Malo za hec

23. sep 2006 5:39

Zgodba o Koali in martinčku Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Kadim džolo, prigi gor in probi." In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček! Ker pa je bil mali martinček "zadet kot majmun", se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par džol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo. Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime džointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!” Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne… "Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!" Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 5:40

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata. Vsak gre v svojo državo. Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel... Čaka tri dni, a ni odgovora. Pošlje se enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta. Ta mu odgovori: "A je pri vas na Slovaškem sploh se kdo živ ?" Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 5:42

Francelj prijatelju: "Janez, jest se bom ločil!" "V čem je pa problem med vama?" "Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice!" "Ne seri, take več ne boš dobil!!!" Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 5:43

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fuk.. isto kravo!! Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 5:44

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?" "Tekel bi v vas po pomoč!" "Ampak vas je daleč!" "Za tebe draga bi tekel še dlje!" Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 5:46

Še ena študentska, potem pa danes konec Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "KUR.. pa ta izmenjava študentov!". Lep dan in veliko se smejte

23. sep 2006 9:54

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis." Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim" Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je automatika. Iskljucit ce se sam, kad napunis 5 litara." ZOHA

23. sep 2006 16:42

Mujo in Fata se sprehajata ob potoku, sonce je vroče, in njima zapaše. Sredi akcije Fata vidi kačo kako leze proti njima in pravi, Mujo Mujo kače kače, pa Mujo pravi a Fata moja sad če sad če ! Marjeta Žniderčič

24. sep 2006 6:15

zakaj se prva kava v službi imenuje " seksi kava "? Zato ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo, ežoj

25. sep 2006 10:16

Pero in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. - Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik? - Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. - Kdo je bil?, zanima Fani. - Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem. - In? Si mu pomagal? - Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije! - Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet! In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. - Si še tukaj?, se zadere v temo in dež. - Sem! - Te porinem? - Prosim! - Kje pa si? - Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček... Nena-morje