Malo za hec

30. jun 2015 12:45

Malo za hec, malo az res...to sem danes prebrala na netu, kako je fant dal oglas, da oddaja ..punco!!..ker je le ta hotela, da se fant znebi svojega kužka.

""Moškega iz Virginie je zahteva dekleta, naj se znebi svoje psičke Molly, tako ujezila, da je objavil oglas, da za svojo punco išče nov dom.

"Mojemu dekletu moja psička Molly ni všeč, zato zanjo iščem nov dom. Je čistokrvna in prihaja iz bogatega območja. Imam jo že štiri leta. Rada se igra. Je čista. Ima dolge lase, zato je vzdrževanje drago, še zlasti nohti. Celo noč se pritožuje, kadar delam, pa spi. Je le najboljšo in najdražjo hrano. Nikoli vas ob prihodu domov ne bo pozdravila ali vam izkazala brezpogojne ljubezni, ko ste na tleh. Ne grize, je pa občasno peklensko zlobna. Ali koga moja 30-letna sebična, zlobna in preračunljiva punca zanima? Pridite ponjo! Jaz in moj pes zanjo čim prej potrebujeva nov dom!" je fant zapisal v oglasu, ki ga je pozneje dopolnil: "Zanjo smo našli nov dom. Njeni vzreditelji (starši) so jo vzeli nazaj. Z Molly sedaj iščeva novo dekle."

Oglas je mladenič že odstranil.""

1. jul 2015 7:58

TELEFON

Mujo in Haso sta živela v istem bloku.Mujo v prvem nadstropju,Haso pa v desetem.Vsako jutro sta že navsezgodaj zjutraj stala vsak na svojem balkonu in se drla:

"Hej,Mujo,dođi na kafu!"

"Evo me Hasane,dolazim."

Sostanovalcem je to prekipelo in so se odločili,da jima nabavijo telefone.Rečeno,storjeno in oba sta dobila telefone.

Naslednjega dne je Haso poklical Mujota: "Halo Mujo,jesi li to ti?"

"Jesam Haso."

"Ajde,dođi na balkon,da ti nešto kažem."

2. jul 2015 6:37

1.

Kriminaliteta na območju policjiske postaje je močno narasla.Komandir skliče sestanek s policisti in reče: "Kriminaliteto moramo močno zmanjšati,zato boste odslej delali 25 ur dnevno."

"Kako le,če ima dan le 24 ur?"

"Boste pa hodili en dan prej v službo!!!",se ne da komandir.

2.

Policista sta se igrala igro "Las Vegas".To je igra,pri kateri zmaga tisti,ki si zamisli večjo številko.

Pa vpraša prvi policist drugega: "Si si že izmislil številko?"

"Sem."

"Koliko?"

"Dve."

"Presneto.Spet si zmagal!!!"

3.

Vlomljeno je bilo v stanovanjsko hišo in na klic lastnika hiše so policisti prišli na ogled dejanja.Eden od policistov je vprašal oškodovanca: "Kaj vam je zmanjkalo?"
"Pogrešam dve uri,ki sta bili stari okoli 200 let."

"Opišite jih malo.Sta bili na baterije???"

4.

Policist je ponoči patruljiral po parku in naenkrat zaslišal šum.

"Stoj! Kdo je tam?"

"Jean Claude van Damme.",se je glasil odgovor.

"Vsi štirje pridite takoj sem!!!",je ukazal policist.

5.

Zakaj drži policist na robu omarice mokro krpo?

Ker mu je doktor naročil,naj obkladke drži na tistem mestu,kjer se je udaril!!!"

6.

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in,ko zagledata policista,ki se jima približuje,eden glasno vpraša drugega: "Ali veš kakšna je razlika med policistom in oslom?"
V tem trenutku pride do njiju policist in  reče: "No,da slišim kakšna je razlika."

Mladenič se prestraši in zajeclja: "Saj ni nobene razlike."

"Toliko bolje zate!!!",mu odgovori policist.

7.

Policist vpraša policista: "Koliko je ura?"
"Vprašani pogleda in odgovori: "Deset in deset."

"Zakaj me zafrkavaš? Reci dvajset!!!"

8.

Črnec hoče v malem mestu Južne Afrike vstopiti v cerkev.Ustavi ga policist: "Stoj! Ta cerkev je samo za belce!"

"Grem jo le čistit."

"Dobro. A gorje,če te zalotim molit!!!"

9.

Policista sta vstopila v gostinjski lokal,ki je imel na steni veliko ogledalo.Usedla sta se in pogledala v ogledalo.

"Poglej,tamle pa sedita najina kolega,policista. Naj ju povabiva na pijačo?"

Ko je vstal,ga je drugi policist zadržal: "Počakaj. Saj že onadva prihajata sem."

3. jul 2015 7:14

1.

Policist je na ulici spoznal prikupno dekle.

Predstavila se mu je: "Jaz sem Izabela."

"Izza česa?",je vprašal policist.

2.

Mujo in Haso sta kupila stanovanje,ki je imelo vse stene v ogledalih.Ko sta prvič vstopila v stanovanje,je Mujo rekel prijatelju: "Poglej.Nekdo je v najinem stanovanju!"

"Hitro pokliči policijo!",je rekel Haso.

Nekaj minut potem,ko je Mujo poklical policijo,sta se pripeljala dva policista.Eden od njiju je pogledal v stanovanje in rekel: "Zakaj sta naju poklicala,ko pa sta že kolega tukaj?"

3.

Policist Janko se ne more odločiti,kateri avto bi kupil.

"Ta avto je res super",reče prodajalec."Motor teče mirno in dobro,ter potegne 200 kilometrov."

"No,ne vem",reče policist,"jaz bi se peljal kam dalj!!!"

4.

Ode Perica v apoteku i traži Vijagru.

Apotekarka: "A za koga je to,mali?"

"Za mog dedu."

Apotekarka mu proda.

Sutradan,eto opet Perice: "Imate li nešto protiv Vijagre?"

"A zašto?",pita apotekarka.

"Nočas umro deda."

"I u čemu je onda problem?"

"Pa ne možemo zatvoriti sanduk!"

5.

Policist je v mestu zalotil fantiča,ki je vlamljal v trafiko.

Zagrabil ga je in mu rekel: "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo.!"

"Ne,prosim policist,spustite me!",je moledoval fantič,toda policist se ni dal.

Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano,je fantič potožil,da je strašno lačen in prosil policista,da ga spusti noter,da si kupi hamburger.

Policist mu je dovolil,hkrati pa zagrozil: "Pohiti!"

Fantič je vstopil v restavracijo in se izmuznil skozi stranski izhod.

Čez nekaj dni je polocist zopet srečal fantiča,ga zgrabil in rekel: "Tokrat greš pa z menoj!"

Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj.Zopet sta šla mimo restavracije in fantič je ponovno potožil,da je lačen in policista prosil,če si gre lahko kupit hamburger.

"Tokrat me pa ne boš prevaral",je rekel policist."Tokrat ti ga bom šel kupit jaz,ti pa počakaj pred vrati!!!"

6.

Kadeti čakajo pred mučilnico,kjer sedi strokovna maturitetna izpitna komisija.

"Prav lahko je!",se pohvali prvi,ki je uspešno opravil izpit."Vprašali so me,kaj je usnjeno in ima vezalke,jaz pa sem odgovoril,da je to čevelj."

Drugega kandidata vprašajo: "Na steni visi in tiktaka.Kaj je to?"

"Ima vezalke?",je radoveden kadet.

"Ne.Nima jih.",mu odgovorijo.

"Potem je pa mokasin!!!"

4. jul 2015 7:04

Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi,ki v rokah drži listek z napisom:Pojdi v Savo po gume!!!

4. jul 2015 9:28

Tegale sem pravkar dobila v e-predal:

Ćerka:

„Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje."

Otac:

„Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja."

5. jul 2015 6:55

1.

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali popoldanski pouk?"

2.

Mladenič gre po cesti in najde polocijsko kapo.

Sreča policista in ga vpraša: "Oprostite,ali je to vaša kapa?"

"Ne. Jaz nisem tako visok!!!"

3.

Policist,ki je dopust preživel v Italiji,pripoveduje kolegom: "Bil sem v Neaplju,obiskal sem tudi Vezuv in mu pljunil v karakter!!!"

5. jul 2015 19:54

Ne vzet za resno, samo nasmejte se 

6. jul 2015 7:34

1.

Dolazi muž kući rano ujutro,sav raštiman.

Žena ga dočekuje galamom: "Gde si ti do sada,a?"

"Pa kolega se ženi,pa napravio momačko veče."

"A jel? Da niste doveli neku kurvetinu,pa radili redaljku na kauču,a?"

"Nismo. Odkud ti to?"

"Jao,nemoj meni pričati,kao da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri."

2.

Sede tri devojke u kafiću...i zovu: "Konobar,konobar! Koji je password za WIFI?"

"Jebovaskonobar!"

"Jel odvojeno?"

"Ne. Nego sve zajedno!!!"

3.

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora.

Vraća se on posle završenog posla i pita: "Treba li ofarbat i okvire?"

6. jul 2015 13:17

"Včeraj sem začela ananasovo dieto."

"?"

"Ma je fajn, ješ vse razen ananasa!"