Malo za hec

17. jan 2015 5:52

Juče se tuširam sa mužem i kaže on meni:"Ajd,napravi nešto zločesto...

I ja izključim toplu vodu.

17. jan 2015 5:55

Razgovaraju dvije bake u parku:

"Udaje se mi unuka ako Bog da."

"Ah ,lijepo.Odakle je mladoženja?"

"Iz Fejsbuka...neznam kdje je to mjesto...no ,ona mi je tako rekla..."

18. jan 2015 6:01

Huso polagao testove na vozačkom izpitu.Član komisije čita rezultate;"Huso,niste položili izpit.Imate 28 grešaka."

"Kako je to moguče".pita Huso,"pa odgovorio sam na sva pitanja!"

"Da,ali pogrešno.Zaokružili ste sve odgovore pod B."

"Pa ja za B i polažem."

19. jan 2015 13:04

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.

"Kaj pa želita?",vpraša prodajalka,"Leksikon,filozofijo ali kaj lažjega?"

"Lahko je tudi kaj težjega,sva namreč z avtom."

20. jan 2015 6:16

Dvije plavuše;

"Guma nam je prazna..."

"Pa jel skroz?"

"Ne.Samo dolnji dio."

20. jan 2015 7:18

andreja m, že za dobro jutro me nasmejiš 

20. jan 2015 8:58

Sem jaz tudi moje navade zajtrka spremenila 

Kavica, cigareta, časopis...sedaj sem mu dodala še malo za smeh 

20. jan 2015 9:23

No pa še to,od katere me je včeraj pred banko zvijalo...:

Blondinka se zvečer vrne z zabave in jo mama vpraša:"Kako se kaj počutiš?"

"Kot sončnica",reče hči.

"Zakaj pa kot sončnica?",se je začudila mama.

"Ker sem polna semen:"

20. jan 2015 15:39

Polž zasopihan prileze iz gozda in sreča lisico. Ta ga začudeno vpraša: ''Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?'' Ta odgovori: ''Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.'' ''Pa kaj?'' ''No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.'' Lisica se zamisli in steče za njim. Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico: ''Lisička, kam pa kam?'' ''Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!'' ''In kaj zdaj?'' ''No, jaz imam drago krzno, moj mož ima drago krzno in tudi otroci imajo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!'' Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče: ''Ah, mi, razen tega ubogega gnezda, nimamo nič. In še to je umazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.'' Polž jo pogleda in reče: ''Hja, štorklja ... Pol leta doma, pol leta v tujini ... Od kod pa to???''

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolžna in to pove šefu. Šef mladoporočencema: ‎"To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta noč po zlati poroki, čez 50 let, lahko brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja, kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Žena razočarano vpraša moža: ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?'' Mož: ''O čem pa naj bi govoril?'' Žena: ''Recimo o ljubezni.'' Mož: ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo?!?''

mopsika

20. jan 2015 16:33