Malo za hec

2. mar 2015 19:28

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.

Pozno popoldan se mož z vrečko polžev vrne domov. Pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.

Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož nedolžno pogleda proti polžem in reče:

" No pojdite polžki moji, že tako smo hudimano pozni! "

..............................................................................

Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.

Znanec pristopi k njemu in mu tiho reče:

- Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smejiš, namesto da bi žaloval.

Mož odgovori:

- Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.

3. mar 2015 5:06

LEDENI RIBOLOV

Gre blondinka pozimi na ribolov.V led zvrta luknjo in hoče začeti,ko z neba zasliši glas:"TUKAJ NI RIB:"Odide malo naprej,ponovno izvrta luknjo,da bo začela loviti in spet z neba:"TUKAJ NI RIB:"Ker gre v tretje rado,se odloči,da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve.Izbere primeren kraj,zvrta luknjo,pripravi palico,skoraj vrže...z neba zadoni:"PRAVIM TI,DA TUKAJ NI RIB:"Blondinki je prekipelo.Zadere se nazaj:"Kdo mi to govori,da tukaj not ni rib?A si Bog,al kdo me prepričuje,da ni rib?"Z neba se zasliši:"Ne.Jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

3. mar 2015 8:51

Namesto popoldan,bom kar zdaj napisala(opravki):

POLICISTI

Srečali so se trije policisti,ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.

Prvi:"Madona,kako sem garal.Pomislite,po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir.Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"

Drugi:"To še ni nič!Da bi videla,kako so v mojem stanovanju položili deske.Vse cik-cak.Štiri dni sem garal,da sem jih zložil kot je treba."

Tretji:"Kaj bi to!Jaz sem dobil stanovanje v 15. nastropju.Dvigalo je samo za štiri osebe.Tako moram vsako jutro buditi tri sosede,da se lahko peljem dol."

3. mar 2015 19:54

Bravo Andreja, tebi jih ne zmanjka.

Migla

4. mar 2015 6:43

Hvala,hvala.

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:"Molim jedan kondom."

A prodavačica će:"Kako ste tako nekulturni gospodine,ima i lijepših načina,da se to traži."

Na to će Mujo:"U pravu ste."Skine potom gače,stavi ga na pult i kaže:"Molim radno odijelo za gospodina."

4. mar 2015 15:00

TRAVCA

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček.

"Hej,Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi:"Travco kadim,pridi gor in probi."

In res...martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče:""Grem do reke,kjer se bom pošteno napil."

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun,se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil,se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži,da sta s Koalo pušila,on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.

Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo,zato se odloči,da gre pogledat do Koale v deževni gozd,kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa...

Krokodil zavpije:"Hej,ti!"

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne:"Fak,stari!!!...Koliko vode si pa ti spil?"

POLICIST NA SAFARIJU

Policist je odšel na safari v Afriko in ,ko se je vrnil,so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil.

Odgovoril je,da slone,leve,tigre in plisnote.

Ko so ga vprašali kaj je to plisnot,jim pove,da so to čudne črne živali,ki skačejo po zadnjih nogah,s sprednjimi krilijo in kričijo:"plisnot!"

4. mar 2015 15:26

Dedek, že malo v poznih letih, nagovarja svojega sina:

- Bi mi lahko ti enkrat samkrat na šverc zrihtal uno tabletko, saj veš.....

Sin se nasmehne:

- Oče saj veš, ne bo ti pomagala pa še draga je... 10 eurov moraš dat za eno.

Ooo, to bom pa že zmogel, ti samo zrihtaj. Tako rad bi jo sprobal!

In sin res prinese tabletko. Oče mu omeni, da mu bo denar dal jutri, ko bo dvignil penzijo.

Naslednji dan v kuverti sinu izroči 110 eurov. Pa ne, preveč si dal, 10 eurov stane.

Saj vem, saj vem... odgovori oče.

Kar vzemi, 100 eurov je v kuverto dala babica .

4. mar 2015 22:16

Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa, ce sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala: "Mama rabi nova oblacila!"
Nakar je zacela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta zacudena stala kot idiota.
Koncno en spregovori: "Katero stevilo je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moski so pa vsi samo moski!

5. mar 2015 3:50

JUNAK

Pred sv.Petrom se pojavi moški.

"Si se do sedaj v življenju s čim posebej izkazal?",ga vpraša sv.Peter.

"V bistvu,ja",reče moški."Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov,ki je nadlegovala lušno punco.Rekel sem jim,naj jo pustijo pri miru,vendar me niso poslušali.Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista.Udaril sem ga po gobcu,prevrnil njegov motor,iz nosu sem mu odtrgal piercing in zakričal:"Pustite jo na miru!Če ne-boste najebali!!"

Sv.Peter je bil impresioniran:"Kdaj se je to zgodilo?"

Moški:"Nekaj minut nazaj."

5. mar 2015 7:43

Andreja  m  prav lepa hvala za vse te vice,prav vsak dan najprej preberem vic, potem pa še kaj drugega.Smejalnih gubic se pa res ne bomo branili.

Priznam, da večkrat pogledam še za nazaj,ker si jih ne zapomnim,pa so večkrat smešni.

Lep dan vsem skupaj in veliko smeha!