Malo za hec

24. okt 2015 8:26

Mestni par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu.

Ponoči mož vstane,obuje čevlje in odide na WC.

Ko se vrne,žena opazi,da so njegovi čevlji mokri.

Vpraša ga: "A zunaj dežuje?"

"Ne.Veter piha."

27. okt 2015 8:48

Fata pere perilo pod slapom...

Pa prileti z višine kamen in jo ubije.

Pa pravi Mujo: "J...... ta vodni kamen. Že tretji pralni stroj mi je uničil..."

28. okt 2015 1:42

Pred davnimi časi, Gorenjska kmetija, zima, sneg, noč.

Gospodar se ponoči zbudi in odide na nujen obisk stranišča, zunaj hiše.  V temi odtaca do vrat, zagleda belino pred sabo in se olajša kar v sneg. 

Mica! Snega je pa tkaj, da ga ni za presc--! Je presenečen ugotovil. A v temi ni odprl hišnih vrat, ampak od omare v veži, kjer je bila posoda z mlekom.

29. okt 2015 7:05

1.

Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla: "Mateja,ali si to ti? Joj,kako si se spremenila od osnovne šole!"

"Oprostite,ampak meni sploh ni ime Mateja."ji je ženska začudeno odgovorila.

"Saj to je pa super!",ji je odgovorila blondinka."Torej si spremenila tudi ime!?"

2.

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji,vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"

"Tako dolgo,dokler še kdo ne naroči druge polovice-saj vendar ne mislite,da bomo zaradi vas klali pol piščanca!!!"

2. nov 2015 7:58

"Oh,ta nora medicina!",je zavzdihnila blondinka,ki je sedela v banji.

"Trikrat dnevno vzeti osem kapljic v mrzli vodi...!!!"

2. nov 2015 9:57

Kako reagirajo moški različnih ver, značaja ali narodnosti, ko jim žena pove, da jih zapušča:

Ateist: "Ne verjamem!"
Budist: "Samo, da si srečna! "
Katolik: "Moja krivda"
Žid: "Ti bom že vrnil! "
Pravoslavec: "Samo, da je naš! "
Agnostik: " Zakaj ne bi imela obeh? "
Musliman: "Ena manj ali več .. "
Melaholik: "Ubil se bom! "
Kolerik: "Ubil te bom! "
Apatik: "Dobro ... ".
Pesimist: "Vedel sem! "
Optimist: "Zadrži ključ - za vsak slučaj. "
Realist: "To je moj kovček! "
Naivec: " Kdaj se vrneš? "
Racionalist: "Nimaš argumentov"
Skeptik: "Si prepričana? "
Romantik: "Ampak, jaz te ljubim! "
Filozof: "Zakaj ravno danes? "
Advokat: "To te bo veliko stalo! "
Bankir: "To me bo veliko stalo"
Zdomec: " Kakšno plačo ima? "
Liberalec: "Končno svoboden! "
Komunist: " Moja dolžnost je, da te delim z drugimi. "
Zeleni: "Pojdi s kolesom. "
Klerikalec: "Grešila si! "
Socialdemokrat: "Spoštujem tvojo odločitev. "
Slovenec: "Samo, da ni Hrvat! "
Hrvat: "Samo da ni Slovenec! "
Srb: " Marš u pičku materinu! "

Cila

3. nov 2015 7:29

1.

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko: "Zakaj pa so jajca tako trda?Koliko časa si jih kuhala?"

"Trideset minut."

"Kako?Trideset minut?Jajca se kuha njveč pet minut!"

"To vem,ampak jajc je bilo šest..."

2.

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo.Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj! Ne grem se več!"

"Kako to misliš?",vpraša druga.

"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa.Prvo drevo,ki ga zagledava,vzameva,četudi brez okraskov!!!"

3.

Blondinka je prišla na razgovor za službo v administraciji.Vprašali so jo,če poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino.

"O tem,mi je pa resnično nerodno govoriti!!!",reče užaljeno.

4. nov 2015 7:08

1.

"Kapitan,kapitan!",preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.

"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"

"Molči in ne deri se!Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo,da bo voda lahko odtekala!!!"

2.

Pijančka se srečata ob Galilejevem spomeniku.

"Kdo pa je ta tukaj?",vpraša eden od pijančkov in pokaže na spomenik."

"Galileo Galilei.Odkril je,da se zemlja vrti."

"To vendar pomeni,da je najin kolega!!!"

3.

"Zakaj pa ti sediš?",vpraša kaznjenec sojetnika.

"Noge me bolijo!"

4.

Mlad še neizkušen lekarnar ima stalne probleme pri prodaji zdravil in šef mu zagrozi,da ga bo odpustil,če se bo to nadaljevalo.

Tako nekega dne vstopi v lekarno starejši moški in prosi za sirup proti kašlju.

Mladenič brska med zdravili,a ne najde nič primernega.

Končno se odloči in mu da sirup za odvajanje.

Starček odide,takoj zatem pa stopi šef pred novinca.

"Zakaj si mu prodal odvajalo,namesto sirupa za kašelj?"

"Verjemite mi šef,ko bo spil žličko odvajala,si ne bo upal več kašljati!!!"

5.

"Šef,že dvajset let delam pri vas, in ves čas delam za tri.Ali mi res nebi mogli povišati plače?"

"Ne.Ampak povejte mi imena tiste dvojice,namesto katerih delate,pa ju bom postavil na cesto!!!"

6.

Blondinki sta idšli v kino.Sredi filmske predstave se je ena oglasila: "Mislim,da nekdo seksa z menoj."

Pa se je oglasila druga blondinka: "Upam,da bo z menoj tudi,saj sem tudi jaz kupila vstopnico!!!"

5. nov 2015 6:00

"Si naredila vozniški izpit draga?"

"Ne vem.Člani komisije so še vedno v šok sobi...!!!"

andreja m

6. nov 2015 8:36

"No,dragi,kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"

"Jeb**ti žena,a bi se spet rada skregala???"

andreja m