Malo za hec

14. nov 2006 17:51

Se odloči Porcijunkula, da bo pri šestdesetih šla na stilsko preobrazbo, ker ji mož venomer očita, da je stara baba. rečeno, storjeno. Kupi si moderne kavbojke, barvasto srajco, moderen klobuk, gre k frizerju, ki jo ostriže moderno, na kratko in h kozmetičarki, ki jo naliči. Pride domov, se ustopi pred moža, upre roke v boke in vpraša:"No, ali še zgledam kot stara baba?" "Ne, zdaj izgledaš kot star dec!" LP cervus Sporočilo je spremenil(a) elaphus dne 14. nov 2006 17:51:36

15. nov 2006 11:29

Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo? Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne. Zakaj moski ne zaupajo zenskam? Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se vedno ni mrtev?? Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv? Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika. Kaksna je razlika med telefonom in zeno? V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo placo, pa moras biti se vedno tiho. Zakaj imajo zenske tako majhne dlani? Da lazje cistijo po kotih. Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi verjeli,da bo beseda res zadnja.

15. nov 2006 11:29

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

15. nov 2006 18:20

Tri kandidatke za stevardese na izpitu dobe vprašanje: "Iz letala skočite s padalom in padate na otok, kjer je petdeset mornarjev že leto dni brez ženske. Kaj bi storili?" Španka: "Umrla bi od groze." Angležinja: "Prosila bi jih, da naj ostanejo gentlemeni." Francozinja: "Vprašanje sem razumela, vendar ne vem, v čem je problem." Poplnoma se strinjam s Francozinjo, v čem pa je problem? Zakaj bi delali paniko lp Anamarija

15. nov 2006 20:36

Praznovala sta srebrno poroko. "Janez se še spomniš, kako sva prvič? Enostavno si me zgrabil, me naslonil na ograjo... Misliš, da bi še zmogel?" "Jasno, greva," Šla sta k ograji in opravila. "Bilo je še boljše kot takrat, kar mravljinci so šli po meni," je dejal Janez. "Jasno," je odvrnila žena, "saj takrat še nismo imeli električnega toka v ograji." Hitim, hitim, hitim, ker jutri ne vem, če bom še lahko Anamarija

15. nov 2006 20:52

Verjetno se boste čudili čemu toliko vicev, nadomeščam Rozancevo, dala mi je vsa pooblastila lp Anamarija

16. nov 2006 20:55

Ta prisrčen smeh ... http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&NR tumpika

16. nov 2006 21:11

Previdno pri pospravljanju kleti!!! Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, seveda da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo. AVA

16. nov 2006 21:12

Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder. limonca26

18. nov 2006 14:01

Podobnosti s spremembami Kulinarike so nenamerne in zgolj slučajne : TEMA: Nadgradnja fanta v moža Vprašanje: Dragi Skrbnik programov, Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module: omejuje rože in nakit, aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali. Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha. Obupana. Odgovor: Draga Obupana, Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3. Vaš Skrbnik programov Cila Sporočilo je spremenil(a) Cila dne 18. nov 2006 14:05:45