Malo za hec

7. okt 2015 15:07

Jaz sem samo ženska.

Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat  ne rata.

Alkohola ne pijem, da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.

Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.

Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.

Nimam napak, to so moji specialni efekti.

Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!!! Nisem Jezus in niti blizu Alzheimerja.

Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.

Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno, da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"

Me ženske smo unikatne.

Pošlji to sporočilo vsem svojim veselim in svobodomiselnim prijateljicam in zgodila se ti bo ena figa, kot zmeraj.

Ampak se bodo vsaj nasmejale.

7. okt 2015 16:27

.. že razpošiljam

7. okt 2015 17:09

Po strastni ljubezenski noči ON opazi sliko nekega drugega moškega, na njeni nočni omarici.

Prične ga skrbeti. Je to tvoj mož?

Ne dragi, ni. In se tesneje stisne k njemu.

Morda tvoj ljubček? 

Ne,ne, sploh ne! 

Torej je to tvoj oče ali brat?, ga zanima v upanju, da bo kaj takega.

Ne, ne, ne!

Pa kdo je potem to? zahteva on.

To sem jaz pred operacijo! mu odgovori ONA.

8. okt 2015 8:37

1.

Možakar pride v knjižnico in vpraša: "Kje bi našel knjigo Mož,gospodar v hiši?"

Knjižničarka odgovori: "Znanstvena fantastika je v tretjem nadstropju!!!"

2.

Objeta spokojno ležita v postelji,ko zazvoni mobitel.Ženska se oglasi,posluša in reče: "Že v redu.Adijo."

On: "Kdo pa je bil?"

"Ah,samo moj mož.Pravi,da pri tebi igrata karte in bo malo pozen."

9. okt 2015 7:12

1.

Moški je prišel na zavod za zaposlovanje in rekel: "Iščem delo! Doma imam ženo in dvanajst otrok."

"In kaj drugega še znate delati???",ga vpraša uradnik.

2.

"Naj vam postrežem v kabini?",je vprašal natakar potnika na ladji,ki je bolehal za morsko boleznijo."Ali naj hrano vržem kar preko palube?"

3.

"Natakar,po teh školjkah me strašno boli želodec."

"Ste kaj nenavadnega videli,ko ste jih odprli?"

"Kaj?Jih je bilo potrebno odpreti???"

9. okt 2015 20:02

Maja obišče planšarja.

- "Če uganem, koliko ovac imate, si lahko potem eno izberem? ga vpraša. 

- "Pa naj bo".

- "Svetlolaska izstreli: 268".

Planšar okamni. A beseda je beseda in Maji dovoli, da si izbere najljubšo žival.

Videč njen izbor, jo ogovori: "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva tvojih las, ali mi boš potem vrnila mojega psa?"

.................................................................

Polde ponosno razlaga prijatelju Korlu, da je bil pravkar na slowfoodu s sedmimi hodi.

- In kaj si zaužil? ga on vpraša.

Polde: " Hot dog in šest piv."

........................................

Učiteljica sprašuje otroke; " Kaj pomeni beseda očitno? ".

Javi se mali Jurček:

- Moj oče vozi mercedesa, mama vozi BMW-eja, babica pa džipa; očitno imamo denar."

Učiteljica ga pohvali. Se javi še kdo? vpraša.

Zdaj se oglasi mali Buček:

- Moja babica vsako jutro odide na travnik. 

Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.

- "Ja, in?" je nestrpna učiteljica.

-"Ja, nič." odvrne Buček.

- "Babica ne zna ne nemško, ne angleško.... očitno gre na travnik srat."

10. okt 2015 4:47

1.

Se moški poroči z blondinko.Pride enkrat domov in najde v postelji moškega.In to samega.

Odpre omaro in pravi: "Kolikokrat ti bom moral še ponoviti...v omaro se mora skriti on in ne ti..."

2.

Policaj pridrvi v vas,se ustavi pri staremu čikotu in ga vpraša: "Ali ste videli,da so se tu mimo peljali kakšni cigani?"

"Žal ne.Drugič pa se bolj skupaj držite."

3.

Mož gre sredi noči na stranišče.

Ko se vrne zbudi ženo in ji reče: "Nekaj čarobnega se je zgodilo.Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala,ko sem končal,pa se je sama od sebe ugasnila.Čarovnija!"

Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija,kreten!Spet si se v hladilnik poscal!!!"

11. okt 2015 7:01

1.

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji.Ljubimec se požene s postelje in se požene  proti oknu.

Žena zavpije za njim: "Kam bežiš?Dokaži,da si moški!"

"A zdaj pa še njemu!?"

2.

Blondinka prosi upravnika zapora,naj njenemu možu omogoči lažje delo,ker je fizično in psihično povsem izčrpan.

"Izčrpan?",se začudi upravnik,"od česa neki,saj ne dela nič!?"

"Rekel mi je,da vse noči koplje nekakšen predor."

3.

"Zakaj si pa tako vesel?"

"Nič več mi nebo treba odplačevati kredita za hišo,pa sem plačal le prvi obrok."

"Kako je pa to mogoče?"

"Prejel sem pismo,v katerem je pisalo,da me opominjajo tretjič in zadnjič."

12. okt 2015 8:16

PREVARA

Sedi Jože na kavču z ženo,v miru gledata TV,pa kar naenkrat Jože vpraša: "Micka,povej mi,kolikokrat v življenju si me prevarala?"

Sledi tišina...

"No daj,povej."

Še vedno tišina.

"Pa kolikokrat si me prevarala???

...

Končno se oglasi Micka: "Pa dej nehi me že prekinjat,ko štejem!"

13. okt 2015 5:09

1.

"Dober dan,gospod doktor."

"Dober dan,gospa Silva.Kar slecite se!"

"Kam pa naj odložim obleko?"

"Kar tu,poleg moje..."

2.

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku: "Oče,jaz sem zelo grešil!"

"Sinko,kar povej mi."

"Veste,k meni je en dan prišla sestra moje žene.Saj veste,...malo sva se zaklepetala,nato pa sem seksal z njo."

"Sinko,saj to niti ni tako velik greh",ga je potolažil duhovnik."Bog odpušča tudi večje grehe."

"Toda to ni vse",je nadaljeval moški."K meni na obisk je prišla tašča.Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal."

"Tudi to ti bo Bog odpustil",je rekel duhovnik.

"Veste",je nadaljeval moški pri spovedi,"nekega dne sem šel mimo polja,ki ga je obdeloval sosed.Malo sva se zaklepetala,potem pa sem seksal tudi z njim."

"Prav sinko,tudi to ti bo odpuščeno.Zdaj pa počasi odidi,da se ne bova zaklepetala."