Malo za hec

25. jun 2015 5:55

1.

V vojski so imeli že tri mesece iste obleke in tudi iste spodnjice.

Poveljnik se jih je nekega  jutra usmilil: "Imam eno dobro in eno slabo novico."

Vojaki: "Povejte nam najprej dobro."

Poveljnik: "Zamenjali boste spodnjice."

Vojaki: "Jeeee,končno.Kaj pa je slaba novica?"

"Zamenjali jih boste med sabo."

2.

Med usposabljanjem časnik vpraša vojaka: "Ali slučajno veš,česa v Sloveniji največ uvozimo?"

"Glede na jedilnik bi rekel,da kislo zelje."

3.

Gorenjec se je oženil in ,da bi razveselil soprogo,kupi veliko čokolado.

Zvečer jo pazljivo razpakira,odlomi kocko in jo da ženi,ostalo pa lepo zapakira in pravi: "Tako.To pa bova dala otrokom."

"Ampak dragi,saj nimava otrok."

"Jih bova že še imela..."

4.

Ginekolog po pregledu: "Gospa,stvar je resna,tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov.Bo šlo?"

"Ni problema,saj imam ljubimca."

5.

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu: "Nobena punca se noče pogovarjati z mano."

Oče: "Jutri vzami krompir in ga daj v hlače,boš videl,da se bodo kar lepile nate."

Ko se Janezek drugi dan vrne,pravi: "Danes je bilo še slabše.Kar bežale so od mene."

Oče ga pogleda: "Seveda sine,krompir pride spredaj."

6.

Sedim na WC-ju in v miru opravljam "delo",ko zaslišim iz sosednjega WC-ja vprašanje: "Halo,kako si?"

Nisem ravno tip,ki bi se pogovarjal na moškem WC-ju in zato ne vem,kaj bi odgovoril,pa rečem: "Super sem."

Sledilo je naslednje vprašanje: "Kaj delaš?"

Kakšno pa je to vprašanje? V trenutku mi je bilo dovolj čudnih vprašanj,zato sem odgovoril: "Torej,mislim,da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti,ko slišim drugo vprašanje: "Ali lahko pridem k tebi?"

OK.To vprašanje mi je bilo zelo čudno,a sem poskusil ostati prijazen,zato sem mu odgovoril naslednje: "Ne.Trenutno sem res zaseden."

Potem pa ga slišim,kako je rekel: "Poslušaj me.Malo kasneje te pokličem nazaj.Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprašanja."

7.

Janezek priteče v trgovino in vstopi mimo vrste in vpraša prodajalko: "Ali sem lahko takoj postrežen? Oče doma zelo težko čaka,da pridem iz trgovine."

"In kaj želiš?"

"Toaletni papir!!!"

25. jun 2015 10:49

Ko se je Miha vrnil iz šole, je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:

- Od kdaj pa ti kadiš?

- Od dne, ko sem prvič seksal!

- Kaj??? Kdaj se je pa to zgodilo???

- Se ne spomnim dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan.

........................................................

Sabinca si ogleduje družinski album s fotografijami in vpraša mamo:

- Mamica, kdo pa je tale suhec z dolgimi lasmi?

- To je vendar tvoj očka!

- Kaj res? Kdo je pa potem ta plešasti bajsi, ki stanuje z nami???

26. jun 2015 6:05

MAMA

Neka žena ulazi u centar za socialni rad,a prati je 15 djece.

"Au",jekne socialna radnica."Nisu valjda svi vaši?"

"Ma jesu",odgovori mama tonom,koji je odavao kako je več bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

"Dobro onda.Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena."

"Ovo je moj najstariji sin,zove se Saša",krene žena nabrajati.Sljedeča se kći zove Saša,a onda se rodio sin,zove se Saša."

"Zar se i svi ostali zovu Saša??",upita sve nevjerujući,socialna radnica.

"Pa da.Zapravo je to vrlo praktično.Primjerice,kad jih zovem na ručak,samo viknem Saša,i svi dotrče.Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu,viknem Saša i tkogod da je,odmah stane.To mi je valjda bila najpametnija odluka-sve ih isto nazvati."

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima,a onda oprezno upita: "To razumijem.Ali što ako hočete da dođe samo jedno,određeno dijete,a ne svi?"

"A onda ih zovem prezimenom."

26. jun 2015 12:01

Ženska je bila na zdravniškem pregledu in zdravnik ji je naročil, naj čez tri tedne prinese blato na pregled.

Zjutraj, na dan, ko je bila naročena, da prinese svoje blato, poprosi moža:

- Miha, lepo te prosim, ti vzemi te dve vedri, jaz bom pa ostale vrečke.

...........................................................

Lastnica manjšega penziona je odhajajočemu gostu dejala:

- Kajne, da me boste priporočili komu od svojih znancev ?

- Zelo rad, gospa. Toda v tem trenutku se ne spomnim nikogar, ki bi se mi tako zameril.

27. jun 2015 7:24

TRENUTEK

Mujo pokliče poslovalnico JAT-a in vpraša: "Molim vas,koliko dugo leti avion od Beograda do Frankfurta?"

Z druge strani se oglasi operater: "Samo trenutek."

"Hvala!",odgovori Mujo in odloži slušalko.

OBISK

Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju: "Kupil sem novo stanovanje.Povem ti,zadnji krik arhitekture.Pri vratih lahko pozvoniš z nogo,z brado,s čelom..."

Prijatelj ga prekine: "A tako normalno z roko se ne da pozvoniti?"

"Seveda se da.Ampak,saj vendar ne boš na obisk prišel praznih rok."

MUJO

Zakaj ima Mujo na televizorju feferon?

Da je slika bolj ostra!!!

27. jun 2015 7:48

Papir vse prenese, tudi zanimivo vremensko napoved

27. jun 2015 16:45

Cila, kar se padavin tiče, se dost niso zmotili, zimske puloverje sem pa brez veze iz omar privlekla 

Ljubi, oprosti, da sem tako pozno prišla domov, toda iz službe sem šla še v lepotilni salon.

Mož jo premeri od glave do peta in reče:

- Škoda, res škoda, da nisi prišla na vrsto !

27. jun 2015 17:28

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: "Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

28. jun 2015 8:45

Policist je zaustavil voznika osebnega avta,Ta pa ga je zabodeno pogledal in se oglasil: "Hov,hov!"

Policist je deloval nekoliko zmedeno,voznik pa ga je pomiril: "Ne bojte se,saj vidite,da sem privezan!!!"

28. jun 2015 10:28

Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. 

Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem piše:

- Zbudi me ob petih !

Ko se je ob deveti uri zbudil, je na nočni omarici našel listek z napisom:

- Ura je pet! Vstani !