Malo za hec

22. maj 2009 21:44

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala tretji pa pravi: Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit. tejka77

22. maj 2009 23:17

Dva Štajerca za šankom: Pepa? Ja, ka je? Čuj, veš ka najbolj paše po sexi? Ja, kaj, povej že! Veš, Pepa, po sexi najbolj paše, ko si potle prižgeš en cigaret! Ja, in kaj se te ti zaj sekiraš, saj maš tak eno škatlo za celo leto! tumpika

23. maj 2009 7:25

V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami.Pa najprej zdravi žabi rečejo: -Skoči! In žaba skoči.Nato žabi odrežejo nogo in rečejo: -Skoči! A žaba se ne premakne.Pa zapiše asistent v dnevnik: -Če žabi odrežeš nogo postane gluha... golubić

23. maj 2009 7:38

Pride miška s slonom na mejo ,pa ji reče carinik: -Ja miška,take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat! Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje , pa ji carinik spet reče: -Ja miška ,sem ti rekel cda tok mesa ne smeš čez mejo odnesti! Pa se miška spet obrne in gre stran .Potem neki časa premišljuje ,pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha.Ko spet pride do meje ,je carinik že zelo jezen in se zadere ne miško: -Ja pa kokrat ti moram povedat,da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!! -Ja gospod carinik ,en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem. golubić

23. maj 2009 7:47

Stari dami sta imeli papagaja ,ki je grozno preklinjal.Po naključju sta v župnišču otkrili papigo ki je sedela v kotu svoje kletke in vztrajno molila.Srari dami sta prosili župnika, če smeta za nekaj dni prinesti svojega papagaja k župnikobi papigi na prevzgojo,Župnik je dovolil in ko sta dami spustili svojega papagaja v kletko k papagajki ,je ta stresel s krili ,pagledal okrog sebe in se zadrl : -A je tukaj kakšna za poseksat? Tedaj se je predramila papiga v kotu in začivkala: -O Bog ,nisem molila zaman! golubić

24. maj 2009 8:42

Janez hodi po plaži in zagleda eno zelo čedno gospodično,ki je vsa zatopljena v eno knjigo.Ker se Janezu gospodična zelo dopade, hodi okoli nje ko petelin,nastavlja svoje "mišice",ona pa nič.Kar naprej bulji v knjigo. Janez gre na pomol in na ves glas zavpije:"Poglejte največji skok Slovenije!" Skoči v vodo ,pogleda proti gospodične,a ona še vedno nič. Gre še enkrat na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok Evrope!" Spet skoči,hitro pogleda proti gospodični,a gospodična se ne da motiti. Janez pa spet na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok sveta!" Požene se,skoči,vendar pa je bil tokrat malce neroden in se mu zgodi nesreča.Kopalke se mu zataknejo na eni deski na pomolu in ubogi Janez brez kopalk pristane v morju. Nekaj časa čepi v vodi,potem pa v bližini zagleda eno staro ponev.Zagrabi jo, si z njo prekrije mednožje in odide iz vode,ravno mimo gospodične z knjigo.Takrat pa opazi,da ga gospodična z zanimanjem opazuje. To ga tako opogumi,da stopi k njej in jo ogovori:"Dober dan gospodična!Vas smem vprašati,kaj počnete?" "Študiram",odvrne gopodična. "In kaj študirate?" "Psihologijo." "O,psihologijo!Potem pa gotovo veste,kaj jaz zdajle mislim",pravi Janez "Seveda vem." "No,in kaj mislim?" "Mislite,da ima ta stara ponev dno!" Naj vsak dan bo s soncem obsijan

26. maj 2009 14:21

hmm. poznam ene par dobrih: KI SE JIH SPLAČA PREBRATI, KER SE BOSTE NASMEJALI DO SOLZ, no vsaj jaz sem se : 1. se voz avtobus prizadetih ljudi. pa se avtobus pokvar pa gre vn šofer pa ga prične popravljati. pa pride vn en prizadeti moški pa reče: "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. potlej pa reče šofer "prosim pojdi takoj notri v avtobus". in to se ponovi še dvakrat.. četrtič pa spet pride ven prizadeti moški pa reče : "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. Potem pa šofer za trenutek neha popravljati pa reče "ajde povej, potlje pa pejt takoj v avtobus!", pa reče prizadeti moški " avtobus" !! hahaha 2. pride blondinka v trgovino pa reče : " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo"pride naslednji dan rjavolaska pa reče: " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo" pride naslednji dan rdečelaska pa reče: " gospod jaz bi pa tale televizor", prodajalec pa reče: " blondinkam ne prodajamo" pa reče rdečelaska: "kako ste pa vedeli, da sem jaz blondinka!? saj sem prišla kot rjavolaska in kot rdečelaska!! prodajalec pa reče: "gospa, tole je mikrovalovna pečica!" hehe 3. se blondinka pohvali rjavolaski, "veš, j sm pa kupla nov video rekorder, """ pa reče rjavolaska:"ress?! ke si pa doba tok dnarja????? " pa reče blondinka, " ja, televizor sm prodala " 4.Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti." 5.Mami, je zaklicala, ko se je vrnila iz šole, "do sto znam šteti, ostali pa šele do deset!" "To je zato ker si blondinka" ji razloži mamica. Naslednji dan se blondina vrne iz šole in se pohvali, da pozna že vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane. "To je zato, ker si blondinka." Tretji dan se je vrnila iz šole in povedala da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka. "Ne, to je zato ker si stara 17 let." hehe! upam da vas je vsaj malo razveselilo!! =) Klaraaa xx.

26. maj 2009 16:37

"mami, zakaj ma pa oči tok mal las?" "zato k velik razmišlja." "zakaj jih maš pa ti tolk velik?" "tih bod pa jej!" japaja

26. maj 2009 21:37

Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu. A - to... Aha, takole....<, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih. Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit. Zakaj? Je ordinacija v Logatcu? Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas... tejka77

26. maj 2009 21:39

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo? - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ..- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! tejka77