Malo za hec

21. avg 2015 7:14

MALI OGLASI

Stan u centru Beograda 130 m2,vikendica na Zlatiboru,Mercedes CLS.Ništa ne prodajem,samo se hvalim.

22. avg 2015 8:47

1.

"Naše mišice bodo čisto zakrnele.Sploh se ne ukvarjamo več s športom!!!"
"Jaz pa sem drugačen.Kupil sem si novo kolo."

"Res? In ga kaj uporabljaš?"

"Ja.Vsak dan ga premeščam iz enega kota garaže v drugega."

2.

"Štefka,ali si res rodila četverčke?"

"Ja,sem.Doktor je rekel,da se to zgodi enkrat na pettisoč primerov."

"Kaj sta potem sploh še kaj drugega delala poleg sex-a?"

3.

"Do včeraj nisem vedel,da je Vinko tako močno veren."

"Veren? Vinko? Nemogoče!"

"Pa je res. Včeraj sem ga videl pred izložbo mesnice,ko se je križal!!!"

4.

"Slišal sem,da se je pojavil novi model moških srajc,takih brez gumbov."

"Kakšen nov model!!!Take srajce nosim že odkar sem se oženil!!!"

5.

Sonja je srečala Veroniko,ki jo je bilo kar precej skupaj in ji rekla: "Ti si se pa zelo zredila,odkar se nisva videli."

"Nisem se zredila.Noseča sem."

"Da te ni sram!!!Zdaj pa bodo vsi vedeli,kaj si delala!!!"

6.

Lojze mi je rekel,da je suh kot poper,pa sem mu posodil deset tisočakov."

"Lažnjivec! Meni je pa rekel,da mu voda teče v grlo,pa sem mu tudi jaz posodil deset tisočakov!!!"

7.

Elegantno povabilo: "Rezka,lahko ostaneš pri nas na kosilu. Juhi sem že prilila vodo."

8.

Mitja in Darko se sončita na plaži,ko Darko naenkrat pograbi časopis in steče proti toaletnim prostorom.

"Čakaj",zavpije Mitja za njim."To je današnji časopis!"

"Do jutri ne morem zdržati!!!"

9.

"Grozno.Povsod boš širil laži o meni!"

"Bodi vesela.Huje bi bilo,ko bi trosil resnico o tebi."

26. avg 2015 16:09

Bil sem na razgovoru v mestnem gledališču Kranj.
Direktorca me je vprašala, če mam kaj izkušenj, če sem bil že kdaj na odru?
Sem reku, en mesec ko smo fasado delal v Domžalah.

Brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično.
Občutek je isti ampak veš da nekaj ni v redu.

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je prišel in noče povedat, kam gre.

Dame imajo prednost je samo lepše rečeno :"pojdi naprej, da te v rt pogledam !"

Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.

Novo leto je najboljše za to, da ugotoviš kdo te ima shranjenega v imeniku in kdo ne.

Nuna ... edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla.

27. avg 2015 7:11

Pasulj v Gostilni pri šefu

fotografijo sem dobila v e-poštni predal. Kdo je avtor, ne vem. Če jo kdo prepozna za svojo, mu čestitam za idejo.

27. avg 2015 11:10

Cila, odlično čestitke avtorju če se bo našel! Manjka samo uvodni tekst menija recimo:

Pasulj Pri šefu:

-beli žametni fižol,

-omaka iz rumenega paradižnika, feferonov, rdeče paprike in korenčka, specialne začimbe,

-prekajena rebrca iz specialne prekajevalnice, kuhana middle/rare,

(poreklo sestavin: ni USA)

P.s.:Tole o poreklu sem našla na škatli riža.

dayana

27. avg 2015 11:50

Kolikor vem fotografija pripada našemu dragemu Ežoju.

27. avg 2015 12:24

Bi znalo biti ja. So tudi meni misli šle v to smer .... prt   .  

27. avg 2015 18:17

Če je - pozdrav Ežoju

27. avg 2015 18:44

Stavit bi šla, da je res ežojeva.

Krožnik je enak:

da o ideji ne govorim 

lp

(tole njegovo sliko sem vzela iz starih Kosil, seveda)

mzm

27. avg 2015 22:01

  Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:

"Ti, a maš rad 'topu pir?'

"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"

"Uf, groza, to pa sploh ne."

"No, ti greš januarja na dopust!"

Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora
vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Policist prosi mlado damo za ples, a ga ta zavrne. Policist jo užaljeno
vpraša:
"Gospodična, a vi tudi mislite, da smo policaji neumni, pa zato nočete
plesati z menoj?"
"Ne, ne, ni to. Ampak na himno še nikoli nisem plesala".

Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil, da vas pregledam. Menda hodite zvečer po stanovanju
z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti. Mi lahko kaj poveste v zvezi s
tem?"
"Ja, seveda. Čakam, da se mi posuši lak na nohtih!"

"Zunaj tako lepo sije sonce", pravi mož ženi, "ti pa v stanovanju drgneš
parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!"