Malo za hec

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

27. mar 2015 15:00

ARMSTRONG

Ej,stari,kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"

"Tale Armstrong.Brez dvoma."

"Zakaj pa on?"

"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento,odletiš na Luno,potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?!"

 

DRUŽINSKI POGOVOR:

"Draga,kaj ,ko bi si privoščila en lep vikend?"

"Prav imaš.Dajva si ga."

"No prav.Potem pa se vidiva v ponedeljek."

 

TANK

Politik obišče vojaško bolnišnico,kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev,ki so vsi dobili kilo.

Politik se začudi: "Ne razumem,kako ste vsi zboleli za kilo..."

"Komandir nam je naročil,naj vržemo v zrak tank."

 

IME

Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"

"Josip Broz Tito."

"Ne imejte me za norca! Povejte svoje pravo ime! Ni mi do heca z vami!"

"Wolfgang Amadeus Mozart."

"V redu.In zapomnite si: mene je težko pretentati!"

andreja m

babka1951  

član od: 22.8.2012

sporočila: 6950

27. mar 2015 16:33

Kolofoktar iz današnjih novic:

Košir pride nakresan domov in Marta mu ne prvič primaže zaušnico:

- A boš še pil?

On molči. Po nekaj sekundah prileti nova zaušnica:

- Odgovori. Ali boš še pil?

Košir je še naprej tiho. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:

- Povej že. Ali boš še pil?

Košir naposled mukoma izdavi: " No prav, pa nalij."

.................................................................

Bučko po cele dneve presedi pred računalnikom.

Babica ga opazuje in po nekaj dneh vpraša:

- Vnukec moj, le kaj vidiš na tem računalniku, da cele dneve presediš ob njem?

Bučko: " Bi ti povedal babi, a v tvojih letih ne bi razumela, kaj je internet."

Babica jezno: " Ti pa v mojih letih ne boš vedel, kaj je to pokojnina! "

.....................................................................

Ferdo in Polde modrujeta. Prvemu se nenadoma utrne misel:

- Z državo je tako, kot z otrokom. "

- " Kako to misliš? " vpraša Polde.

- Lažje ga je narediti, kot rediti...

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

28. mar 2015 6:09

LOVSKA

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi,da ga spremlja pri lovu.

Ko prideta v gozd,ženi razloži,kako napolni puško in kako ustreli.Pojasni ji tudi,da mora takoj,ko zadene žival,steči k plenu,kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.

Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši,kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.

Gre za njo,da bi videl,če je storila tako,kot ji je naročil.

Že v daljavi zagleda ženo,kako se pregovarja z neznancem.Pride bližje in zasliši,kako neznanec reče: "No,prav,pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda,dovolite mi vsaj,da z njega snamem sedlo."

andreja m

Vrtejbenka  

član od: 15.2.2011

sporočila: 4005

28. mar 2015 14:17

Danes vam ni treba premikat ure ...dovolj je, če premaknete samo kazalca... 

Vrtejbenka

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

28. mar 2015 15:00

1.

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah.

Mimo pride mlada uslužbenka in vpraša: "Lahko kako pomagam?"

Direktor: "Moja tajnica je na bolniški,pa ne vem,kako to deluje."

"Preprosto",pravi uslužbenka,"vtakne papirje v režo in požene stroj."

Ko stroj konča,direktor pravi: "Pa je res preprosto.In kje so zdaj kopije?"

 

2.

Človek gre preko pokopališča in vidi na nekem grobu velik kamen.

Gre pogledat,zakaj je tam in vidi na kamnu napis: "Brat in prijatelj,odvali ta kamen,ki mi leži na duši,z groba in mi olajšaj muke..."

Človek zaviha rokave in začne kamen premikati,tiščati,vleči in z velikimi mukami ga odvali z groba.

Tedaj zagleda napis,ki je bil prej pod kamnom: "Brat,če si res brat in prijatelj,vrni kamen nazaj sem,da zajebava še koga!"

 

3.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.

Prije nego što joj pokaza svoj problem,joj kaže: "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

"Naravno,da se neću smijati,ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

"U redu,onda",kaže Mujo i skine hlače,odkrivajući najmanju stvarčicu,koju je sestra ikad vidjela.Dužinom i širinom,nije mu veći ni od male AAA baterije.Sestra nije mogla izdržati,pa se malo po malo počela podsmijavati,a onda gotovo i pala na pod od smijeha.Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

"Izvinite,tako mi je žao,ne znam šta je došlo preko mene.Obećavam,da se to neće ponoviti.Sada mi recite,šta je problem?"

"Nateko mi je",odgovorio Mujo.

 

4.

Prvi zmenek se konča in mladi gorenjski fant pride domov.

Oče ga vpraša: "A sta dost zapravla?"

Sin: "Deset eurov."

Oče: "Pa za popizdit! Deset eurov? A si ti znoru?"

Sin: "Ma,več ni imela."

 

5.

Moški gre na stranišče.Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom.

Potiho preklinja,ko ga prijatelj vpraša: "Pa kaj je s tabo kar naenkrat?"

"*izdarija,en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem,ko sem scal!"

"Ne me *ebat.Kaj se je pa pol zgodilo?"

"Rekel je,naj mu ga potegnem,če želim ostati cel..."

"Ja,pa potem?",je nestrpen kolega.

"*izdarija,a si slišal kakšen strel?"

 

6.

Oče nadira sina,ki igra preko neta streljačino: "Kakšne bedaste igre se to greste! V mojih časih smo se igrali čisto drugače.Evo,na primer: iz vej smo si naredili loke in puščice,potem pa si je moj prijatelj Jože dal na glavo jabolko,jaz sem pa streljal...Ja,*ebenti,danes bi imel Jože 42 let..."

 

7.

Pajek ustavi ob parkiranih avtomobilih in redarja se spravita na napačno parkiranega golfa.

Iz kafiča ob cesti priteče tip in začne vpiti: "A,ste frajerji! Na tega reveža ste se spravili,kaj? Odpeljite mojega mercedesa tu poleg,če si upate!"

Redar: "Kaj ste rekli? No,OK,če tako želite",ter spustita golfa in ob psovanju in pluvanju tipa mirno pobašeta mercedes.

Tip pa sede v svojega golfa in se mirno odpelje.

 

8.

Francelj ujame zlato ribico in za prostost mu ta obljubi,da mu bo izpolnila željo.

Francelj nekaj časa pomišlja,potem pa reče: "Želim,da bi živel v javni hiši in bi vsak dan seksal."

Rečeno,storjeno.

Naslednje jutro Franceljna zbudi mladenič,v rdečem kostumu in reče: "Francelj,ajde vstani.Stranke čakajo."

 

9.

Janez se vrača od zdravnika in se ustavi med kolegi v gostilni.

Ti ga vprašajo: "Je z zdravjem vse v redu? Kaj pravi zdravnik?"

"Vse v redu,le nekaj manjših premikov notranjih organov imam,očitno."

"Kako to?"

"Rekel je,da so šla jetra v k****"

 

10.

Skinheadi zalotijo cigota v zakotni ulici in ga vprašajo: "Cigo-a veš kaj bo zdaj?"

"Hm,ako nije skrivena kamera,najebo sam ga..."

andreja m

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

29. mar 2015 5:57

"Kako su ti deca?"

"Dobro su.Jedan je završio za učitelja,drugi za doktora,kćerka mi je vaspitačica,a najmlađi mi je lopov."

"Toliko divne dece.A lopova držiš u kući?"

"On nas izdržava.ostali su nezaposleni."

andreja m

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

29. mar 2015 15:00

MUDRE ŽENE:

1 žena

"A zašto ste se rastali sa prvim mužem?"

"Imali smo razlićite religiozne poglede na život."

"???"

"Nije htio priznati,da sam Boginja..."

 

2 žena

"Šta ima veze,ako mi muž pomogne oprati sudove...Pomognem i ja njemu,da usisa kuću i ispegla veš..."

 

3 žena

"Koliko imate godina?"

"25"

"Ali to ste mi rekli i pre 3 godine..."

"Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno,a sutra drugo..."

 

4 žena

"Ja sam kod tebe kao Pepeljuga.Kuvam,perem,ribam,brišem..."

"Pa rekao sam ti,kada se udaš za mene-živečeš kao u bajci..."

andreja m

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

30. mar 2015 5:42

ŠTA JE MRTVA PETLJA?

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde spremi se,idemo na nedelju dana na službeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi,moram sa šefom na službeni put na nedelju dana,moratćeš sam,da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana,provešćemo to vrijeme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka,kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta,imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..."

Đak sav srečan obaveštava svog dedu: "Dedice moj,biću slobodan nedelju dana i nemam časove,jer mi je nastavnica zauzeta,hajde,da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen,moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno.Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svog muža: "Dragi,moj šef je zauzet,službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje,žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti,kao i obično..."

Đak zove dedu: "Dedice,nastavnica je rekla,da će nastave biti kao i obično,ne mogu,da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se,ipak putujemo ove nedelje.Spremaj stvari..."

 

andreja m

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

30. mar 2015 15:00

1.

Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja: "Ali sem prepozna?"

"Ne.Kar skočite noter..."

 

2.

Mož vstopi v kopalnico,ker želi oprati majico v pralnem stroju.Gleda gumbe,a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Vpraša ženo: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična?"

Mož: "Ne vem!"

Žena znervirano: "Kaj piše na majici?"

Mož: "Laško je zakon!"

 

3.

"Stavila sam u oglas,da želim,da se mi javi osoba,koja će unijeti svjetlost u moje srce i vidi ti te smjelosti,javio mi se električar."

 

4.

"Mama,opet sam se svađala sa mužem.Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti sa tobom."

"Ne draga,on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti sa vama!!!"

 

5.

Pitam ja mamu: "Hoćeš plakati kad se budem ja udavala?"

Kaže ona: "Neću sine,nek plaću gdje dolaziš."

 

6.

"Nastavnice? Dali je Tihi okean uvek tih?"

"Svašta...možeš li izmisliti gluplje pitanje?!"

"Mogu! Kad je umrlo Mrtvo more?!"

 

7.

Kako se Crnogorac udvara curi:

"Vidiš li ono cvijeće tamo?"

"Vidim."

"E,pa uberi ga,to je za tebe..."

 

8.

Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima...

"Volila bih,da moj Branko prestane grickati nokte.To me jako nervira."

"Moj Boško je to pre radio,ali je prestao."

"Kako?"

"Sakrila sam mu zube!"

 

9.

Amerikanac: "Moja žena je kao lavica."

Rus: "Moja k'o tigrica."

Mujo: "Ni moja Fata ne liči na ženu."

 

andreja m

andreja m  

član od: 12.10.2010

sporočila: 1114

31. mar 2015 6:53

On njej: "Pozdravljena.Star sem 40 let.Po poklicu sem politik in sem zelo poštena oseba."

Ona njemu odgovori: "Pozdravljen lepotec.Stara sem 35 let.Po poklicu sem prostitutka in sem še vedno devica."

andreja m

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?Trixi
MOJ vrtNikita
malo za hecanjica1998
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti