Malo za hec

23. apr 2015 6:44

KONDOM

V senci ob cesti sedita Mujo in Haso.Avtomobili s turisti hitijo proti morju,ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi  lepa  mladenka,ki odpre pokrov motorja in ga začne pregledovati.Mine nekaj časa,ko se začne ozirati po pomoči.Zagleda ju in jima pomigne,da prideta pomagat.Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju.Motor spet brezhibno deluje.Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo.Zavračata plačilo v denarju in namigujeta,da bi rada kaj drugega.

Dekle razume njine namene in ker sta bila še kar simpatična,jima razloži: "Takole,ni ovir za dogovor,oba me lahko,samo pogoj je,da si natakneta kondom."

Oba: "A šta ti je to kondom?"

Dekle: "Ni važno.Nataknita si ga in pazita,da se ne sname,ker nočem biti noseča zaradi vajine nepazljivosti."

Oba: "OK.Kako ti kažeš,samo da je što prije..."

Tako so opravili in ona nadaljuje naprej proti morju.Mujo in Haso pa domov.Naslednji dan zvečer Haso obišče Mujota in hodi zelo široko.

Mujo: "Šta ti je bre,kako to hodaš?"

Haso: "Čuj Mujo,ja ču ovo da bacim,jer moram,da pišam,pa makar ona ostala trudna."

23. apr 2015 10:45

Na vogalu ljubljanske ulice stoji klošar, v rokah drži listek z napisom: "Jaz sem nem!"

Pa pride mimo starejša gospa, mu v klobuk vrže petevrski bankovec in usmiljeno doda:

"Še sreča, mladi mož, da niste slepi!"

Nakar klošar:

"Saj sem bil, pa so mi v klobuk metali vse mogoče stvari, samo denarja ne!"

....................................................................................

Sosed vpraša Koširja:

"Kako ste se imeli v soboto na izletu?"

Ta potarna:

"Slabo. Ko smo se pripeljali z vlakom, nikakor nismo mogli najti gostilne. Ko pa smo jo vendarle našli in pozneje odšli iz nje, nikakor nismo mogli najti postaje."

.......................................................................................

Bučko po dogovoru s sošolci obišče bolno učiteljico.

Ko stopi iz njene hiše, ga pred vrati čakajo radovedni prijatelji. V en glas ga vprašajo:

"Kako je bilo, povej, kako je z njo?"

Buček žalostno: "Brezupno. Jutri pride v šolo."

23. apr 2015 13:55

   Mali Jurček si je močno želel psa. Po dolgem oklevanju mu starša res kupita zelo velikega psa. Ko ga Jureček zagleda, žalostno vpraša: ne vem, ali sta psa podarila meni, ali mene psu ????

Gospodar predava o domačem režimu: "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena. "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

23. apr 2015 14:16

Mopsika, kaj pa je pri tem zadnjem "štosu" smešnega? Kolikor je meni znano, ga en del manjka. Kako točno gre, pa ne vem več - si pa lahko vsak zase misli kako.

23. apr 2015 15:00

DŽAMIJA

Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije zagleda hodžo,ki se dere na ves glas.

Nekaj časa ga opazuje,nato pa vzklikne: "Kaj se dereš,kakor si prišel gor,tako lahko tudi splezaš dol."

NOGI

Kaj pravi leva ženska noga,desni ženski nogi,ko se odpravita spat?

Če danes nebo prišlo kaj vmes med naju,bova spali skupaj.

23. apr 2015 15:06

Pomojem gre zgodba do tega, da mož odgovori ženi "ob 22:00 se seksa, pa če si doma, ali pa ne".

23. apr 2015 15:09

Po moje pa ona to reče možu.

23. apr 2015 15:26

Ja.Ona to reče možu.

24. apr 2015 5:51

Gospodar predava o domačem režimu: "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena. "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena.

"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?" "Jasno!" reče žena in nadaljuje: ''In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

24. apr 2015 6:27

PULOVER

Mujo se vrne z morja,,kjer je bil prvič na dopustu.

Kmalu ga sreča Haso in ga vpraša: "Mujo bre,kako je bilo na moru?"

Mujo: "E,moj Haso,da vidiš ti to.Dodjem ja na plažu,kad ono sve sama sirotinja,sve golo i boso,,samo sam ja bogati čovek imao džemper."