Malo za hec

3. okt 2015 21:21

A ni lepa slovenščina ?

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše " Deževno vreme."

" Dež pada " je trdil prvi.

Ne, ne, cenjeni kolega, reče se " Dežuje" je trdil drugi.

" Dež gre", vztraja tretji...

- Vztrajam pri: Dež pada....

- Dež gre...

_ Dežuje...

- Dež pada !!!

- Dež gre, dežuje, pada....

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za ta večer končajo in nadaljujejo jutri. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- " Mater... ŠČIJE.....!!!

4. okt 2015 7:33

1.

Ulazi Mujo u kafanu i viće konobaru: "Daj pivo!"

"Koje?",upita konobar.

"Kako ko je,pa ja sam,Mujo!!!"

2.

Župnik razlaga učencem,da vsi ljudje izhajajo iz Adama in Eve.

Mihec pa se oglasi: "Moj oče je rekel,da mi izhajamo iz opic."

"Dragi Mihec.Zgodovina vaše družine me ne zanima."

3.

Sedita oče in sin Črnogorca pod drevesom v senci.

Do hiše je približno 100 metrov,pa se oglasi oče: "Sine,koliko ti treba do one kuće?"

Mine pol ure,da sin odgovori: "Pa oko tjedan dana,tata."

Mine spet pol ure: "Pa sine,nisi mi ti ptica,da letiš!!!"

7. okt 2015 7:24

1.

Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli: "O,Bog,daj da bi zadel na srečko."

In tako vsak večer.

Po nekaj mesecih se zasliši glas Boga: "Miha,zadel boš.Toda kupi si vendar že to srečko!!!"

2.

Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal,kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa.

"Pojdi na Dunajsko cesto,tam je nek zdravnik z zasebno prakso.Prvi obisk je res drag,nato pa vse nadaljne obiske plačaš samo polovično!"

Gorenjec je poiskal tega zdravnika na Dunajski,vstopil v ordinacijo in dejal: "Dober dan,pa sem spet tukaj!!!"

3.

Zakonca imata 60 letnico poroke.Sedita lepo za mizo in večerjata.

Žena reče možu: "Kako mi je danes toplo pri srcu."

Pa ji mož odvrne: "Koza,kaj ne vidiš,da ti je joška v juho padla..."

4.

"Zakaj se želite ločiti od moža?",vpraša sodnik na razpravi.

"Mož me vara,toda tega sem se navadila.Moti pa me,da moramo trije spati v postelji.Tega pa res ne prenesem!!!"

5.

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko,kje so tamponi.Ta mu razloži in moški jih gre iskat.Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice.

Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša ali ni našel tamponov.

Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret,pa mi je prinesla tobak in papirčke,ker je to veeeeeliko ceneje.Pa sem si rekel,če moram jaz zvijat svoje,pa naj še ona zvija svoje!!!"

6.

Gorenjec je kupoval avto.V prodajalni avtomobilov mu je trgovec pokazal veliko limuzino.

"Koliko bencina pa porabi?",je zanimalo Gorenjca.

"Deset litrov."

"To je absolutno preveč!!!",se je uprl Gorenjec.

"No tukaj imamo manjši avto,ki porabi 6 litrov."

"Tudi to je preveč.Imate kakšnega,ki porabi še manj?"

"Ja.Slučajno imamo testni avto za 21.stoletje.Porabi samo žlico bencina na 100 km."

"Veliko ali malo žlico???"

7.

Kako imenujemo župnikovega sina?

FANT OD FARE.

7. okt 2015 7:26

Kaže majka kćerki: - Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?

A kćer će: - Ma ne, mama, on ti je Bosanac, i to je samo zato što on jako sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

7. okt 2015 15:07

Jaz sem samo ženska.

Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat  ne rata.

Alkohola ne pijem, da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.

Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.

Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.

Nimam napak, to so moji specialni efekti.

Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!!! Nisem Jezus in niti blizu Alzheimerja.

Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.

Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno, da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"

Me ženske smo unikatne.

Pošlji to sporočilo vsem svojim veselim in svobodomiselnim prijateljicam in zgodila se ti bo ena figa, kot zmeraj.

Ampak se bodo vsaj nasmejale.

7. okt 2015 16:27

.. že razpošiljam

7. okt 2015 17:09

Po strastni ljubezenski noči ON opazi sliko nekega drugega moškega, na njeni nočni omarici.

Prične ga skrbeti. Je to tvoj mož?

Ne dragi, ni. In se tesneje stisne k njemu.

Morda tvoj ljubček? 

Ne,ne, sploh ne! 

Torej je to tvoj oče ali brat?, ga zanima v upanju, da bo kaj takega.

Ne, ne, ne!

Pa kdo je potem to? zahteva on.

To sem jaz pred operacijo! mu odgovori ONA.

8. okt 2015 8:37

1.

Možakar pride v knjižnico in vpraša: "Kje bi našel knjigo Mož,gospodar v hiši?"

Knjižničarka odgovori: "Znanstvena fantastika je v tretjem nadstropju!!!"

2.

Objeta spokojno ležita v postelji,ko zazvoni mobitel.Ženska se oglasi,posluša in reče: "Že v redu.Adijo."

On: "Kdo pa je bil?"

"Ah,samo moj mož.Pravi,da pri tebi igrata karte in bo malo pozen."

9. okt 2015 7:12

1.

Moški je prišel na zavod za zaposlovanje in rekel: "Iščem delo! Doma imam ženo in dvanajst otrok."

"In kaj drugega še znate delati???",ga vpraša uradnik.

2.

"Naj vam postrežem v kabini?",je vprašal natakar potnika na ladji,ki je bolehal za morsko boleznijo."Ali naj hrano vržem kar preko palube?"

3.

"Natakar,po teh školjkah me strašno boli želodec."

"Ste kaj nenavadnega videli,ko ste jih odprli?"

"Kaj?Jih je bilo potrebno odpreti???"

9. okt 2015 20:02

Maja obišče planšarja.

- "Če uganem, koliko ovac imate, si lahko potem eno izberem? ga vpraša. 

- "Pa naj bo".

- "Svetlolaska izstreli: 268".

Planšar okamni. A beseda je beseda in Maji dovoli, da si izbere najljubšo žival.

Videč njen izbor, jo ogovori: "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva tvojih las, ali mi boš potem vrnila mojega psa?"

.................................................................

Polde ponosno razlaga prijatelju Korlu, da je bil pravkar na slowfoodu s sedmimi hodi.

- In kaj si zaužil? ga on vpraša.

Polde: " Hot dog in šest piv."

........................................

Učiteljica sprašuje otroke; " Kaj pomeni beseda očitno? ".

Javi se mali Jurček:

- Moj oče vozi mercedesa, mama vozi BMW-eja, babica pa džipa; očitno imamo denar."

Učiteljica ga pohvali. Se javi še kdo? vpraša.

Zdaj se oglasi mali Buček:

- Moja babica vsako jutro odide na travnik. 

Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.

- "Ja, in?" je nestrpna učiteljica.

-"Ja, nič." odvrne Buček.

- "Babica ne zna ne nemško, ne angleško.... očitno gre na travnik srat."