Malo za hec

1. nov 2006 12:52

Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim! PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti! Želim ti sve najbolje! Potpis:Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!! nicol

1. nov 2006 15:21

Blondinka se odloči, da bo poskušala jahati konja. Sama se povzpne nanj in skoči v lahkoten galop. Nekaj časa ji gre gladko, nato pa počasi začne drseti s sedla. V paniki se oprime konjeve grive, ampak ne dovolj močno, zato zagrabi še vrat. Konj mirno galopira naprej, ne oziraje se na zbegano jahačico. Ko blondinka izgubi upanje v oprijem, poskuša skočiti s konja in se vreči na varno, vendar se ji noga zaplete v vrv, zato se prepusti na milost in nemilost živali, glava pa ji opleta in buta sem ter tja. Začne izgubljati zavest, ko se na njeno srečo pojavi Tone, prodajalec v supermarketu, in izklopi konja. ... nicol

1. nov 2006 18:44

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće (svečke op.prev.). Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam sta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? - Pitat ću.... - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to ....... rektalno. - Pa analno, gospođo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam "fala, doktore. Opet kaže Hasi: - Analno! - Sta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam sta mu je to. - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim? - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio tumpika

4. nov 2006 23:12

Učitlca pride v razred in zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, da krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce: BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA! tumpika

6. nov 2006 13:37

Janez je peljal Micko v kino, kjer sta gledala ljubezenski film. Ko sta se doma spravila v posteljo, se je stisnila k njemu in mu dejala: "Zakaj nisi ti nikoli tako nežen z menoj, kot tisti v filmu?" "Koza! Ali sploh veš, koliko je tisti za to plačan?"ji je zabrusil, se obrnil in zaspal. Anamarija

6. nov 2006 13:50

Kmečki gospodar, Gorenjec, je prišel k spovedi. "Grešil sem. Z deklo na senu" "Kolikokrat?" "Nisem se prišel hvaliti, ampak spovedati." Prijatejici se pogovarjata o kontracepcijskih sredstvih. "Ali veš, katero je najzanesljivejše in najcenejše?" "Ne" "Točno." Anamarija

6. nov 2006 14:55

V hotelski avli mladenič s komolcem pomotoma sune v prsi neznane dame. Brž se šarmantno opraviči: "Gospodična, če je vaše srce tako nežno, kot vaše prsi, mi boste oprostili." Dama pa nazaj: "Če je gospod povsod tako čvrst, kot na komolcu, potem je številka moje sobe 345" Anamarija

6. nov 2006 20:34

Odlucila Princeza da se uda, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabelezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad cemo ponovo!" tumpika

7. nov 2006 5:50

Dekle vpraša svojo prijateljico: "Kaj pa je moj sosed pri mizi po poklicu?" "Ukvarja se z branjem misli." "Aha, zdaj pa razumem, zakaj ves čas zardeva." "Moj mož leži v bolnišnici.""Kaj se mu je pa zgodilo?" "Odpotovala sem, on pa me je hotel prijetno presenetiti in zlikati zavese, pri tem pa je padel z okna." Mož in žena igrata šah. "To me spominja na čase, ko sva bila še fant in dekle," je rekla. "Saj takrat nisva igrala šaha." "Ne, ampak tudi takrat je trajalo dve uri, preden si napravil potezo." Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 07. nov 2006 05:50:52 Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 07. nov 2006 05:51:41

7. nov 2006 11:42

Ta je pa res dober Profesor na medicinski fakulteti postavi študentki vprašanje: Kateri del človeškega telesa se lahko poveča za šestkrat?" Dekle močno zardi in ne odgovori nič. "Dobro," pravi profesor, "vam pa jaz povem: zenica. In še to: bojim se, da preveč pričakujete od življenja..." "Z ženo sva šla letos na dopust na samoten otok. Bilo je res lepo, sama sva bila na krasni peščeni plaži. Začela sva se igrati, najprej je ona mene zakopala v pesek, potem pa jaz njo..." "Res krasno!" "Točno. Prhodnje leto bom šel spet tja in morda jo bom odkopal!" Anamarija