Malo za hec

8. feb 2015 14:41

Gre lovec lovit medveda.Zagleda enega in  ga ustreli s samostrelom.Medved pade,a ko pride lovec tja,medveda ni več.Kar naenkrat ga po rami potreplja medved:"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"Lovec se ustraši in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne,tokrat s puško.Spet ustreli istega medveda,ampak le-tega spet ne najde na mestu.Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami:"Ejjj.Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride,sicer rahlo smešne hoje,vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda.In ker ga  spet ni našel na kraju,kjer ga je poskušal ubiti,je že pričakoval taco na ramenu.In res...Pa pravi medved:"OK.No,zdaj pa povej po pravici-tebe lov kaj dosti ne zanima,a ne?"

9. feb 2015 6:36

Nimam Twitwrja ali Facebooka,zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.Zaenkrat mi sledijo trije,mislim,da sta dva policaja in tretji je psihiater.

9. feb 2015 15:03

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere:"Ustavi se!Luči nimaš!"

Janezek:"Beži,bremz tudi ne."

10. feb 2015 6:15

1.

ROP AVTOBUSA V MB

V Maribori,mestni avtobus 6.,v največji gužvi,ob 15.00.

Naenkrat vstopi v avtobus visok moški,atletske postave,"nabildan",z nogavico na glavi in pištolo v eni roki in se začne dreti na ves glas:"To je rop,da se nebi slučajno kdo premaknil!!!"

Potem pa se zasliši iz zadnjega dela avtobusa šokiran glas:"P**** t* m*******,si me prestrašo,jaz pa sn mislo,da je ovi,ko kontrolira karte."

2.

Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro,pa vpraša pogrebnika:

"Koliko stane?"

"200 eur."

"Imate kakšno cenejšo?"

"Imamo.Evo ta je 50 eur."

"Kolk je pa tista tam na mizi?"

"To je kozarec od kumar.Dam ti ga zastojn."

"Vzel ga bom",odgovori Gorenjc,"saj je itak skoz na oknu visela."

10. feb 2015 16:43

Mujo je imel probleme s prebavo.Bil je zaprt in je že dalj časa sedel v stranišču in se napenjal,napenjal,medtem vriskal od bolečin in se spet napenjal.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču.Mujo pa je zavpil:"Kaj se je zgodilo?"

"Ugasnila sem luč",mu je odgovorila Fata.

"Hvala Bogu ,jaz pa sem že mislil,da so mi oči izpadle."

10. feb 2015 20:30

 
2. Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. *Pisalo je:* Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Newaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Newabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že petnajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke. Tvoja ljubeča hčerka. P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici. Poljubček, tvoja hčerkica!

10. feb 2015 22:30

Japanska rasprava o seksu
Bračni parJapanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!

Ne mogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas....

11. feb 2015 3:27

Moški pomoli glavo v frizerski salon:"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"

Frizer se ozre po čakajočoh v salonu:"Dobri dve uri."

Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bilo več nazaj.

Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"

Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in reče:"Ne prej kot čez tri ure."

Moški odide.Čez teden dni pride spet:"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"

Frizer mu odgovori:"Čez pol ure."

Možakar odide,brivec pa pravi svojemu vajencu:"Joško,steci za njim in poglej,kam ta tip gre,ko zapre vrata."

Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.

"No hudiča,ali si ugotovil,kam gre ta tip od tu?"

"K vam domov,šef."

11. feb 2015 15:22

Glavni mafijaš iz talijanske mafije odkrije,da ga podkrada  njegov knjigovođa,,Guido,i ukrao mu je 10.000.000 $Njegov knjigovođa je gluvonem.To je bio i razlog što je dobio posao.Predpostavili su,da Guido nema ništa,da čuje,pa ne može,da sveduči na sudu.Ode mafijoza kod Guida za njegovih 10.000.000 $ i vodi advokata da Mimu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijoza,da prevede:"Pitaj ga,kdje su pare!"Advokat koristeći znakovni jezik,pita Guidu:"Gdje su pare?"

Guido mu odgovara:"Nemam pojma o čemu pričaš."

Advokat prevodi mafijozi:"Kaže,da nema pojma o čemu pričaš."

Mafijoza vadi pištolj,uperi Guidu u glavu i kaže:"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem."

Advokat kaže Guidu:"Ubiće te,ako ne kažeš."

Guido mu odgovori na znakovnom jeziku:"OK.Pobjedio si.Pare su u braun aktovci,zakopane izza kuće mog ujaka Bruna."

Mafijoza pita advokata:"Šta kaže?"

Advokat:"Kaže,da nemaš muda,da opališ!"

12. feb 2015 7:30

Žena:"Dragi,oćeš u krevet?"

Muž:"Neću.Žao mi te."

Žena:"Zašto?"

Muž:"Pereš,kuvaš,čistiš,ideš na posao,čuvaš decu,još ti samo fali da te i ja jebem."