Malo za hec

24. jun 2016 11:12

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan!"

Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun.

Kapitan ga zavrne: "Tu zapisujemo samo resnico..."

Naslednji dan vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje sporočilo:

"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen...."

...---...---...---

_____________________________________________________

Gost naroči:

" Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne prevelik in naj bo brez popra...

Imate še kakšno željo?, vpraša natakar...

"Ne, to bo vse."

"Lahko jaz nekaj vprašam?"

- "Seveda."

----- " Kokoši, ki je znesla jajce, je ime Barbara. Bo to v redu ???

25. jun 2016 14:34

Na mestnem avtobusu je strašna gneča. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu.

Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let.

Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:

"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes tudi veliko kovancev", ji je povedal.

To, da imate denar v žepu, že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico...., tega pa ne 

2. jul 2016 18:01

Tema šolske naloge:
"Če bi bil generalni direktor."
Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.
"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.
"Na svojo tajnico!"

2. jul 2016 18:36

Od kod pa ta modrica na tvojem čelu? je Jaka vprašal Milana?

Žena me je z valjarjem po glavi, ker sem se pozno vrnil iz gostilne.

Ali si možakar, ali ne? Pokaži ji končno zobe!!!

Ko sta se naslednjič srečala, je Jaka vprašal: Si ji končno pokazal zobe???

Sem. Zdaj jih imam pet manj!

...---...---...---...---...-----------------------------------------

Mož se je zaustavil pred plakatom, na katerem je prepoznal svojo ženo. Ves besen je zavpil:

- Kdaj si mu pozirala gola???

- Nisem, dragi, nisem.... To je on narisal po spominu...

4. jul 2016 14:01

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili.

Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?"

" Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, " kaj imaš napisano ?"

Na Mujovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!"

" Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre !", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"

Haso mu pokaže tablico, kjer piše:  " Rabim samo še deset evrov, da se lahko vrnem v Bosno"

5. jul 2016 14:58

Stara ženička je bila operirana na kolku. Kirurg ji je ob odpustu iz bolnišnice zabičal, da 3 tedne ne sme hoditi po stopnicah.

- Dva tedna kasneje, starka pokliče kirurga in mu reče: " Doktor, dovolite mi prosim spet hojo po stopnicah!" Naveličala sem se vsak dan vzpenjati in spuščati po lestvi....

----------------------------------------------------------

Mlada gospodična, vas lahko povabim na vožnjo z mojim kabrioletom??? Pod pokrovom ima tigra!!!

- Kaj mi pomaga tiger, če pa je za volanom trot!!!

--------------------------------------------------------------

Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža.

Ob praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.

Mož je presenečen in se dobrika ženi:

- Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe......

- Ljubček moj, nič hudega....Spomni se, kolikokrat smo v teh letih jedli rižoto 

5. jul 2016 15:02

Zakaj pa ženi kar naprej kupuješ cvetje v lončkih????

- Zato, da grem lahko sam na počitnice....

- Ne razumem...!

- Nekdo vendar mora ostati doma, da zaliva cvetje.

5. jul 2016 15:14

No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino! je rekla učiteljica, ko je vstopila v razred.

- Če ena ženska gleda skozi okno, kaj je to?

- " Ednina! " se razlega po razredu.

- In kaj je, če skozi okno gleda šest žensk??? je vprašala...

" Javna hiša!!!"  je kot iz topa izstrelil Mihec...

5. jul 2016 15:18

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge???

- Ker si je ona za rojstni dan zaželela dokolenke....

5. jul 2016 18:07

Učiteljica je spraševala učence, kakšne ure poznajo.:

"Ročne ure", reče Barbara.

"Zapestne ure", se oglasi Aleš.

"Stenske ure",reče Primož.

"Ure na cerkvenih zvonikih" doda Damijan.

"Nad-ure" je rekel Miha.

"Pijand-ure" se je potem oglasil še Janez-ek!!!