nimam fejsbuka in tudi tviterja ne, zato hodim naokoli z megafonom in objavljam, kje se nahajam

, kaj delam in kako se počutim.

Zaenkrat mi sledijo trije.

Mislim, da sta dva policaja in en psihiater.

18. feb 2015 4:48

"Od čega te boli glava?"

"Ma svađali se žena i ja."

"Pa to je onda migrena."

"Ja mislim da je ipak od pepeljare."

18. feb 2015 14:59

"Ako vam treba neka roza majica,donesite belu,pa da vam moja žena opere."

19. feb 2015 7:52

Ona in on objeta ležita v postelji,nakar zazvoni telefon.Pogovor se konča z besedami:"Že v redu.Adijo."

On:"Kdo je pa bil?"

Ona:"Moj mož.Pravi,da je pri tebi,da igrata karte in da bo pozen."

19. feb 2015 15:00

1.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

"Gospodine,pa ovo je dječja karta."

"E,sad vidite koliko dugo sam čekao tramvaj."

2.

Voze se Mujo i Haso u autobusu.

Kaže Haso:"Majstore,daj pusti malo taj air condition..."

A Mujo će:"Nemoj,ba,bolje daj neke narodnjake..."

3.

Žali se Mujo Hasi:"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem."

"I ?!?"

"Što i ? Ništa.Odkud ja znam japanski?!?"

4.

Sudja upita obtuženog Muju:"Kad ste već ukrali zlatni nakit,nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"

"Ajd me sad i ti zajebavaj."

5.

Nosi Fata peglu čaršijom.

"Šta će ti, bona pegla",upita Mujo.

"Ma je*em ti peglu!Svaki dan,kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu,nisam izključila peglu."

20. feb 2015 5:02

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.

Viće doktor:"Sestro,instrumente!"

A na to će Ciga:"Gde bre sad da ti sviram,sav sam izubijan!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog,probnog leta.

"I kako je bilo,sine?",pita ga mama.

"Fantastično.Svi su mi pljeskali."

------------------------------------------------------------------------------

Plavuša treći put zove konobara:

"Molim vas još jednu kocku šećera."

"Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu."

"Znam.Ali sve su mi potonile."

----------------------------------------------------------------------------

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

"Zašto ne ustaješ kad ulazim?"

A Crnogorac:"Meni su rekli,da moram odležati dvije godine."

andreja m