Malo za hec

4. maj 2007 21:14

1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? – Zato sto bi trebalo da budu. 2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja? – Zato sto ih nemaju. 3. Zasto muskarci vole da ozene djevice? – Zato sto ne vole kritiku. 4. Kako znas kad ti je muz mrtav? – Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. 5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? – Zaglave u adolescenciji. 6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka? – Mogu ja i bolje ... i napravio zenu. 7. Kako muskarci zamisljaju predigru? – Pola sata molbi. 8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? – Muskarci ih uvijek promase. 9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? – Sex. 10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? – Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. 11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? – Svinja ne postane muskarac kada se napije. 12. Sta za muskarca "prava ljubav"? – Erekcija. 13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? – Razvod. 14. Zasto muskarci ne peru ves? – Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. 15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? – Lijena kucka. 16. Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? – Duso, stigao sam! 17. Koja zena svake noci zna gdje joj je muz? – Udovica. 18. Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka? – Udas se na njegov rodjendan. 19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? – Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. 20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? – Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. 21. Zasto se muskarci ozene? – Da ne moraju vise da uvlace stomak. 22. Zasto muskarci imaju noge? – Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. 23. Muskarci od 44-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. – Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama. 24. Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. 25. (ovo je specijalni dodatak) Sta bi muskarci radili da im nije zena? – Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju. tumpika

5. maj 2007 13:03

Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.'   Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane. Žena ga pita: 'Zašto si stao?'   A on će: 'Našao sam daljinski!' Cila

5. maj 2007 14:33

ŽENSKA MOLITEV: Oče naš, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije, me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega.. Čimprej mi, prosim, pošlji ga! Amen. NJEGOVA MOLITEV: Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! dluka

9. maj 2007 12:36

Zdravstveno zavarovanje Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode." Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil. Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd. Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..." Mijan

9. maj 2007 18:05

A kdo ve,

a je tumpika, morebit, ( bog ne daj ) kaj bolana? 

ežoj

9. maj 2007 22:16

ZAMENJANO DARILO Kakor vidite, sem še samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kmalu razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom povedal sedaj. Novoletni prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno boječ do ženskega spola in še zaljubljen povrh, se nikakor nisem mogel v družbi svoje bodoče neveste sprostiti. Zato je bilo toliko težje najti zanjo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji pošljem par rokavic in pismo. V trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila najina zavitka zamenjana. Sošolka je odnesla rokavice, jaz pa sem nevede priložil hlačke k pismu, v katerem se je vsak stavek nanašal na rokavice. Sedaj si predstavljajte: moja izvoljenka – v blaženem in prazničnem razpoloženju – pred novoletno jelko in prejme darilo in pismo, ki vam ga bom sedaj prebral. Draga Karmen! Dolgo sem premišljeval, s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič pa sem le opazil, kaj ti manjka oziroma kaj ti najbolj potrebuješ, in ti v priloženem darilcu pošiljam. Rad bi bil poleg, ko jih boš nataknila, še raje pa bi ti jih sam nataknil. Najraje – šele v pismu ti upam priznati – bi ti jih v prvi priliki snel in pokril z vročimi poljubi in ljubkovanjem mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim, da preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in bodo mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko, saj se bodo sčasoma raztegnile, to se ve, da so mnogo lepše, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi dolge do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše, saj veš, da se kratke hitreje snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti kupil, ampak to bi te vseeno ščegetalo, razen tega pa so prevroče in bi se pod njimi potila, kar sem opazil tudi pri prodajalki in sošolki, ker sem jih na obeh pomeril in smo jih z združenimi močmi komaj sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad in jih ne boš več potrebovala. Kolikor mi je znano, jih takrat ne nosiš več. Najraje sem hotel kupiti usnjene z bogatimi naborki in motivi. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi šla na počitnice, ampak potem sem se spomnil, da bi pod njimi komaj mogel otipati tisto, za kar te nameravam v kratkem prositi. Ne pozabi jih, če boš povabljena v družbo. Vzel se namenoma takšne, ki se hitro snamejo, če bo sila in bi se tebi in drugim mudilo. Kadar bo malo bolj toplo, jih na sprehodu lahko nosiš kar v rokah, to je posebno privlačno v parku in na promenadi. Tudi v najboljših kavarnah jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje po večini umazane roke. Kakor veš, moški snamejo svoje,medtem ko ženske lahko svoje obdrže. Če jih hočeš očistiti, se z njimi usedi na sončno stran v parku, da se osušijo. Pazi, da jih ne zmočiš, ker sicer lahko postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo vedno namazane s primernim mazilom, da ostanejo mehke. Ko bodo strgane, jih, prosim, ne zavrzi, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene z opojno vonjavo, ki me bo vedno spominjala nate. Tvoj Pepe Lana

9. maj 2007 22:42

Ežoj! A kdo ve, a je tumpika, morebit, ( bog ne daj ) kaj bolana? Tumpika bolana, srce jo boli, pa ji za hece ni. Počaki, ka ozdravi, te pa bo že kaki vic vun vrgla. tumpika

10. maj 2007 21:30

Tumpika, kako kaj srce danes, a je kaj boljše? ežoj

13. maj 2007 20:35

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postal
pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako
kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni
potop.


I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat:
300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje
iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z
vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in
njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola.


Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150
dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.


Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.


Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo
deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.


»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«


Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«


Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«


Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?«


Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so
bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli
načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.


Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je
komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za
gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni
dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.


Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo
za gašenje požarov in cisterno za vodo.


Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje
požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.


Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim
barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke.
To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.


Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je
poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me
obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva
za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh
jezikih EU.


Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.


Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano
podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem
jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave
in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal
psihiater.


Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni
poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa
so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili
s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj
jim to plačam?


Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo
težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra
in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so
poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti
takšnemu načinu čuvanja živali.


Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih
EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem
kaj na navedem kot cilj transporta.


Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo
transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne
razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.


Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.


Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo
zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo
celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce
pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti
iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvičje
bilo zelo preprosto.


Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če
bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?


In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.


Na nebu se pričara prečudovita mavrica.


Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?


Nato mu Bog odgovori:
Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

Frina

14. maj 2007 21:27

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko
njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
sporočilo, da sem prejela pošto!"

 Rebeka