Malo za hec

18. sep 2007 17:02

 

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko  star izgledam?   Prodajalka odgovori: Hmm, ne vem, nekje 32 let! Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!   Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko. Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!   Moski, vsakic bolj ponosno odgovori: Ne, jaz sem star že 47!     Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vprasa jo: Gospa oprostite, kaj menite, koliko sem star?    Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec  najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti  starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in vedno  povedala točno starost vsakega izmed njih.   Moski se malo obotavlja, malo mu je neugodno a na koncu le popusti,    ker dejansko ni nikogar drugega v avtobusu zato rece mami, naj zacne s svojo tehniko ugotavljanja starosti.   Ona mu seze v spodnjice ....     in Po 10 minutah ustreli kot iz topa: Gospod, vi ste stari 47 let.    Nemogoče, bravo, zares sem star 47 leto odgovori moški, kako ste pa   to ugotovili?   Mamca odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Cila

19. sep 2007 9:33

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke. Prvi: »Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?« Drugi: »Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.« Anamarija

19. sep 2007 13:19

PISMO ENEGA ŠTAJERCA ZENI NA SLUZBENI POTI Vse je v redu, draga. Najlepsa ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj preprican, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi crpanja zelodca. Vceraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odsel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino macka je crna kot vran in kaslja. Od takrat panicno bezi, cim vkljucim stedilnik in zacnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, nase macke ni vec na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napisi mi, prosim, ce se lahko zazgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrnes? Imel sem manjsi problem z golazem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na zalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in unièila nas lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,(moram ga imeti zaprtega, ker drugace takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hcerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, tocno med noge, no njej se hvalabogu ni nic zgodilo. Se ti je ze kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoce v tako kratkem casu? Ti nisi niti se 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost zivljenja. Od kod prihajajo vsi ti scurki? Si jih mogoce ti tam pustila? No, koncno sem se odlocil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako cvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdrzal. Mogoce je 1000 obratov stroja za perilo le malo prevec. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki noz za rezanje mesa malo poskodoval boben in se sedaj nahaja v zidu…noz, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in lezi nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na zalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradiznika. Ti si mi vedno govorila,da se sok od paradiznika nikakor ne da ocistiti. Tukaj se varas, draga moja, fleka ni vec, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoce res ne bi smel uporabiti nitro-razredcilo. Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlicno odstraniti z zidarskim kladivom. Cudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v cetrtek sem pozabil zakleniti hiso. Imam obcutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti… no denar ne osrecuje cloveka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimas kaj obleci. Ko sem vceraj zvecer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveca. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda cudno smesno. S tem bi za danes koncal, bom jutri malo vec napisal. Upam,da uzivas v miru brez mene in se imas lepo. Lep pozdrav! Tvoj dragi

19. sep 2007 14:31

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oče ga pa vprša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi da ne gre. "No, potem si pa še premajhen," mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto. Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" "Seveda lahko" mu ponosno odvrne. "No, potem se pa lepo jebi!" Tina

19. sep 2007 18:41

Še eden, ki sem ga dobil po mejlu, tokrat v angleščini: A panda bear walks into a bar, and tells the bartender that he wants to have lunch. The bartender gives him a menu and he orders. The panda bear eats his lunch, and when he finishes, he gets up to leave. Suddenly, the panda bear pulls an AK-47 out of his fur, and shoots the bar to pieces. He then heads for the door. The shocked bartender jumps out from behind the destroyed bar and yells, "Hey, what do you think you"re doing? You ate lunch, shot up my bar, and now you"re just going to leave?" The panda bear answers calmlly, "I"m a panda bear." The bartender says, "Yeah, so?" The panda bear replies, "Look it up," and walks out the door. The bartender jumps back behind the ruined bar and grabs his encyclopedia. He looks up "panda bear," and sure enough, there is a picture of the panda bear. He reads the caption, which says, "Panda Bear--a cuddly, black and white creature. Eats shoots and leaves." Drejček

19. sep 2007 21:21

STARI KAVBOJ Stari kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse življenje sem živel na farmi in se ukvarjal s kravami" Potem vpraša kavboj gospo, kaj je ona. "Jaz pa sem lezbijka. Vse življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske." Nato odide. H kavboju prisede čez čas par in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Ta odgovori: "Vse življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!" Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 19. sep 2007 21:25:26

19. sep 2007 21:30

Pa še en tak fini slovar: 1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti 2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba 3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling 4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš 5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank) 6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama 7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota 8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun 9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira 10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk 11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku 12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau 13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović 14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti 15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton. Iz slovensko-madžarskega slovarja čebela - beremed čmrlj - turboberemed matica - jebeneberemed feferon - jedeš-peče-sereš-peče mesar - fentaškokoš pokopališče - trugakamp trot - neberemed posilstvo - jebeš ne pitaš kitara - matrašdrat Iz slovensko-japonskega slovarja cesta - samajama avtobusna postaja - tukičičipačaki wc - tukičičipakaki Iz slovensko-slovenskega slovarja hlev - hotel Mu dom ostarelih - predjamski hotel Iz slovensko-češkega slovarja avto - oplehovani mopedku trabant - PVC Jaguar Iz slovensko-arabskega slovarja lovec na papige - arafat kravji hlev - mubarak Iz slovensko-hrvaškega slovarja telefon - brzoglas žleb - okolokučni vodohvatilac pas - okologuzni pantalonodržalac copatki - malo nočno tihotapkalo klavir - rukopipetalno mrdalo kolo - međunožno guralo BMX - međunožno guralo sa ritnim odvaralištem telovnik - nadkošuljni podkaputnik kravata - okovratni dopupak Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 19. sep 2007 21:34:16

19. sep 2007 21:40

Sinoči sem pobrala tale vic."Vinogradniški"

 

Mož in žena sta kot vsako jesen šla obirat jabolka v sadovnjak. In kot vsako jesen je mož plezal na drevesa po lestvi, žena pa je držala spodaj lestev, da ne bi bilo nesreče. Pa se žena po desetem drevesu naveliča in predlaga možu: "Daj ti malo drži lestev, bom jaz obirala jabolka." In se zamenjata. Žena gre po lestvi gor, obira, še malo više, in še više...Mož pa ji odspodaj kuka pod krilo. Gleda, opazuje, se čudi, in nenadoma izstreli: "Ej, ti, stara moja, zdi se mi, da se te loteva peronospora."Žena pa mu ne ostane dolžna: "Hja, tako je to, moj stari, če ne špricaš dovolj."

 

JAMONI

20. sep 2007 16:47

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo. Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo! Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, šmrc, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju. Najprej sem zaspal za v službo, šmrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, šmrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, šmrc, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, šmrc, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem, šmrc,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, šmrc, prides ti in mi spiješ ves strup...šmrc Drejček

21. sep 2007 14:06

PISMO MOŽA ŽENI, KI JE NA SLUŽBENI POTI Doma je vse v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti zame, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca. Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je pekel, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodo. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš? Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem vred. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčer gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge. No njej se hvala Bogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kodprihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst.Ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov pralnega stroja le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem ga je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval. Boben se sedaj nahaja v zidu. Pravzaprav nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja. Fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral otaliti. Ti is bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tukaj, ker manjkajo neki predmeti… No denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno in bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči. Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno. S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam, da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo. Lep pozdrav! Tvoj najdražji Še dobro, da takih skoraj ni Anamarija