Malo za hec

29. jun 2010 16:53

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - Dober dan, gospod, imate aspirine? - Da, seveda, gospa! - Kaj pa analgetike? - Vsekakor, gospa! - In antirevmatike? - Gotovo, gospa! - Kaj pa Viagro? - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept. - In gel za hemoroide? - Imamo, gospa. - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik? - Vsekakor, gospa! - In antidepresive? - Imamo, gospa, ampak samo na recept. - Pa uspavala? - Ja, ampak že spet potrebujete recept. - Kaj za izboljšanje spomina? - Seveda, imamo tudi to. - In plenice za inkontinenco? - Seveda, tamle na polici so. - Kaj pa............ - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete? - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev.. renata69 http://renata69.moj-album.com/

5. jul 2010 20:46

Vratio se Mujo iz Švedske, i pita ga Haso: - Bolan, Mujo, kako je tamo? - Ma jebo Švedsku, oni su 30 godina iza nas! - Pa kako to? čudi se Haso. - Ej, jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi. tumpika

5. jul 2010 22:26

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj..

Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožame in obriše ogledalo.

tulka

7. jul 2010 20:37

Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati, kako to, da ne morejo imeti glavobola in sexa istočasno ? tumpika

7. jul 2010 21:08

V šoli odpade nekaj ur pouka in se sinek vrne mal prej domov. Mal se razgleda po spalnici staršev, ko pa pride mati domov z nekom. Greva takoj v pojsteljo, pravi mati, sine se pa skrije v omaro. Poskusi kukat skozi špranjo, pa se nič ne vidi. Malo zatem se sliši odpiranje vhodnih vrat, mati pa reče: to je moj mož, hitro se skrij v omaro. Možakar pride v omaro, sine pa reče: temno je tukaj, ja res je odvrne potiho možakar. Imam dobre teniske, a bi jih kupil, vpraša sine. Ne, kaj mi pa bodo. Pol pa nič, bom očeta vprašal, či jih on kupi. Ne, pravi možakar, kolk ti dam. 200 Eur, odvrne sinek, možakar stisne zobe in plača. Čez nekaj dni se situacija ponovi. Ko možakar pride v omaro, sine reče: temno je tukaj, je res, odvrne možakar. Imam za prodat lepo žogo! Koliko? 300 Eur. OK kupim.

Čez nekaj dni oče pravi sineku: a bi oblekel teniske in vzel žogo, da se gremo igrat? Ne. Zakaj? sem prodal. Kolk si pa dobil? 500 Eur. Oče se  raz*izdi, kaj se pa greš, goljufaš sošolce........Nič, takoj gremo v cerkev, se boš spovedal. V redu pravi sine. Pridejo v cerkev, sine gre v spovednico in pravi: temno je tukaj. Nehaj mi s tim sranjem, se sliši s druge strani.

ežoj

16. jul 2010 10:06

Letita dva vampirja, oče in sin. Oče pravi: vidiš spodaj tisto vas, zletela bova, enim dvem trem bova posesala kri, pol bova šla do sosednje vasi in spet enim trem posesala kri............Zakaj ne bi kar vsem posesala kri, vpraša sin. Zato sine, ker sva midva vampirja ne pa bankirja.

ežoj

19. jul 2010 15:29

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog: - Je li, boga ti, kako te služi ona stvar? - Odlično, k'o omladinac! - Kako k'o omladinac? - Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi angie

23. jul 2010 13:24

Pelje mož svojo ženo prvič igrat golf. Žena ni prav posebej spretna in že pri prvem udarcu žogico tako močno zadane, da ta odleti proti veliki, lepi hiši, ki stoji na rahli vzpetini nad igriščem in razbije okno. "Ajme, kakšna neroda si! Veš koliko naju bo to stalo! Zdaj morava do lastnika, se mu opravičiti in ponuditi kritje škode..." reče mož. Gresta do hiše, potrkata, oglasi se "kar naprej" in ko previdno odškrneta vrata, zagledata razdejanje, ki ga je povzročila žogica. Povsod leži steklo, poleg tega pa so ob razbitem oknu še črepinje antične glinene posode. Na kavču sedi moški, ju gleda in ne reče ničesar. Mož se začne opravičevati, vpraša, koliko mu je dolžan, nakar mož veselo vstane in reče: "Gospod in gospa, nič ne skrbita! Sem duh, ki je bil v tej posodi ujet že tisoč let in vidva sta me rešila! V zahvalo lahko izpolnim tri želje, eno gospodu, eno gospe, tretjo bi pa ohranil zase, če vaju ne moti." Zakonski par se presenečeno spogleda in že začne mož s svojo željo: "Želim si milijon dolarjev za vsako leto svojega življenja!" "Nič lažjega," odgovori duh, "poleg tega vam zagotavljam dolgo, zdravo in brezskrbno življenje. Kaj pa si vi želite, gospa?" "Želim si, da bi imela razkošno hišo s služabniki, kuharji in čistilkami v vsaki državi sveta in vedno, ko bi prišla, bi me ljubeznivo sprejeli in skrbeli za mojo družino." "Rečeno - storjeno! Poleg tega bodo vaše hiše varne pred požarom, strelo, vlomilci in naravnimi nesrečami," odgovori duh ter se obrne k možu: "Zdaj mi pa dovolita, da še jaz povem svojo željo. Ker sem bil zdaj 1000 let zaprt in že 1000 let nisem videl nobene ženske, si želim seksati z vašo ženo." Mož in žena se spogledata: "Zdaj ko nama je duh namenil vso to srečo in razkošje, pa morda ne bi bilo tako grozno..." Žena: "Meni je prav, srček, ampak ne bi to motilo tebe?" Mož: "Veš, da te ljubim, a bom že potrpel." In tako se žena ter duh odpravita v zgornje nadstopje ter se predata posteljnim radostim. Duh je bil nenasiten!! Po treh urah neprestanega seksa pa se nenadoma odmakne od ženske, jo pogleda globoko v oči in vpraša: "Povejte mi, koliko sta stara z možem?" "35, oba," odgovori ženska. Duh: "N o s h i t!! 35 let pa še vedno verjameta v duhove???" perpetua Sporočilo je spremenil(a) perpetua dne 23. 2010 13:25

23. jul 2010 13:26

Ps: če napišeš besedo s h i t brez presledkov, se narišejo zvezdice.. **** perpetua

23. jul 2010 15:01

Bill Gates je umrl in se znašel pri Svetem Petru. Peter je odprl neka vrata in Bill je zagledal prostor, v katerem so ljudje rajali, plesali in peli, mize pa so se šibile od dobrot. Peter mu je pojasnil: "To je pekel! Zdaj ti bom pa pokazal še nebesa!" in odprl je druga vrata, skozi katera je Bill videl ljudi ki so kartali ali pa gledali televizijo. Skratka, dolgočasili so se. "Hočem v pekel!" je rekel Bill. Peter mu je odprl vrata, Bill je vstopil, naenkrat pa se je znašel do pasu v žareči lavi, hudič mu je zažgal lase na glavi, skratka, strašno je bilo. Bill je vzkliknil: "In kje je veseljačenje in pijača?" "Tisto, kar si videl je bila demo verzija!" mu je pojasnil hudič. Mami, je zaklicala, ko se je vrnila iz šole, "do sto znam šteti, ostali pa šele do deset!" "To je zato ker si blondinka" ji razloži mamica. Naslednji dan se blondina vrne iz šole in se pohvali, da pozna že vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane. "To je zato, ker si blondinka." Tretji dan se je vrnila iz šole in povedala da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka. "Ne, to je zato ker si stara 17 let." kuharca123