Malo za hec

22. nov 2015 6:55

1.

Policist ustavi Franceljna in mu očita: "Mater ste nasekani! Pihat bo treba!"

"A rejs? Kar pavejte kej vas boli..."

2.

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policist: "Gospod voznik,že tretjič vam povem,da izgubljate tovor."

"Ja,gospod policist.Jaz pa vam že tretjič povem,da posipam cesto!!!"

3.

Med pauzo se delavec zvija,sodelavec pa ga povpraša: "Kaj ti pa je?"

"Na sekret me tišči."

"In zakaj ne greš?"

"A si trapast? V prostem času???"

4.

Petelin reče drugemu petelinu"Uh,kakšen dolgčas! Ne vem,kaj naj bi počel."

Drugi petelin pa pravi: "Pridi. Idejo imam. Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!!!"

22. nov 2015 11:26

Dobri andreja m.........dobri.......

23. nov 2015 7:48

Janezek: "Mama,jaz bi rad imel bratca ali sestrico."

Mama: "Ati je na ladji,ko se vrne,se bom pogovorila z njim."

Janezek: "Zakaj ga pa nebi presenetila?"

24. nov 2015 5:34

1.

Ribič Lojze pride v ribarnico,se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"

"Pridite vendar bliže,saj ne mislite,da vam ga bom tja nosil.!"

"Ne-vi ga kar vrzite,veste,tako mi žena ne bo mogla očitati,da spet ničesar nisem ulovil!!!"

2.

Polde,ki je bil znan po tem,da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom,končno domov prinese zajca.

Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi,da sem slab strelec.Poglej,kam sem ga zadel!"

"Res si točen!",prizna žena.Strel je šel naravnost skozi ceno!!!"

25. nov 2015 6:23

"Natakar!Ta juha je taka,kot bi vanjo kdo namočil nogavice,ki jih ni sezul tri mesece!"

"Vi ste pa res strokovnjak!"

"Zakaj?"

"Že nekaj let strežemo to specialiteto,pa še nihče ni ugotovil skrivnostnega recepta!"

25. nov 2015 10:54

Temu dialogu se je smejalo celo Velenje in bojda pol Slovenije, posnet je tudi igrani filmček. Prebrala sem, da gre za kultni dialog.

O velenjskem požigalcu, ki ni dobil nagrade.

 ... in to kmalu potem, ko je v Velenju spet zagorelo.

- Meu je u torbi bencin pa take fore, tk da ... Ne vem--
- Pa ste ga poznali?
- Ne, ne. Ne, jaz ga nisem prej poznal.
- Uzeli smo mu prvo kolo, pa je on reku da bo policijo klicu, pa se je on začel neki - tam bil je živčn, pa je reku: "Ne klicat policijo, kupu sm kolo neki za dva jurja," sem pa tja, pa sn js reku: "Ja ka ti bo pa torba, če si kupu kolo pa ka maš u torbi," pa ni hotu po-kazat torbe, pa sm pogledu, pol pa je blo neki trdega. Pa sm reku: "Dej pokaž, kaj maš u torbi!" pa je reku "Ne!" pa se je tam upiru, po sn-ga je pa on primu za eno roko pa js za eno roko pa sm pogledu u torbo pa je meu bencin. Po mu je pa on reku "Ti si ziher požigalec!" pa se je zašvicu ful.
- In potem ste poklicali policijo?
- Ja, po smo poklicali policijo pa smo ga pridržali do njihouga prihoda.

Uživajte, nikar ne požigajte in se beremo.

26. nov 2015 6:36

1.

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta.Hočem,da me čaka s kopalnico,tušem,telefonom,itd..."

1.avgusta pride gost v hotel in,ko mu receptor odpre vrata,na postelji zagleda tri mladenke.

"Kaj pa je zdaj to?"

"Itd!!!"

2.

Zjutraj se planinca,ki sta spala drug ob drugemu,pogovarjata: "Grozne sanje sem imel.Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem,da me je nekaj ščipalo v nogo!"

"Tudi jaz nisem dobro spal.Sanjal sem,da mi je zaspala noga,pa sem jo celo noč ščipal,da sem jo zjutraj lahko prebudil!!!"

3.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste,kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi???"

4.

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko,ki sedi nasproti njega.

Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite,a dovolite,da si prižgem cigareto?"

"Počutite se kot doma."

"Dobro",zamomlja moški in cigareto spravi nazaj v škatlo.

5.

"Si slišal,da so Štefana vrgli ven iz bazena?"

"Ne. Kaj pa je storil?"

"V bazen je lulal."

"Pa saj to počne večina plavalcev..."

"Že,že.Ampak on je to počel s skakalne deske."

6.

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"

"Tudi.Včasih pride kakšna iz mesta!!!"

7.

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice.Ta avtobus pa pelje v Maribor."

"Sramota...A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo???"

27. nov 2015 6:35

27. nov 2015 7:56

1.

Blondinka se je pritožila prijateljici: "Zvedela sem,da ima Lojze še eno punco.Zdaj pa ne vem,ali vara mene z njo,alinjo z mano!!!"

2.

Janez je kupil novo obleko,prodajalec pa mu je rekel: "Poleg obleke dobite tudi obešalnik."

"A,ne,ne.Nočem obešalnika.Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu:"

3.

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."

"Izvolite.Lahko pa uporabite tudi kabino!!!"

4.

Janez poskusi kavo in pohvali sosedo: "Zelo dobra kava.Take še nikdar nisem pil."

"Ja,letos smo bili na dopustu v Braziliji,pa je mož prinesel kavo kar od tam."

"Kaj? Pa je še vedno topla???"

5.

Janez zagleda,kako se avto po cesti pomika naprej,v njem pa ni šoferja.Takoj skoči v avtomobil in ga začne ustavljati.

Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas>: "Če že hočeš pomagati,pridi na to stran!!!"

6.

Zakonca se vračata z dopusta.

Ona zasanjano reče: "Dragi,ta dopust nama bo večno ostal v spominu."

2O madona,ali si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete???"

28. nov 2015 8:42

"Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja,na katerem sem srečal svojo ženo!"

"Ali je bilo tako romantično?"

"Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan,da je doma z otroki."