Malo za hec

8. feb 2015 6:42

OLIVA IN POPAJ

O:"Dragi,ako poljubim nekog momka,a volim te,da li to znači,da te varam?"

P:"Draga,ako te opalim ljevicom,a dešnjak sam,dali sam te udario?"

8. feb 2015 6:52

Moja devojka je kao Pepeljuga:čim se izuje,čaročija nestane.

8. feb 2015 7:00

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat,zubar se odjednom lecnuo.

"Oprostite,gospođice,al ovo što držite u ruci,su moja jaja."

"Znam,znam",odvrati nježno pacijentica."Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti,da onog drugog ne zaboli..."

8. feb 2015 7:08

Kaže Mujo Hasi:"Haso,opet mi se ide u Ameriku."

"Kako misliš opet se mi ide u Ameriku?"

"Bolan Haso,pa išlo se mi je i juće."

8. feb 2015 7:41

Iz ETE Kamnik

En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.

Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval k rezalki kumaric.Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.Ta mu je svetoval:"Daj,ne nori,pojdi raje k psihiatru."

Psihiatru je potem razložil svoj problem.Psihiater je ugotovil,da je zadeva resna.Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.

A je bila težava še dosti bolj komplicirana,kot si je sprva mislil.Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.Na koncu je psihiater,že sam živčno razrvan,izjavil:"Ne vem več,kaj naj storim z vami...če imate še vedno takšno željo-pa ga vtaknite v rezalko kumaric,jaz vam ne znam pomagati!"In je zaprl vrata za njim.

Joj,kaj pa zdaj?Možakar si ni mogel kaj in je končno svojo željo priznal tudi ženi.Priznal ji je,da je hodil k psihiatru,da mu je ta sicer skušal pomagati,a ,da mu zdaj več nebo.Terapija pač ni delovala.Po enem letu upornega zdravljenja,je njegova želja,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric,le še bolj neustavljiva.

Ko se je zjutraj odpravljal v službo,ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat.Da le nebi naredil kakšne neumnosti,si je mislila sama pri sebi.

Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva.

"Kaj pa je?",ga je vprašala žena."Zakaj si tako zgodaj z dela?"

"Ah,kaj....odpustili so me.Nisem se več mogel premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric."

"Madona,saj ni mogoče",je zavpila žena in skočila k njemu,ter mu odpela hlače.Presenečena je ugotovila,da je  pri možu vse na svojem mestu.

"Kaj je pa z rezalko kumaric?"

"Nisem čisto prepričan,a mislim,da so tudi njo odpustili."

8. feb 2015 12:46

  Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

8. feb 2015 14:41

Gre lovec lovit medveda.Zagleda enega in  ga ustreli s samostrelom.Medved pade,a ko pride lovec tja,medveda ni več.Kar naenkrat ga po rami potreplja medved:"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"Lovec se ustraši in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne,tokrat s puško.Spet ustreli istega medveda,ampak le-tega spet ne najde na mestu.Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami:"Ejjj.Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride,sicer rahlo smešne hoje,vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda.In ker ga  spet ni našel na kraju,kjer ga je poskušal ubiti,je že pričakoval taco na ramenu.In res...Pa pravi medved:"OK.No,zdaj pa povej po pravici-tebe lov kaj dosti ne zanima,a ne?"

9. feb 2015 6:36

Nimam Twitwrja ali Facebooka,zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.Zaenkrat mi sledijo trije,mislim,da sta dva policaja in tretji je psihiater.

9. feb 2015 15:03

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere:"Ustavi se!Luči nimaš!"

Janezek:"Beži,bremz tudi ne."

10. feb 2015 6:15

1.

ROP AVTOBUSA V MB

V Maribori,mestni avtobus 6.,v največji gužvi,ob 15.00.

Naenkrat vstopi v avtobus visok moški,atletske postave,"nabildan",z nogavico na glavi in pištolo v eni roki in se začne dreti na ves glas:"To je rop,da se nebi slučajno kdo premaknil!!!"

Potem pa se zasliši iz zadnjega dela avtobusa šokiran glas:"P**** t* m*******,si me prestrašo,jaz pa sn mislo,da je ovi,ko kontrolira karte."

2.

Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro,pa vpraša pogrebnika:

"Koliko stane?"

"200 eur."

"Imate kakšno cenejšo?"

"Imamo.Evo ta je 50 eur."

"Kolk je pa tista tam na mizi?"

"To je kozarec od kumar.Dam ti ga zastojn."

"Vzel ga bom",odgovori Gorenjc,"saj je itak skoz na oknu visela."