Malo za hec

13. avg 2006 11:04

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernega pri roki, je namesto vložka uporabila zajčka. Po tednu dni ga je izpustila in zajček se je ves krvav in zmečkan komaj odvlekel do potoka, kjer se je s težavo umil kožušček. Ko je bil mesec naokrog, se je iz strahu za ves teden zakopal v zemljo in negibno ležal. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel k potoku, da bi se napil, saj je bil strašno žejen. Tam je zagledal sovo, ki se je v potoku čistila krvavo perje in se jezila: Presneto, kdo je rekel medvedki, da so vložki s krilci boljši? metoda

13. avg 2006 11:06

Časopis je objavil izsledke ankete o ženskih nogah. En odstotek moških je odgovorilo, da imajo rajši levo nogo, poldrugi odstotek, da desno, vsi ostali pa nekaj vmes. metoda

13. avg 2006 11:13

Učiteljica pri pouku matematike vpraša Janezka: - Janezek, na veji sedijo tri vrane. Lovec ustreli eno, koliko jih še sedi na veji? - Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, dve pa odletita. - Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je tvoj način razmišljanja všeč. Janezek je nekaj časa tiho, potem pa dvigne roko. - No učiteljica, sedaj bi pa jaz nekaj vprašal. Po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa in ta tretja ga liže. Kaj mislite, katera je poročena? Učiteljica je malo v zadregi in zardi, nato pa odgovori: - Janezek, mislim, da tista ki ga sesa! - Narobe, učiteljica. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je všeč vaš način razmišljanja. metoda

13. avg 2006 18:27

Na televiziji pripravljajo oddajo o domačih krajih in ljudeh. V vaškem okolju želijo izvedeti, kako izgleda povprečen dan povprečnega kmeta. Kmet, ki so ga izbrali za intervju, razlaga: »Ko vstanem, grem v kuhinjo spit en´ga takratkega, potem grem nafutrat krave - tam imam mal´ šnopsa in spijem en´ga al pa dva, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem mal´ domač´ga za srkn´t na pot… Pa ga novinar prekine in reče: »Čakajte, čakajte no malo. Veste, to oddajo gledajo tudi otroci in ne moremo jim tako predstaviti življenja na vasi. Kaj če bi, namesto šnopsa in podobnega, raje rekli, da preberete kakšno knjigo?«. »Prav,« reče kmet in spet začne od začetka:« Ko vstanem, grem v kuhinjo prebrat eno knjigo, potem grem nafutrat krave - tam imam nekaj knjig in preberem eno ali pa dve, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem nekaj knjig za na pot in branje med delom. Ko je čas za južino, pridem nazaj domov, pojem in preberem nekaj knjig pred počitkom. Popoldne se odpravim v sosednjo vas, da se s prijatelji pogovorimo in preberemo nekaj knjig. Večkrat, če je dobra družba, odidemo v bližnjo knjigarno, kjer beremo knjige. Zvečer, na poti domov, pa se, če je res pravo vzdušje, odpravimo še do prijatelja, ki ima tiskarno, in tam beremo do konca. In še, kakšna je razlika med punkerjem in njegovo babico? Nobene. Oba imata glasbo do konca in oba sta na tabletah. Vrana

13. avg 2006 19:02

Zakaj ženske seksajo? Pri 20-setih zaradi radovednosti; od 20 do 30 zaradi reprodukcije; od 30 do 40 zaradi užitka; od 40 do 50 zaradi viška energije; po 50-tih zaradi ZLOBE! Lp, Keka

13. avg 2006 19:10

En gospod se sonči na peščeni plaži, ko čez čas opazi, da je lepo porjavel po celem telesu razen po tiču. Da bi bil enakomerno osončan se zakoplje v pesek, tiča pa pusti na pesku, da se sonči. V tem času prideta dve starejši gospe na sprehod in seveda vidita zadevo, ki se sonči na pesku. Pa se potoži ena gospa drugi. Ko sem bila stara 20 let sploh nisem vedela kaj to je; ko sem bila stara 30 let sem ga komaj spoznala, ko sem bila stara 40 let sem uživala v njem, ko sem bila stara 50 let sem prosila za njega, ko sem bila stara 60 let sem plačala za njega, ko sem bila stara 70 let sem že skoraj pozabila na njega, sedaj ko sem stara 80 let pa ti kurci rastejo kot gobe po dežju, jaz pa se še počepniti več ne morem. Lp, Keka

13. avg 2006 19:26

Kraševec, Štajerec in Ljubljančan se skupaj sprehajajo in slučajno brcnejo neko svetilko iz katere se prikaže duh. Duh: Hvala ker ste me osvobodili. Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo. Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem kako težko je biti kmet, še posebaj na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. Duh: Urejeno. Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufer usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, da noben nau mogu not ne vn. Duh: Urejeno. Štajerec: Čuj, kaki je te toti zid okoli Ljubljane? Duh: Visok je približno 100 m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene... Štajerec: Dobro, dobro.... Daj napolni ga zdaj z vodo. Plavajte, plavajte žabice ha-ha!!!! Lp,Keka Sporočilo je spremenil(a) Keka dne 13. avg 2006 19:28:38

13. avg 2006 19:39

Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka: Človek se mora prisiliti, da začne, ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo, ko vse opravi je srečen ker ve, da bo spet imel nekaj dni mir. Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listič izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otiči, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milionti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuči. Natoči času šampanjca, pridje prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne času, nazdravi i promrlja: E, kad krene, krene! Poznati bosanski caj Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Oh, Yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"" Pa še drugič kaj Lp, Keka

14. avg 2006 19:50

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega? Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej. Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej. Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej! val

14. avg 2006 19:52

> > > Mož pride vznemirjen domov: > > > "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami > > > našega bloka, razen z eno!" > > > Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!" val