Malo za hec

član od: 1.10.2001

sporočila: 563

10. jun 2007 12:42

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"*

Rebeka

član od: 1.10.2001

sporočila: 563

10. jun 2007 12:44

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?" "Si nor, bo kdo videl!" "Ma nobeden, saj vsi spijo." "Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!" "Nobeden, bosta videla!" In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!" In nič se ni zgodilo. "BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!" In spet se ni nič zgodilo. "No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita." Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza. "Gospod, vam je hladno?" "Ma, zebe me kot psa!" "Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?" "Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč j...!!"

Rebeka

član od: 1.10.2001

sporočila: 563

10. jun 2007 12:46

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.

Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to. Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste. Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen. In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru. Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.

Rebeka

ežoj

član od: 24.2.2006

sporočila: 6302

10. jun 2007 15:23

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:

Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!

I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.

Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.

I tako žena postade najbogatija na svetu.

A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! ežoj

tumpika

član od: 14.3.2006

sporočila: 1324

15. jun 2007 23:25

Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa druga muzika. tumpika

tumpika

član od: 14.3.2006

sporočila: 1324

15. jun 2007 23:26

Mož se ponoči vrne domu, se sleče in se začne stiskati k ženi. Ona: "Danes ne morem, sem dobila menstruacijo." On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" tumpika

tumpika

član od: 14.3.2006

sporočila: 1324

15. jun 2007 23:29

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni. Vrata se odprejo in na prag stopi ženska ter vpraša, kaj je narobe. Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da je vaš mož umrl." Ženska: " Jezus marija, kaj se mu je pa zgodilo?" Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil." Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?" Delavec: "Žal moram reči, da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven scat, preden je bilo vsega konec." tumpika

ežoj

član od: 24.2.2006

sporočila: 6302

16. jun 2007 5:25

Tumpika,

spet si me spomnila, na en stari vic ( z brado ):

Pogovarjajo se rus, američan in slovenec. Rus pravi:

- pri nam je taka organizacija da postavimo tovarno v treh mesecih.

Američan odgovori:

- to pa ni nič, prinam naredimo enako v enem meseco.

Nato se oglasi slovenec:

- vse to ni nič. Pri nam zjutraj ob šestih začno delat pivovarno, v poldan so že vsi pijani.