Malo za hec

8. mar 2008 16:24

En akualen: Pride Černigoj v nebesa in mu reče Bog: "Poslušaj, tukaj bi ljudje radi imeli eno ograjo in en zid. Koliko bi to stalo?" Reče Černigoj: "1000 eur." "Dobro" reče Bog. Pride gor šefica Vegrada, jo vpraša Bog isto, ona mu odgovori 2000 eur. "Dobro" reče Bog. Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša isto in reče Zidar "10 000 eur." Bog začuden, da kako toliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000eur si midva razdeliva, 2000 damo šefici Vegrada, da bo tiho in 1000eur Černigoju, da bo naredil."

8. mar 2008 16:53

Majolčica: to ni nobeden vic, res je tako, pa ne le v gradbeništvu. Saj ni v tej temi, da bi govoril, poznam pa situacijo v Merkurju. Če hočeš Merkurju neki prodat, enostavno ne gre, ne glede na ceno, pogoje...... Ko dobiš " ta pravo " osebo, potem pa gre.

ežoj

8. mar 2008 18:15

Ežoj, moj sovaščan, ali mogoče veš od kod ime naše vasi? Kristalka

8. mar 2008 18:25

A veš, da ne vem, pa se tudi ne spomnem, da bi kje prebral. Vem, da je Agnes ( ta konc kjer sem jaz ) imenovan po hčerki direktorja premogokopne družbe, tudi za Nežo ne vem, odkod ime, če veš bo zanimivo izvedet.

ežoj

9. mar 2008 14:59

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec. tejka77

9. mar 2008 15:05

>> Zgodba z naukom >> >> Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, >> odločila sva se poročiva... Moji starši so bili navdušeni , moji >> prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je >> samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlajša sestra. >> Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim >> dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje >> perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako >> razkazovala v bližini drugih. >> >> Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj >> preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je >> zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem >> oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z >> nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se >> poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem >> mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: >> >> - Jaz grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi. >> >> Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se >> vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla >> tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, >> nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem >> do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in >> zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla: >> >> - Dragi moj, vedela sem da si izjemen. >> >> Tast pa je dodal: >> >> -Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke. >> Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino! >> >> NAUK TE ZGODBE: Vedno imej kondome shranjene v avtu. tejka77

9. mar 2008 15:07

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni Nezvestobi. Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in Ga zabriše skozi okno. Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo. Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?" Oče NE bi rad šokiral male hčerke, zato is hitro izmisli: "Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo. "Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno Opogumi, "Samo tiča je pa imel res ogromnega, NE?" tejka77

9. mar 2008 15:11

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place bo imel okrog 4200 € pa nic ne bo rabil delat!" "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci." "Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 1500 € place in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?" "Pa tam, okrog 700 € za zacetek." "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora imeti fakulteto!" tejka77

10. mar 2008 19:11

Janez se je vrnil s sluzbenega potovanja v Singapur. >>>> "Zena, zaradi tebe sem placal kazen !" >>>> "Ja, kako pa to ?">>>> "Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre picke, sem>>>> pomislil, >>>> kaksno>>>> kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem placal kazen zaradi >>>> pljuvanja>>>> po tleh."

 

 

Gorenjec se je nepricakovano pojavil doma in zalotil zeno v >>>> postelji>>>> z neznancem. Potegnil je pistolo in zavpil: "Lezita eden na>>>> drugega,>>>> da vaju bom ubil z eno kroglo!"

 

 

 

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne>>>> slusalko,>>>> poslusa, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga >>>> vprasajo, kaj>>>> je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni,>>>> policaj>>>> se oglasi, poslusa in v pade na tla. Ko pride k sebi, pove>>>> : >>>> "Nesreca>>>> res nikoli ne pociva. Pravkar me je poklical brat, tudi>>>> njemu je>>>> umrla mama."

 

 

Anamarija

10. mar 2008 20:13

Pubeci so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?" Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč." Naslednjo noč je bil na vrsti drugi. In zjutraj enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!" Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal." Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil. Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?" Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo. Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..." tumpika