Malo za hec

13. feb 2009 8:58

Pretežno kulinarični...

 

ZAČIMBE

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika.....""Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?""Ne," odgovori Janezek žalostno."No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

Anamarija

13. feb 2009 14:05

V šoli je učiteljica spraševala učence kakšen poklic si bodo izbrali. Odgovarjali so vse mogoče od zdravnika,pilota,stevardese... .Potem pa vpraša še Janezka, kaj boš pa ti ko boš velik. Jaz bom pa kosmat, ji odgovori. Pa saj to ni noben poklic, mu odgovori učiteljica. Kako da ne, moja sestra je kosmata samo malo tam spodaj pa na noč zasluži tudi do 300EUR. enot

13. feb 2009 17:52

Blondinka šajtra po cesti ko da bi bla pijana, te pa jo fstavi organ v plavem. Odkoraka do njeniga avta in jo fpraša: "Gospa, zakaj pa vi vozite tak nepazljivo?" "Oprostite, gospod policaj, ampak kamor koli zavijem, je vedno pred mano drevo, ki se mu nikak nemrem izognit." Policist jo začudeno pogledne in reče: "Gospa, to ni drevo, to je vaš osvežilec zraka!" tumpika

14. feb 2009 11:13

Tole pa je nekaj otroških cvetk, ki sem jih prejela preko mejla. > - V soboto je ata zmagal na razstavi psov. > > - Adam in Eva sta živela v Parizu. > > - Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog. > > - Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN. > > - Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati. > > - Jaz nisem krščen, sem pa cepljen. > > - V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri > brezplačno, > nekateri pa vzamejo denar. > > - Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok. > > - Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom. > > - Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni > mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge. > > - Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako. > > - Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak. > > - Papež živi v Vakuumu. > > - Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija. > > - Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami. >- > - Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja. > > - Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo. > > - Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj > kuhal > ata. > > - Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni > slučaj. > > - Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka. > > - Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj. > > - Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski > psi. > > - Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni. > > - V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino. > > - Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre. > > - Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev. femica

14. feb 2009 23:29

Zet reče tašči: "Vi pa tako dobro izgledate...... idealna bi bila za kakega ... ... kitajskega slikarja." Tašča pa vzvišena vpraša: "Zakaj ravno kitajskega?" In zet jo dotolče: "Oni radi slikajo zmaje ..." tejka77

14. feb 2009 23:29

>> >> Zena sreca moza za Valentinovo s sopkom roz v roki in ga >> vsa >> nasmejana vprasa: "Dragi, te roze so zame?" Moz >> odgovori: "Kje >> pa, te so za tajnico." Zena vzroji: "Prasec, njej >> roze, meni pa >> *****!" Moz hladnokrvno: "Menjas?" > tejka77

14. feb 2009 23:31

Pozdravljeni! Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen: "Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten." tejka77

14. feb 2009 23:33

ZAVAROVANJE "Zena!" sporoči mož , ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!" "Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!" tejka77

14. feb 2009 23:34

STOPNJE V ZAKONU V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer: Na začetku: On govori, ona ga posluša Po poroki: Ona govori, on jo posluša Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo. tejka77

16. feb 2009 15:06

>> Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja >> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš >> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže >> Haso. >> "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa >> ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!" >> >> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. >> U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i >> velikih sisa. >> >> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" >> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot" angie