Malo za hec

16. sep 2013 23:49

Preberite P pravljico:

Poletna pripeka. pred podeželskim poslopjem poležuje pretegnjen potepuški pes. Po poti prihaja poštar, prinaša pismo.

Pes poskoči pokonci, popade poštarja. Poštar popeni, pograbi palico, preganja psa:"Presneti pes, pojdi proč!" Pokliče policijo. 

Pridrvi policijska patrulje, postreli psa, poštarja pa putke. Policija potem poroča:

Pes popadel poštarja pa putke. Policija posredovala. Pes preživel, poštar podlegel poškodbam. Pogumni policisti pohvaljeni.  Putke pečene pojedli prestradani penzionisti.

17. sep 2013 10:56

Ne vem, če že veš, ugotovili so, kdo ali kaj je kalorija.

Res še ne vedo, ali je insekt ali je mrčes,

bakterija ali mogoče celo virus,

ampak ............ta prasica ti zleze v omaro in skrči vse obleke!!!!!!

17. sep 2013 19:50

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop
v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za
moške, ki so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških
je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas
za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil
moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je
uspelo, da si edini v tej vrsti?"

Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

18. sep 2013 1:11

V Bohinju so opazili, da jim medved škodo dela. Zato so ga ujeli in postavili pred vaško sodišče. In so modrovali, kaj naj naredijo z medvedom, da bo prav kaznovan.

"Kremplje mu posekajmo!" je padel prvi predlog. "To pa ne, kako bo pa po hribih plezal, saj se bo še ubil po skalah!" se niso strinjali ostali. "Na balin ga ostrižimo, da ga bo sram in si bo zapomnil!" je bil spet neposrečen predlog. "To tudi ne! Kaj bodo pa obiskovalci Bohinja rekli, če bodo videli tako čudnega medveda? je bil predlog takoj zavrnjen. 

"Z Bohinjko ga oženimo! Ene so fejst hude! je predlagal nekdo. Nastala je tišina, pa se je oglasil iz ozadja en star klen ata: "Ja, kje pa! Tkaj škode pa en medved tud ni naredu!"

(Zapisano po ustnem izročilu, upam da ne bo hude zamere) 

18. sep 2013 21:53

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo
pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji dan najdejo mrtvega volka.
Tretji dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

:D

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

19. sep 2013 20:01

Ta vic je pa res dober (o medvedovem seznamu). Pa še poučen!

2. okt 2013 9:36

Razred dijakov se je vrnil z ekskurzije po Angliji. Pri uri angleščine, učiteljica vpraša Ivana:
- Ivan, ali nam lahko poveš, kako je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivan. - reče on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - reče učiteljica - Povej nam, kako ti je bilo v Angliji!
- OK. - reče Ivan - Zjutraj sem se zgodaj zbujal, tam nekje okoli sedme ure, nato sem zajtrkoval, po zajtrku pa sem se ulegel na verando. Tam sem ostal do kosila, po kosilu sem zopet šel na verando. Do večerje sem bil v glavnem na verandi, tudi ponoči verande nisem zapustil. In tako iz dneva v dan.
- OK, Johnny, to ni bilo preveč zanimivo, reče učiteljica. No Verica, povej nam ti, kako ti je bilo v Angliji!
Verica:  I'm not Verica, I'm Veranda...

7. okt 2013 16:51

Logika

Mujo se je odločil, da ne bo več nepismen in se je vpisal v šolo za odrasle. Tam so se najprej učili črke, kasneje so iz črk pričeli sedtavljati besede in nazadnje iz besed stavke.

"Vsak naj napiše en stavek, da vidimo, koliko ste se naučili! je dejala učiteljica. Potem je šla od učenca do učenca in prebrala na glas, kaj je napisal. Prišla je do Muja, ta je napisal: "Sedi krava na grani." 

"Ne morem reči, da to ni stavek, stavek sigurno je! Ampak jaz v tem stavku ne vidim nobene logike! Popravi Mujo!" in je šla dalje po razredu.

Ko se je vrnila k Muju, je lahko prebrala popravljen stavek: "Sedi krava na grani, a pored nje logika."

8. okt 2013 15:32

50 odtenkov sive po moško...

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.

"Stari, koliko časa pa si že tukaj??? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???"

"Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mmmm, ravno pred kratkim je brala to popularno knjigo 50 odtenkov sive. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo. In sem jo."

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

In zdaj sem tukaj ...

8. okt 2013 16:58