Malo za hec

8. dec 2013 13:17

http://www.youtube.com/watch?v=6IHDyBnB8lQ

10. dec 2013 11:40

Tole sem dobila pred kratkim na mail:

Kateri ljudje se množijo brez sexa?

Penzionisti!

13. dec 2013 17:27

Prelepo črnolasko sta osvajala mlad zdravnik in star odvetnik.

Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni.

Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko.

Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.

Pa pravi odvetnik :"Eno jabolko na dan, odžene zdravnika vstran!"

13. dec 2013 18:22

Ne vem, če je tole že bilo objavljeno:

Please explain the difference between COMPLETE and FINISHED in a way that is
easy to understand:

"When you marry the right woman, you are COMPLETE.
But, when you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!"

13. dec 2013 21:05

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni
alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati.

Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim
gostom, da pijejo "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje).

Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za
pijačo. To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.

Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na
odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do
časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.

Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov.

Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči
potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki.

Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi
nezaposlenih alkoholikov!

Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se
spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov.

Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji
se potem trguje na borzi.

Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki
so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov.

Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s
katerimi se trguje največ.

Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni
banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je
ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo.

O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni
samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati.

Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre
in njenih 11 zaposlenih je ob službo.

Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.

Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: banka ni mogla
več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska
aktivnost.

Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo
investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen
dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.

Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je
uspešno delovalo cele tri generacije;

Njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno
pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev.

Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z
multi-milijonsko infuzijo s strani vlade.

Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na
osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega
razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu
videli Helginega bara.

A si zdej zastopil-a !?!?!?

13. dec 2013 21:08

13. dec 2013 21:09

Kopališki mojster je na plaži zagledal slepega moškega, ki je pod pazduho prenašal žensko lutko. Kopališki mojster je pristopil k slepemu in mu rekel:

"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!""Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"

13. dec 2013 21:24

Samo chuck Norris lahko zapoje od Modrijanov Ti moja ročica brez jecljanja.

 Ustrelili so chuck norrisa metek je v kritičnem stanju.

Zakaj chuck norris ne nosi ure….ker on pove koliko je ura…..
Zakaj Chuck Norris spi pri prižgani luči ker se ga tema boji…
Chuck Norris ni naročen na Delo in Dnevnik. Delo in Dnevnik sta naročena nanj.
Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on – ampak čebula.
Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.
Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.
Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck
Norris dovolil, da živijo.
Kaj je to – videt je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Če Chuck
Norris reče, da je to govedina – potem je to govedina.
Samo Chuck Norris lahko ploska z eno samo roko.
Ljudje molijo k bogu. Bog moli k Chucku Norrisu.
Chuck Norris je izgubil nedolžnost pred svojim očetom. Še več, zgradil je lastno rodno
bajto.
Chuck Norris je tako hiter da še kinder jajčko preseneti ;) (mario)
Chuck Norris je biu že na marsu. Zato tam ni življenja! (sime)
Chuck Norris je že bil na Marsu. Zato tam ni sledov življenja.
Evolucijska teorija ne obstaja. Obstaja samo spisek živih bitij, ki jim je Chuck
Norris dovolil, da živijo.
Chuck Norris se ne napenja, ko serje. Drek mu zaradi prestrašenosti sam beži iz riti.
Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.
Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.
Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on – ampak čebula.
Chuck Norris ni naročen na Delo in Dnevnik. Delo in Dnevnik sta naročena nanj.
Kaj je to – videt je kot piščanec, diši kot piščanec, okus ima kot piščanec? Če Chuck
Norris reče, da je to govedina – potem je to govedina.
Samo Chuck Norris lahko ploska z eno samo roko.
Ljudje molijo k bogu. Bog moli k Chucku Norrisu.
Chuck Norris ne verjame v boga. Bog verjame v Chucka Norrisa.
Chuck Norris je izgubil nedolžnost pred svojim očetom. Še več, zgradil je lastno rodno
bajto.
Chuck Norris je nekoč sestrelil letalo tako, da je dvignil prst in rekel: »Bang!«
Samo Chuck Norris lahko ejakulira direktno čez jeklo.
Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.
Ko Chuck Norris ne zmore več, Petra Majdič vztraja!
Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od
strahu.
Chuck Norris se ne ravna po modnih smernicah. Modne smernice se ravnajo po njem.
Chuck Norris uporablja Mr. Muscolo kot kapljice za oči.
Američani so se leta 1945 odločevali: naj na Japonsko vržejo atomsko bombo, ali naj
pošljejo Chucka Norrisa? Odločili so se za bolj humano možnost.
Na Kitajskem je obstajala legenda: Zmaj bo rodil človeka, ki bo odrastel in premagal
zlo na svetu. Ta človek ni Chuck Norris. Chuck Norris je ubil tega človeka.
Chuck Norris je tako nevaren, da ovce njega štejejo, ko grejo spat.
Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja
nositi gate prek hlač.
Nekoč so naredili toaletni papir Chuck Norris. Pa ni uspelo, ker ni trpel sranja od
nikogar.
Bog je hotel ustvariti svet v 10 dneh. Chuck Norris mu je dal 6 dni časa.
Par dni nazaj je kobra Chucka Norrisa ugriznila v nogo. Po nekaj dneh hudih bolečin
… je kobra umrla.
Chuck Norris ima REDNO plačo pri Vegradu.

Alenka Bratušek si ne upa Chuck Norrisu zaračunati davka na nepremičnine.
Ko se chuck norris in njegov najboljši sosed skregata!! Se stepeta sam problem je da
njegov sosed ni prišel do nejga!
Koliko sklec naredi Chuck Norris?  VSE :))
Če imata ti in Chuck Norris 5€, ima Chuck Norris več denarja.
Chuck Norris je že prijel morsko deklico za mednožje.
Chuck Norris je že 3x preštel do neskončno.
Chuck Norris ne spi… on čaka.
Chuck Norris je že pred 10 leti umru, a se mu smrt ni upala povedati.
Če Chuck Norris plune na tla nastane potres.
Zakaj Chuck Norris ne more stati pred ogledalom? Ker ogledalo ne more stati pred dvema
Chuck Norrisoma!
Chuck Norris še ni izgubil nedolžnosti. On nikoli ne izgubi!!
Ko je šel Chuck Norris na Deviške otoke in prišel nazaj. So bili samo še otoki.
Chuck Norris je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski
pošti.
Chuck Norris ne rabi vojske, on je vojska.
Ko je bil dedek mraz majhen, je verjel v Chucka Norrisa.
Ko Chuck Norris meče kocko lahko dobi 0.
V imenu Očeta, Sina in Sv.duha…..Chuck Norris!
DNA Chucka Norrisa ima “Copy Control”. Nobeden ne more klonirati Chucka Norrisa.
NOBEDEN!
Koledar Chuck Norris-a gre iz 31. marca takoj na 2. april. Nihče se ne šali s Chuck
Norris-om.
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
Chuck Norris ne ve veliko o spletnih straneh. še dobro da ne, saj bi drugače zbirsal
celoten internet.
Vsi gledajo na google a google sprašuje Chuck Norrisa.
Zakaj kupuje Slovenska vojska nove oklepnike? Ker nimajo Chuck Norrisa.
CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!
Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih
rabi!
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vključno s
samo sobo.
Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
Chuck Norris ne je medu on žveči čebelo.
Chuck Norris ne gleda sončnih zahodov. On jih napravi!
In v razmislek: Zemlja se vrti samo zato, ker Chuck Norris nima nič proti…
Ko se Chuck Norris naje uspavalnih tablet, samo enkrat mežikne!
Če bi bil Chuck Norris na Titanicu, se ta ne bi potopil.
Chuck Norris lahko deli z ničlo!
Chuck Norris lahko zapoje od Modrijanov Ti, ti , ti moja rožica brez jecljanja
Chuck Norris ne pleza v hribe, ker grejo hribi v zemljo.
Chuck Norris že ima PS10
Mi učimo otroke, da naj ne govorijo z neznanci a neznance učijo, da naj ne govorijo z
Chuck Norrisom.
Ko komar piči Chuck Norrisa komar dobi virus Zahodnega Nila.
Samo Chuck Norris lahko dislajka na Facebooku.
Chuck Norris je naredil samomor… in preživel.
Chuck Norris sliši gluhonemo govorico.
Nihče na svetu si ne more poljubiti komolca a komolec lahkoS poljubil Chucka Norrisa.
Samo Chuck Norris gre lahko iz dnevne v kopalnico.
Chuck Norris gre v pekel za ogrevanje.
Samo Chuck Norris lahko prepriča babico, da ni lačen.
To leto božiček upa, da mu bo Chuck Norris prinesel darilo.
Chuck Norris, da humanitarno pomoč še preden se zgodi katastrofa.
Kača se levi enkrat letno a Chuck Norris se levi petkrat.
Samo Chuck Norris lahko opravi okulistični pregled z zaprtimi očmi.
Samo Chuck Norris da lahko kači Gimme5.
Chucka Norrisa je mama pretepla samo enkrat. Samo enkrat.
Barbie ja zapustila Kena zarad Chucka Norrisa.
Samo Chuck Norris pozna besedilo pesmi Na Golico.
Imamo srečo, da Chuck Norris ne kadi, ker bi vsi na svetu umrli zaradi pasivnega
kajenja.
Chuck Norris lahko z enmu kamnam ubije 2 ptiča naenkrat. A ne samo, da ubije z enmu kamnam 2 ptiča na enkrat on ubije z enim ptičem dva kamna.
Na letalu ne smeš reči Chuck Norris.
Vsi poznajo svetlobno hitrost a Chuck Norris pozna hitrost teme.
Chuck Norris je imel že Apple Iphone5 že leta 1984.
Chuck Norris ne potrebuje kisika. Kisik potrebuje Chuck Norrisa.
Samo Chuck Norris lahko udari internet s pestjo.
Samo Chuck Norris je dobil vlogo za vse Star Wars filme. Igral je vesolje.
Chuck Norris lahko spremeni kruh nazaj v kvas, moko, vodo in sol.
Samo Chuck Norris lahko ubije Toma in Jerrya.
Chuck Norris ima pred svojo hišo opozorilno tablo PAZI CHUCK NORRIS.
Chuck Norris je posekal ves Saharski gozd.
Chuck Norris je gledal že filme v HD še preden so izuml HD.
Zadel je miljardo dolarjev na miljonarju.
Chuck ne rab novoletnih lučk na božičnem drevesu, drevo samo sveti.
Chuck Norris lahko utopi ribo.
Na vrhu prehranjevalne verige je Chuck Norris.
Na Facebooku ne pošlje prošnje za prijateljstvo ampak zahtevo.
Samo Chuck Norris ve zakaj ptički v kletkah pojejo.
Chuck Norris ugrabi nezemljane.
On zmaga na kolesu sreče brez da ga zavrti.
Ustrelu je šerifa in namestnika hkrati.
Ne uporablja Facebooka in Twitterja sledi ti že od leta 1900.
Ko hoče jajce odpre kokoš.
Komentar odstranjen by Chuck Norris.
Conection reset by Chuck Norris.
Razlog za recesijo je bil račun za mobitel chucka norrisa.
Tolk časa lahko zadrži dah v vodi kolikor časa bo obstajala voda na svetu.
Komodor Chucka Norrisa poganja Windows Vista 9 v 30 sekundah.
Chuck Norris lahko locira nikjer.
Za vsakim uspešnim moškim stoji Chuck Norris.
Našel je vodnjak mladosti pa ni bil žejen.
Chuck Norris si lasti tvojo dušo.
Chuck Norris je napisal vsa ta dejstva.

vamp-pir

Sporočilo je spremenil(a) vamp-pir dne 13.dec 2013 21:38

15. dec 2013 19:34

Sin muslimana: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata muslimana: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji k.... pol živimo v Ljubljani??

22. dec 2013 12:20

Če ne veš, kaj skuhati v teh praznikih ...

res dobr recept

-Vzameš dobro uležan rostbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po
obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna
in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse
skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu.
- A pa je tak zrezek sploh užiten?
-Jebeš šnicl, zos, zos!!!