Malo za hec

5. jun 2015 5:33

STRANIŠČE

Ostareli kralj vpraša svojega služabnika: "Povej mi,ali ima stranišče dvokrilna vrata?"

"Ne,vaše visočanstvo."

"O hudiča,potem sem pa počepnil v omari."

5. jun 2015 12:56

Fata u salonu lepote:

Izlazi Fata iz salona lepote krenući prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad došla bliže on:

- Ajde, pa barem si pokušala!

---------------------------------

Kula u Parizu:

Mama kaže Perici:

- Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj telefon!

- Ma znam ja dosta!

- Znaš? Dobro, kako se zove kula u Parizu?

- Ajfonova kula!

5. jun 2015 22:54

Sodelavec je obiskal Gorenjca Janeza in ga na njegovem pašniku  začudeno opazoval pri delu. 

- Janez je namreč z rjavo barvo  barval belo kravo.

- Ja kaj pa delaš? se je začudil.

- Otroci bi radi pili čokoladno mleko! je pojasnil Janez.

..................................................................

Grozno se počutim!

Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!

- Potem imaš pa še srečo!

- Kakšno srečo neki ?

- Meni je pobrala ves denar, pa je še vedno z menoj!!!

.........................................................................

Moški se je oglasil pri zdravniku in potožil:

- Gospod doktor, meni penis ves čas stoji !!!

Doktor ga je pregledal, nato pa rekel:

- Žal vam ne morem pomagati.

Tako majhnega imate, da vam sploh ne more viseti... 

6. jun 2015 6:32

BRISANJE

Dve svetlolaski se srečata na kolesu in prva vpraša; "Zdravo.Kam jo pa ti brišeš?"

Druga odgovori: "Zaenkrat v sedež.Kam pa ti?"

6. jun 2015 9:45

Imaš zdaj kaj drugačno življenje, kot prej? , ko si bil še samski? je Polde vprašal prijatelja, ki se je pred kratkim poročil!?

- Samo v čevljih je razlika!, odgovori on.

- Kako v čevljih ???

- Ja, prej sem jih imel v predsobi, zdaj pa jih, če prepozno pridem domov, dobim v glavo...

...................................................................................

Dva črnca sta kot turista obiskala Ljubljano.

Zvečer sta popivala na Prešercu, nato pa sta s Tromostovja lulala v Ljubljanico.

Takrat je mimo prišel policist in ju vprašal:

- Ali sta vidva vodovodna inštalaterja???

- Ne, nisva! sta v en glas odgovorila...

- Potem pa pospravita cevi in hitro od tod...

6. jun 2015 18:44

Pa še dva. Pa ne mi zamerit, če vas ne bosta nasmejala, mene sta...

7. jun 2015 5:39

Dolazi sin kući pijan,a otac mu viće: "Sine,hoćeš da ti držim lavor,dok povračaš?"
"Ma kakav lavor.Drži sobu."

8. jun 2015 5:18

TOVORNJAK

Na semaforju se ustavi tovornjak.Vsa zadihana priteče svetlolaska in potrka na stransko okno.Voznik okno odpre in svetlolaska mu pojasni: "Zdravo,ime mi je Mojca.Nekaj ti leti iz tovornjaka,tovor zgubljaš."

Voznik ne reagira,ampak zapre okno in odpelje naprej.

Pri naslednjem semaforju se spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet potrka na okno: "Zdravo.Jaz sem Mojca.Še vedno ti nekaj pada iz tovornjaka,Vse boš stresel in izgubil."

Voznik spet ne reagira in odpelje naprej.

Pripelje se do tretjega semaforja in se zopet ustavi.

Svetlolaska že čisto na koncu z močmi,spet potrka na okno.Voznik odpre in svetlolaska mu zopet začne dopovedovati: "Zdravo.Jaz sem Mojca in iz tovornjaka ti nekaj dol leti."

Voznik že malo jezen reče: "Živijo.Jaz sem Janez.Zunaj pada sneg in jaz posipam sol po cesti,daj mi že enkrat mir."

9. jun 2015 12:59

Three sharks meet and start talking about food they consumed in the last few days. "I ate an American a few days ago, and I spent the whole next day vomiting hamburgers," said the first shark. "I ate a Russian and the next day I was vomiting vodka," said the second shark. "My experience was the worst," said the third one. "I ate a blonde and couldn't dive for two days!"

(upam, da ne zamerite, ker ni preveden)

10. jun 2015 5:29

Štirje kolegi že vrsto let skupaj vsako leto hodijo na večdnevno veslaško avanturo na Kolpo.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove.
Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. Njegov kajak in veslo ležita ob šotoru.
-Stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???
-Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Ravno pred kratkim je brala to popularno knjigo 50 odtenkov sive. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

In sem tukaj...