Malo za hec

18. sep 2015 6:45

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega,ki je sedel: "Oprostite gospod,ali mi lahko odstopite sedež-sem namreč noseča."

Moški ji odvrne: "Ja,koliko časa pa,saj nimate trebuha.?"

Blondinka odvrne: "Približno 20 minut,vendar me še vedno bolijo noge."

18. sep 2015 16:42

Jaz sem pa danes prebrala tale vic:

Prodajni zastopnik, ki prodaja sesalce si v novi soseski obeta veliko prodajo. Pozvoni pri prvi stranki in začne razlagat, kako je to en fin sesalec. Sedaj ko so ven iz gradnje lahko vse lepo posesajo, mokro in suho a ni da ni. Hoče prikazat in že strasa na hodnik kečap, pa mleko, pa pasji dr.. iz vrečke, ma malo jogurta in moke...stranka sploh ne pride do besede. On ji zagotavlja, da sesalec vse pospravi, če slučajno ne bo, bo vsebino s tal sam pojedel...v smislu sesalec je marcedez med sesalci. Stranka pa reče veste vam bom kar takoj žlico prinesla, ker nam elektrike še niso priklopili. 

Lp, Saša

19. sep 2015 7:41

"Gospod učitelj,oprostite,ker sem zamudil,toda zunaj je taka poledica,da sem pri koraku naprej vedno zdrsnil dva koraka nazaj."

"Kako si pa potem lahko prišel do šole?"

"Obrnil sem se in šel domov."

19. sep 2015 19:52

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju

20. sep 2015 9:23

1.

"Veste...ne vem,kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj..."menca snubec pred izvoljenkinim očetom.

"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

2.

"Kaj???? Osemdeset let si star,pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"

"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."

"In kdaj bo poroka?"

"Ne vem še,ker njeni stari nekaj komplicirajo."

21. sep 2015 6:50

Je bil župnik pred božičem na romanju,pa pride proti večeru do samostana,potrka in prosi za prenočišče.Menih mu pove,da posteljo imajo še prosto,da pa si bo moral sobo deliti z nuno.

"Brez panike,saj živimo v celibatu!"

Pride čas za spanje,župnik je že v postelji,ko pride nuna.Nuna se sleče,odpre okno,si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.Župnik jo vpraša zakaj to počne.

Pa pravi: "Zato,da imam v spominu,da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.

Nuna ga vpraša,kaj naj to pomeni.

Župnik: "Verige montiram!"

21. sep 2015 9:35

Bankir, delavec in begunec sedijo za mizo, na sredini katere je 20 piškotov.

Bankir vzame 19 piškotov in zavpije delavcu: "Pazi, begunec ti bo vzel piškot!"

21. sep 2015 20:21

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

21. sep 2015 20:24

Deščice z napisi pri naših prijateljih 

22. sep 2015 6:57

DOPISOVANJE

Mož in žena sta se tako sprla,da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!",žena napiše možu listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

POŽAR

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: "Požar! Žena,hiša gori!"

Glas iz omare: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"

BOLEČE SRCE

"Žena,kar srce me boli,ko vidim,kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja.Daj,zapri vrata dnevne sobe."

andreja m