Malo za hec

14. apr 2015 15:00

ČASOPIS

Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraša: "Koji je danas datum?"

"Ne znam Mujo."

"Pogledaj u časopis,koji nosiš sa sobom."

"Ne valja Mujo.Časopis je od jučer."

15. apr 2015 7:04

MLADI MUJO OŽENIO MLADU FATU

useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

Itako svake noći čuje se iz stana vriska i cika,uzdisanje i ljubavnostenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu,pa će njemu susjed: "Mujo nemoj se ljutiti,al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.De joj stavi kakvu krpu u usta,da ne vrišti tol'ko."

"Ma nema problema komšija,ispričavam se,nisam znao ,da smo tako glasni."

Došla noć,kad u jednom trenutku čuje se Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

"DOBRO JE MUJO,DOBRO JE!",odgovara susjed.

Došla druga noć,kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOOO?"

Opet će ovaj: "DOBRO JE MUJOOO!"

Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana: "DOBRO JE,DOBRO!"

Stigla noč.ćuje se Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Šuti komšija,ne čuje se.

Opet će Mujo: "KOMŠIJAAA,JEL 'VAKO DOBROOO?"

Kad odjednom viče komšija: "MUJO,VADI JOJ TU KRPU IZ USTA,CIJELA ZGRADA MISLI,DA MENE JEBEŠ!!!"

15. apr 2015 7:52

15. apr 2015 11:23

Včeraj so nam šipe pomili in danes je signal na mobilnem telefonu za dve črtici močnejši...

15. apr 2015 14:18

Danes malo prej:

FOTOGRAFIJA

Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka.Zjutraj,pred odhodom ga je žena prosila,naj ji da vsaj eno fotografijo,da jo bo lahko nosila v denarnici.Preiskal je svojo omarico,družinski album,toda nikjer ni našel nobene fotografije.Potem je našel eno fotografijo,na kateri je v Adamovem kostimu.Odrezal jo je napol in zgornji del fotografije poklonil ženi.Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico.Nato se je šel poslovit še od matere,ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo.Ker je sin vedel,da mama že slabo vidi,ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.Mati jo je pogledala in rekla: "Natanko tak si,kot tvoj oče.Neobrit,kravato pa imaš postrani."

15. apr 2015 18:08

  Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama

Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!" "Kako to misliš?" "Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"

16. apr 2015 6:41

"Zakaj hodiš s pomočjo palic?"

"Prometna nesreča."

"A res ne moreš brez njih?"

"Zdravnik pravi,da lahko,odvetnik pa trdi,da ne morem."

16. apr 2015 15:00

Kje leži Slovenija?

Vzhodno od raja.

17. apr 2015 6:36

Tone in Lojze debatirata za šankom to in ono.

Po peti rundi vpraša prvi drugega: "Ti,Lojze,kakšna je kaj tvoja žena v postelji?"

Lojze: "Veš,nisem si čisto na jasnem.Eni pravijo tako,drugi spet drugače."

17. apr 2015 15:00

SMOG

Pride Mujo iz New Yorka,kjer je bil na dopustu in kmalu sreča Hasota.

"Zdravo Mujo.Kako je bilo u New Yorku?"

Mujo: "Super Haso.Žurke,dobro za jesti i piti,dobre ženske,sve u redu,samo ovaj,kako da kažem,s..."

Haso: "Da nije smog?"

Mujo: "Ne znam,dali je s'mog ili s'tvog,ali puno smrdi."