Malo za hec

1. maj 2007 18:25

Kristalka

3. maj 2007 20:38

Dobi Janezek predizpolnjeni obrazec dohodnine... gleda, gleda... pa napiše davčni: »Prejel sem vaše prospekte in vam sporočam, da se ne nameravam vključiti v vaše društvo!«

 

Rebeka

4. maj 2007 9:26

In odgovor društva:

Spoštovani gospod, žal nimate izbire, članarina pa je razvidna iz 'našga' oziroma 'vašega prospekta'.

 

Žal je tako

marelica Sporočilo je spremenil(a) marelica dne 04. maj 2007 09:26:47

4. maj 2007 20:09

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k biznisu. "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" "Pa kaj," pravi tat. "Saj si samo papiga!" Papiga doda: "Že mogoče, ampak Jezus je rotvajler!" tumpika

4. maj 2007 21:14

1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? – Zato sto bi trebalo da budu. 2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja? – Zato sto ih nemaju. 3. Zasto muskarci vole da ozene djevice? – Zato sto ne vole kritiku. 4. Kako znas kad ti je muz mrtav? – Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. 5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? – Zaglave u adolescenciji. 6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka? – Mogu ja i bolje ... i napravio zenu. 7. Kako muskarci zamisljaju predigru? – Pola sata molbi. 8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? – Muskarci ih uvijek promase. 9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? – Sex. 10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? – Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. 11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? – Svinja ne postane muskarac kada se napije. 12. Sta za muskarca "prava ljubav"? – Erekcija. 13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? – Razvod. 14. Zasto muskarci ne peru ves? – Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. 15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? – Lijena kucka. 16. Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? – Duso, stigao sam! 17. Koja zena svake noci zna gdje joj je muz? – Udovica. 18. Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka? – Udas se na njegov rodjendan. 19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? – Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. 20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? – Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. 21. Zasto se muskarci ozene? – Da ne moraju vise da uvlace stomak. 22. Zasto muskarci imaju noge? – Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. 23. Muskarci od 44-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. – Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama. 24. Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. 25. (ovo je specijalni dodatak) Sta bi muskarci radili da im nije zena? – Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju. tumpika

5. maj 2007 13:03

Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.'   Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane. Žena ga pita: 'Zašto si stao?'   A on će: 'Našao sam daljinski!' Cila

5. maj 2007 14:33

ŽENSKA MOLITEV: Oče naš, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije, me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega.. Čimprej mi, prosim, pošlji ga! Amen. NJEGOVA MOLITEV: Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! dluka

9. maj 2007 12:36

Zdravstveno zavarovanje Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode." Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil. Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd. Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..." Mijan

9. maj 2007 18:05

A kdo ve,

a je tumpika, morebit, ( bog ne daj ) kaj bolana? 

ežoj

9. maj 2007 22:16

ZAMENJANO DARILO Kakor vidite, sem še samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kmalu razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom povedal sedaj. Novoletni prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno boječ do ženskega spola in še zaljubljen povrh, se nikakor nisem mogel v družbi svoje bodoče neveste sprostiti. Zato je bilo toliko težje najti zanjo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji pošljem par rokavic in pismo. V trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila najina zavitka zamenjana. Sošolka je odnesla rokavice, jaz pa sem nevede priložil hlačke k pismu, v katerem se je vsak stavek nanašal na rokavice. Sedaj si predstavljajte: moja izvoljenka – v blaženem in prazničnem razpoloženju – pred novoletno jelko in prejme darilo in pismo, ki vam ga bom sedaj prebral. Draga Karmen! Dolgo sem premišljeval, s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič pa sem le opazil, kaj ti manjka oziroma kaj ti najbolj potrebuješ, in ti v priloženem darilcu pošiljam. Rad bi bil poleg, ko jih boš nataknila, še raje pa bi ti jih sam nataknil. Najraje – šele v pismu ti upam priznati – bi ti jih v prvi priliki snel in pokril z vročimi poljubi in ljubkovanjem mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim, da preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in bodo mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko, saj se bodo sčasoma raztegnile, to se ve, da so mnogo lepše, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi dolge do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše, saj veš, da se kratke hitreje snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti kupil, ampak to bi te vseeno ščegetalo, razen tega pa so prevroče in bi se pod njimi potila, kar sem opazil tudi pri prodajalki in sošolki, ker sem jih na obeh pomeril in smo jih z združenimi močmi komaj sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad in jih ne boš več potrebovala. Kolikor mi je znano, jih takrat ne nosiš več. Najraje sem hotel kupiti usnjene z bogatimi naborki in motivi. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi šla na počitnice, ampak potem sem se spomnil, da bi pod njimi komaj mogel otipati tisto, za kar te nameravam v kratkem prositi. Ne pozabi jih, če boš povabljena v družbo. Vzel se namenoma takšne, ki se hitro snamejo, če bo sila in bi se tebi in drugim mudilo. Kadar bo malo bolj toplo, jih na sprehodu lahko nosiš kar v rokah, to je posebno privlačno v parku in na promenadi. Tudi v najboljših kavarnah jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje po večini umazane roke. Kakor veš, moški snamejo svoje,medtem ko ženske lahko svoje obdrže. Če jih hočeš očistiti, se z njimi usedi na sončno stran v parku, da se osušijo. Pazi, da jih ne zmočiš, ker sicer lahko postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo vedno namazane s primernim mazilom, da ostanejo mehke. Ko bodo strgane, jih, prosim, ne zavrzi, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene z opojno vonjavo, ki me bo vedno spominjala nate. Tvoj Pepe Lana