Malo za hec

26. jul 2009 22:06

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže: - "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!" Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti." tejka77

29. jul 2009 14:40

Dva možakarja, stara 65 let in 77 let se v telovadnici pogovarjta. Mlajši  vpraša starejšega, kako sta življenje in energija. Starejši odgovori: kot vidiš sem pri moči, gibljem se tudi krasno in seks imam skoraj vsak dan.

Mlajši debelo zabuli, na široko odpre usta in potem vpraša: Seks imaš skoraj vsak dan?

77 letni mož odgovori: Seveda, v ponedeljek ga imam skoraj, potem prav tako skoraj v torek, pa sredo....

Torej, skoraj vsak dan....

Vanja

31. jul 2009 20:59

Calgon... Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prileti kamen in jo ubije. Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu." angie

6. avg 2009 20:25

Pet zelo pomembnih točk za moške: 1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo. 2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh. 3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže. 4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj. 5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj. korenckova

9. avg 2009 20:47

Reče tašča zetu daj no poravi streho na hiši ,saj vidiš ,da teče notri. Pa ji odgovori zet saj ni moja. Mu tašča zapiše hišo pa mu čez par dni spet reče naj popravi streho. Pa ji odgovori pa saj ni tvoja kaj te skrbi. Milži

10. avg 2009 12:37

Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti. Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi: "Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100." Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem, če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h. Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?" Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli: "Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto nima!" Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi in ji reče: "A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?" Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vesel, da te je detektor radarjev opozoril, da si lahko zmanjšal z 200 na 140!" Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene naprave za opozarjanje na radar. Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba blesava, daj bodi tiho! Zapri usta!" Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!" "Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak zdaj ko ste me ustavili sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga imel v zadnjem hlačnem žepu." Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet, no, saj ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!" Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v faco: "PA, ***** TI MATERINA KDO JE TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI - TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!" Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno tako obnaša z vami?" Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO KADAR JE PIJAN!"

19. avg 2009 8:59

Mujo zvečer nagovarja Fato na zakonske dolžnosti, ampak Fata se brani. Bolj ko Mujo prosi, bolj Fata ''ne, ne, ne...''. Mujo se naveliča in reče: ''Fato, pa koji ti je k**** danas?'' Fata:''...hmmm... sedmi.'' Sporočilo je spremenil(a) stasafrank dne 19. 2009 09:00

24. avg 2009 19:32

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgčas. Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: "Ej kva je žurka tm gor", pa se usede zravn golaža. Pa pride dol vin, pa prav obema: "Nenormalen žur je gori!", pa se še on usede zravn. Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: "Ej, ***** je gor žur", pa se še ona usede zravn. Pa prjodla dol se vodka, pa prav: "Mislm, kva je pa gor noro", pa prisede še ona. Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn. Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor. Pa prav golaž: "Ja *****, če je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat." angie

26. avg 2009 20:40

Tale je zmagovalen: IZ DNEVNIKA IDEALNE SOPROGE Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera. Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom I medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: AJME UŽASA! Moj muž! Ceo dan leži na kauču nepojeban!...

27. avg 2009 12:00

Se menita dva tajkuna:- Čuj, kako pa ti kaj spiš v tej gospodarski situaciji?- Kot dojenček!- ?!?!?- Ja: pol noči prejokam, ostali čas pa serem...

F r i n a