Malo za hec

19. avg 2006 17:02

Dvakrat v življenju sem povedala vic, samo jaz sem se smejala Ni slovenski je pol, pol Ne jokati prosim. Srečata se Črnogorca Mujo in Haso. Kaže Mujo Hasotu:" Danas sam radio" Haso pita Mujota:¨"Ako si radio gdje ti je onda antena? P.s. Uni pa še prihaja, še se nisem spomnila

19. avg 2006 18:04

Joj Anamarija, potem mama pa midve enake probleme. Jz se nikol ne spomnem nobenega vica, če se pa zgodi čudež pa se spomnim kakega ga pa ponavadi po delčkih povem tak, da se na koncu men smejijo ne pa vicu. Pište še vicev! Odkar je ta tema odprta še znam pa jz kakega povedat! vanya

19. avg 2006 22:04

Gorenjcu umre oče. Odločil se je za žarni pogreb, zato ogleduje žare. Vsaka mu je predraga, dokler ne pride do zadnje v kotu: "Kaj pa ta, steklena?", prodajalec z nasmehom: "To vam dam pa zastonj, ker to ni žara, ampak kozarec od kislih kumaric!" Gorenjec: "Vzamem!", prodajalec: "Ne se hecat, menda ja ne boste res v tem pokopali očeta!", Gorenjec: "Ta bo najbolj prava! Oče je vedno rad gledal skozi okno." ZOHA

19. avg 2006 23:35

Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice. Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta sploh ne umiri, ima že izračunan znesek. Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče: "Ali bi me malo pobožali po prsih?" Mesar jo začudeno pogleda in reče: "Da se vam ni zmešalo?" "Sploh ne," odvrne gospa. "Le take vrste ženska sem, da me morate vznemiriti, preden me boste nategnili...."

20. avg 2006 11:26

Oča Gorenc so vmirali, ležali v sobi na postelji in klicali: Marija, žena moja, kje si? Žena: Tu sem, pri tebi sem, dragi mož. Oča kličejo dalje: Urša, kje je moja hčerka Urša? Urša: Tu sem, oča. Oča: Francl, sin moj, kje si ti? Francl: Oča, tu poleg vas stojim. Oča: Če ste vsi tu, zakaj pa potem v kuhnji luč gori!? tumpika

20. avg 2006 14:43

Sta šle dve nuni skozi gozd proti drugemu samostanu in nekje sredi poti ju sreča en mož in ju posili. Potem pa gresta nuni naprej in prva vpraša drugo: "Ti, kako bova pa midve povedali v najinem samostanu da sva bili dvakrat posiljeni?" Pa pravi druga:"Kako misliš dvakrat?" "Ja, a ne greva po isti poti nazaj?", pravi prva. kokos

21. avg 2006 20:29

Mujo in Haso kradeta koruzo. Haso stoji na straži, Mujo pa krade koruzo in jo deva v žakelj. Pa pride mimo policaj in vidi ob koruzi Hasoja. Pa ga vpraša: "Čuj, Haso! Kaj pa ti tu delaš? Pa pravi Haso:"Nič, pesmi komponiram!" "Ja pa si že kakšno skomponiral?" hoče vedeti policaj. "Seveda! Poslušaj: zeleni se kukuruz, zeleni se trava, čučni Mujo, vidi ti se glava!" "Super, pa znaš še kakšno?" vpraša policaj. "Kako da ne! Plavo more, plavo nebo, trči Mujo, bog te jebo!" Kyara

21. avg 2006 21:08

BASEN Opazuje črviček zeleno jabolko. Pa si pravi, "ko bo zrelo ga bom pojedel". Vse skupaj opazuje vrabček in si pravi, "ko črviček poje jabolko bom jaz njega". Vse skupaj pa opazuje tudi muca, ki si reče "ko bo črviček pojedu jabolko, bo vrabček pojedu črvička,jaz pa bom pojedla vrabčka". Jabolko je dozorelo in črviček ga poje. Nato prileti vrabček in poje črvička. Potem pa skoči muca,da bo pojedla vrabčka, a zgreši vejo in pade v vodo. Nauk! Daljša ko je predigra, bolj je mokra muca ! val

21. avg 2006 21:15

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto. Ko pride prva porocna noc, novopečena žena, cistokrvna devica, pravi: "Vidis te ustnice, teh pred teboj ni se nihce poljubil, vidis te prsi, teh pred teboj nihce se videl ni, ..." itd. Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece: "Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran ..." val

22. avg 2006 18:49

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik. Ko je bil v 3. nadstropju, si misli: "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica." Ko je bil v 2. nadstropju, si misli: "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi." Ko je bil v 1. nadstropju, si misli: "Če jo povabim k sebi, bo tak in tak prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet." Ko je bil v pritličju, si misli: "Mater, pol bo pa še stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel!" In ko takole premišljuje, že avtomatièno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli: "O, sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?" Moški pa reče: "Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred." tumpika